Eyjafjallajokull
Eyjafjallajökull (рус. Эйяфьядлайёкюдль, Какэтоблядьчитается, Эйявамтутхуйдамполетать, неправильно Эйяфьятлайокудль) — вулкан в Исландии, с древнего викинговского переводится как «Остров горных ледников» (надмозг. ОстровГораЛёд). Известен тем, что ВНЕЗАПНО ёбнул включился в 2010 году, надолго выключив при этом авиасообщение почти во всей Европе, кроме некоторых южных стран и ВНЕЗАПНО самой Исландии. Такая история.
Наши дни[править]
Мы сидели с тобой у окна
Поедая твой яблочный штрудель
Нам обоим уже не до сна
Потому что Эйяфьятлайокудль
Извержение началось в марте 2010 года, но локальный апокалиптец наступил только 14 апреля, когда Eyjafjallajökull раскочегарился на полную и вбросил в атмосферу достаточно пепла, чтобы это стало опасно для полёта самолетов в небе над Европой. Таким образом, 15 апреля, начиная с Норвегии, европейские страны стали закрывать своё воздушное пространство для всех полётов.
Запретили летать даже вертолётам, при том, что официально считается, что пепел держится на высоте 10-12 км, куда вертолётам долететь удастся, только если ими выстрелить из пушки (ЧСХ, это не помешало расовому французу подняться на вертолете на 12,4 км, установив в 1972 году мировой рекорд, не побитый до сих пор). На самом деле, никто точно не знает, опасен ли этот пепел в такой низкой концентрации, которая была тогда над Европой, для самолётов. По рассказам британских ученых британского пилота, в 1982 году пролетевшего через облако вулканического пепла, у него отказали двигатели. Тогда от катастрофы самолёт спасла только страховая компания, посчитавшая, сколько им придётся заплатить за всё это безобразие. Представитель страховой позвонил пилоту и попросил его перезагрузить самолет, двигатели снова заработали, и страховая компания была спасена.
Был и еще один аналогичный случай. Вряд ли убытки в размере 80 миллионов долларов могут порадовать какую бы то ни было страховую компанию (для справки — стоимость Боинга-747 составляет от 24 до 260 миллионов баксов в зависимости от модификации).
Впрочем, имеются данные и более свежие — недавно Эйяфьядлайёкюдль разжижил истребитель.
На третий день запрета полетов крупнейшие авиакомпании «Люфтганза» и «КЛМ», заебавшиеся считать убытки, начали совершать тестовые полёты без пассажиров. Пепла не обнаружено, хотя самолёты не летали на обычной высоте. По всем фронтам пошли недовольные рассуждения о том, что пепел вовсе не страшен. Один норвежский пилот, охуев от скуки (лыжный сезон в Норвегии закончился, так что делать было нечего), сказал, что всё это полный наеб ахтунг, истерия и т. д.
Так сложились звезды, что в это время эпично выпилился польский тролль Качиньский, и вулкан стал прекрасным поводом, чтобы всяким Обамам и прочим Блерам проигнорировать похороны сабжа. Просто нахуй послать как бы некошерно, а тут все приличия соблюдены. Как только Качиньского закопали, небо открыли в течение часа над всем Евросоюзом. Такие дела.
Меметичность[править]
В отличие от умело вброшенного на рынок продукта под названием «свиной грипп»™, Эйяфьядлайёкюдль обошёлся без оравы маркетологов, чиновников и лобби медицинских корпораций и сам пролез в телевизор ввиду своей эпичности, попутно заставив разучивать жалких человеков свое труднопроизносимое название. Отметился вулкан и в интернетах, косвенно став причастным к недомему I HATE ICELAND, чей фейл и недоэпичность были весьма предсказуемы. Быть может в другой ситуации видео с подвыпившим британцем, забомбившем чужое интервью и в двух словах объяснившемуся в любви к Исландии на своём забавном наречии и обросло бы должным вниманием, но не на фоне такого эпического вулкана. Слишком разные весовые категории. Западные интернеты ограничились реакцией в виде Russian Reversal'а и показательной картинки как нужно по-настоящему ненавидеть.
Поиски виновных[править]
Вулканологи затрудняются назвать точную причину извержения, есть несколько рабочих версий.
Исландцы[править]
Положите 30 миллиардов Евро в мусорный контейнер у посольства Исландии сегодня ночью, тогда мы выключим вулкан! Не звоните в полицию.
Это сделали викинги исландцы, в отместку за то, что их хотели анально покарать британцы и голландцы, за то, что те, в свою очередь, спиздили у них деньги. Хотя исландцы утверждают, что они не пиздили, а организовали банк АйсСаве, куда британцы с голландцами сами принесли свои деньги. Исландцы же просто закрыли банк, что в принципе не противоречит практике, хотя и вызывало некоторое раздражение у клиентов.
В подтверждение этой версии говорит то, что вулкан не остановил авиасообщение в Рейкьявике, так как ветер дует строго в сторону Британии и Голландии — основных вкладчиков АйсСэйва.
Русские[править]
Это сделал Путин, осуществляя свой очередной хитрый план:
- Фаза 1 — напустить туман под Смоленском.
Если вкратце, то ляхи летели в Катынь, чтобы почтить память польских офицеров, расстрелянных лично Сталиным. Но на подлете ВНЕЗАПНО возник густой туман, и самолёт налетел нанебесную осьдерево. В результате, около сотни высокопоставленных пшеко-чиновников (включая президента с женой) оказались единовременно выпилены в /dev/null.
- Основная статья: Качиньский
- Фаза 2 — напустить вулканическую пыль на Европу.
Поляки решили устроить пышные похороны своему анально покаранному лидеру, пригласив кучу гламурного пипла (Обама, Меркель, принц Уэльский и т. д.). Путин и КГ почуяли ахтунг, ибо: «какого хуя, мы выиграли матч, а всё внимание сиськастых блондиночек опять уйдёт им?». «А вот хуй им пышные похороны», — решил Путин и запустил сабж. И таки некоторые из приглашённых отменили визит, побоявшись за свои гламурные задницы. В результате чего и без того распухшие анусы пшеков испытали ещё больший butthurt. Однако есть и другие средства передвижения — лучший друг Леха, Ющенко, прокатился до Польши на автомобиле.
В пользу этой версии говорит также тот факт, что одно из предыдущих извержений было в то время, когда Сусанин вёл польские экскурсии в костромских болотах. А сам Шмеле не побоялся стать героем и благополучно добрался на банкет, воспользовавшись самолётом, что может свидетельствовать о том, что вулканический пепел оснащён системой распознавания «свой-чужой». - Фаза 3 — предложить забетонировать вулкан всего за 900 000 000 $.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и мэр Москвы Юрий Михайлович Лужков провожали в аэропорту «Внуково-2» Президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева, который собирался лететь в Краков на похороны Президента Польши Леха Александра Качиньского, погибшего в авиакатастрофе под Смоленском.
Мужчины несколько волновались — над Европой висело облако пепла, выброшенного при извержении вулкана Эйяфьядлайёкюдль в Исландии.
— Вишь ты, — говорил Юрий Михайлович, — Вон какое облако! Что ты думаешь, долетит это облако до Москвы или не долетит?
— Долетит, — отвечал Владимир Владимирович™.
— А в Казань-то, я думаю, не долетит? — спрашивал Юрий Михайлович.
— В Казань не долетит, — уверенно кивал Владимир Владимирович™.
— Ну это ж надо… — бормотал мэр Москвы, глядя на выруливающий самолет, — Это ж надо тема какая, брателло!
— Какая тема? — не понял Владимир Владимирович™.
— Ну вулкан этот! — пояснил Юрий Михайлович, — Это ж по сути дыра, через которую идет дым!
— Ну? — не понимал Владимир Владимирович™.
— Если есть дыра, — продолжал Юрий Михайлович, — То ее можно заткнуть!
— Чем? — спросил Владимир Владимирович™.
— Бетоном, брателло! — радостно воскликнул мэр Москвы, — Бетоном! Говорят, убытки от этого вулкана на шесть миллиардов евро. Шесть миллиардов евро, брателло! Ты представляешь, сколько они заплатят за то, чтобы заткнуть его?
— Интересно, — сказал Владимир Владимирович™, — Пошли-ка, обсудим. И ты это… жене позвони.
Самолет Президента выехал на взлетную полосу.
Но мужчины этого уже не видели.
Реконкиста[править]
Поцреоты типа лёлика-ножика или аудитория Авантюриста уверены, что вулкан это часть реконкисты. Что такое реконкиста, они не знают, но слово очень красивое, потому этим словом они называют то, чего не понимают, но жопой чувствуют. Вменяемого объяснения, как вулкан может помочь той стране расплатиться с долгами у них нет, что прекрасно вписывается во всю остальную хуету, в которую они верят. Что в свою очередь доказывает, что Вулкан — часть плана реконкисты.
Джобс[править]
Вулкан придумал Стив Джобс. Третьего апреля Apple начала продажи своего нового гаджета iPad. Продажи стартовали совсем не так, как в прошлый раз было с айфоном. А что может быть лучше для продаж, чем сотни тысяч скучающих пассажиров? Им как раз нужна какая-нибудь хуета, чтобы занять руки, желательно на долгоиграющих батареях и с Wi-Fi. Таким образом, айпад идеально подходит для ёбли в терминалах аэропортов.
В пользу этой версии говорит также рекламный сюжет про норвежского премьер-министра Стултенберга, который был показан по CNN. Сначала Стултенберг был показан сидячим с айпадом, потом премьер сказал, что айпад — это очень хороший быдлогаджет.
Черные археологи[править]
Какая-то сволочь, свалившись с лодки на рыбалке, подобрала на дне реки золотое колечко. Простое такое, без видимых украшений и надписей.
Евреи[править]
Вулкан запустили евреи. Эта версия доказательств не требует.
Природные процессы[править]
Эта версия не рассматривается вулканологами, так как её вероятность КРАЙНЕ мала.
Чем грозит?[править]
Помимо уже упомянутых убытков авиакомпаний и тысяч задержанных пассажиров в аэропортах, весьма вероятны следующие последствия:
- Вулканический пепел снижает прозрачность атмосферы для солнечных лучей, в результате чего средняя глобальная температура может снизиться на ближайшие несколько лет. Казалось бы, сторонники глобального потепления должны негодовать! Однако в 56 номере журнала Esquire была напечатана заметка редактора под названием «Уровень беззаботицы», в которой написано, что «если бы не вулкан, самолёты над Европой выбросили бы 344109 тонн CO2», а Эйяфьядлайёкюдль извергнул около 150000 тонн. PROFIT!!!
- Где-то после другого вулкана, Питанубо, оказалось, что не то вулканический пепел, не то содержащийся в нём гидроксид серы вообще рассеивает солнечные лучи, в том числе и назад в космос.
- Если кто не заметил, во время извержения скучные не-британские учёные доставали до предела скучные таблицы наблюдений за последние 500 лет и напоминали: каждое извержение вулкана, сопровождавшееся большим выбросом пепла, приводило к сильным изменениям в атмосферных потоках на год-два-три во всем мире, что в свою очередь может вызывать сильную жару и засуху в одних регионах, непривычно большое количество осадков и похолодание — в других. Ученым никто не верил, однако ж так оно и вышло.
- В ближайшие несколько лет нас ожидают шикарные закаты и рассветы — вулканический пепел при низком солнце создаёт серебристое сияние над горизонтом. Красиво, ёпт!. Хотя вот после Кракатау вообще было алое небо, Эдичка «Крик» Мунк гарантируэт это!
- Водопроводная вода воняет и неприятна на вкус… В смысле, больше чем обычно… nevermind. Пепел же.
- Изобретут новые воздушные транспортные средства, ибо если Эйяфьядлайёкюдль продолжит пыхтеть, то использовать нынешние самолёты будет проблематично.
- Народ с самолётов пересядет на поезда. Железнодорожные маньяки ликуют, симмеры негодуют.
- Адский heat wave тем же летом в этой стране, как всегда, сопровождавшийся пожарами на торфяниках.
Галерея[править]
Неведомая ёбаная хуйня, вид из космоса
Низкое небо над Европой
АдЪ
Израиль
FFFUUU на тему
Как запомнить это блядское название
Расовый исландский пепелац под именем... Wait, OH SHI…
Анекдоты[править]
— Слышал, Эйяфьядлайёкюдль ожил?
— А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
— Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьядлайёкюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
— Слава Богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
- Привет!
- Меня зовут Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокюдль.
- Приехали. Вулкан как вулкан.
- Если ведущие выпусков новостей думали, что выговаривать слово Эйяфьядлайёкюдль — это самое худшее, что может быть, то им лучше надеяться, что извержения чилийского вулкана Llullaillaco больше никогда не случится.
Название сего вулкана: Юяияко. Однако русские всё делают через одно место, поэтому в русском языке он звучит как Льюльяйльяко.
Но это ещё цветочки. Британские учёные гарантируют парализацию всех мировых СМИ, если начнётся извержение новозеландского холма Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu, или Тауматауакатангиангакоауауотаматеатурипукакапикимаунгахоронукупокануэнуакитанатаху. - Новая исландская скороговорка: Эйяфьядлайёкюдль эйяфьядлайёкюдлился, эйяфьядлайёкюдлился, да не выэйяфьядлайёкюдлился.
- Мало кто подозревал, что исландский вулкан страдает преждевременной эйяфьядлайёкюдляцией.
- Извержение вулкана Эйяфьядлайёкюдль — это всего лишь плановая профилактика отопительной системы Исландии.
- Штирлицу пришла шифровка: «Алекс Юстасу. Связной ожидает вас сегодня в баре Элефант. Пароль — Эйяфьядлайёкюдль». Штирлиц понял, что это провал.
- Исландия показала всему миру мощь своей ПВО!
- Подданных Великобритании, застрявших в европейских аэропортах из-за вулканической пыли, начали вывозить с континента на родину на кораблях Королевских Военно-морских сил. Застрявших Российских граждан будут вывозить на русских танках, которые уже направлены в Европу.
- Президент ОАО РЖД В. Якунин присвоил вулкану Эйяфьядлайёкюдль звание «Почётный железнодорожник».
- Последняя воля Исландии: «Развейте мой пепел над Европой».
- Профсоюз пилотов солидаризируется с вулканом: «У нас одни и те же цели».
- Приходит мужик трезвый домой. А жена ему говорит: Ты пьян!
— Нет!
— Скажи тогда: Эйяфьядлайёкюдль…
— Хорошо! Пьян! - Вариант предыдущего анекдота:
— Ты где был? Я тебя всю ночь ждала!
— Ну, тут вулкан извергался…
— Какой?!
— Эйяфля… Уйёбля… Да бухал я, бухал! - По предсказаниям майя исландский вулкан Эйяфьядлайёкюдль прекратит извержение, когда половина населения планеты научится без запинки выговаривать его имя.
- Исландский топограф, третий день не появляющийся на работе, отказывается признаваться в том, что при написании названия вулкана Эйяфьядлайёкюдль, забыл переключить раскладку клавиатуры.
- В столице Мадагаскара Антананариву во время празднования очередной годовщины со дня рождения короля Андрианампуйнимерина президент Туркменистана Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов сделал официальное заявление касательно извержения вулкана Эйяфьядлайёкюдль. Данная новость послужила причиной массовых самоубийств дикторов программ новостей по всему миру.
Самообразование[править]
- Бумажная модель Вулкана Эйяфьятлайокудль в поперечном разрезе.
- Больше вулканов, хороших и разных!
- В 2013 году в прокат выходит фильм «Вулкан страстей» — французская мелодрама, события которой разворачиваются на фоне знаменитого извержения 2010 года.
- Х/ф «Невероятная жизнь Уолтера Митти» — ГГ спасается от «недержания» сабжа. Между прочим, на «Ниве». Ну и вулкан, конечно, находится не там, где поместила его киношная карта.
Советы бывалых[править]
Если кто-либо пристанет к вам с дурацкой доёбкой «Купи слона», произнесите ему в ответ Эйяфья… тьфу бля! Ну, в общем, все поняли.
