Руссо туристо
Правду сказать, я неохотно знакомился с русскими за границей. Я их узнавал даже издали по их походке, покрою платья, а главное, по выраженью их лица. Самодовольное и презрительное, часто повелительное, оно вдруг сменялось выражением осторожности и робости… Человек внезапно настораживался весь, глаз беспокойно бегал… «Батюшки мои! не соврал ли я, не смеются ли надо мною», — казалось, говорил этот уторопленный взгляд… Проходило мгновенье — и снова восстановлялось величие физиономии, изредка чередуясь с тупым недоуменьем. Да, я избегал русских…
Руссо туристо — жлоб, накопивший денег на путевку в Турцию / Египет, реже — в Европу. Считает себя королём мира и хозяином жизни, а Россию/Украину/Беларусь и прочие СНГ — единственной цивилизованной страной. Выражение происходит из винрарнейшего кинофильма «Бриллиантовая рука», и в полном виде является классическим примером взаимоисключающих параграфов. Руссо Туристо ездят за границу исключительно с целью поваляться на пляже и на халяву пожрать. Иногда выбирается на унылые экскурсии, на которых дохнет со скуки. Предпочитает путевки типа «все включено», что позволяет ему без ограничений употреблять алкогольные напитки. ЧСХ, значительный процент курортников выгружается из самолета уже в скотском состоянии и за время отдыха ни разу не трезвеет. Является существенным источником дохода для недорогих курортов, из-за чего оные курорты стараются соответствовать незамысловатым вкусам руссо туристо.
Впрочем, руссо туристо появляются и в приличных туристических местах. Там их, как правило, люто и бешено ненавидят. Случается даже так, что вменяемым русским туристам приходится выдавать себя за поляков, чехов или венгров. Или даже разговаривать между собой по-английски.
Суть[править]
Пустите Дуньку в Европу!
Что будет, если взять типичного представителя из не слишком образованных и воспитанных слоев общества и дать ему возможность поехать за границу его страны в отпуск? Хорошо бы, если бы там осознавал, что по его поведению местные будут судить о всей его стране в целом, и вел бы себя культурно и прилично. Эдакий благородный русский эмигрант, только не эмигрант. Увы, но для этого нужно образование и воспитание, а наш герой как раз ими-то и не отличается. В результате получаются оно.
Руссо туристо.
Оно обладает огромным пузом, многочисленными подбородками и красной рожей. Оно нетрезво уже на этапе посадки погрузки в чартер. Оно искренне считает, что в путёвку также включены непристойное поведение и замусоривание пляжей. Оно не знает иностранного языка выше уровня «гоу хиа, буржуй сраный!» и «Гитлер капут!» (употребляется в общении с немецкими туристами) и не желает знать. Оно жрет на шведском столе как не в себя и пытается незаметно стащить оттуда еду. По ночам оно высовывается из окна и орет «Тагииил!». Простите за подробности, оно справляет малую нужду в бассейн (не из лени, ради прикола) — и хорошо, если только малую. Его отпрыски отвратительны на 146 %. Разумеется, оно оставляет за собой наскальные росписи. И наконец, оно вынуждает более адекватных соотечественников просить «отель, где нет русских».
Внешний вид и повадки[править]
- Как и всякий настоящий жлоб, руссо туристо обладает огромным пузом, красной рожей и многочисленными подбородками. Даже в том редком случае, если руссо туристо имеет атлетическую фигуру Аполлона, он всё равно остаётся замкадским быдлом на выезде. Иногда может похвастаться кустарными синюшными татуировками, сделанными в армии или на зоне.
- Искренне считает, что в путёвку также включены непристойное поведение и замусоривание пляжей.
- Ходит в белых шортах, резиновых тапочках и майке с гордой надписью «RUSSIA» или «SEX INSTRUCTOR», что в совокупности с огромным пузом вызывает усмешку. Особым шиком считается надеть синтетические носки вместе с резиновыми шлёпанцами или хотя бы с босоножками. Счастье, если носки изначально тёмные и не так заметно, что они прогнивают от пота.
- Носит красную кепку, с надписью типа «USA» или «I love NY», при этом, разумеется, америкосов почти что ненавидит.
- Носит огромные семейные трусы, из которых порой вываливаются яйца, либо плавки стриптизера (хотя пивное брюхо к этому не располагает). Чаще всего кислотных цветов, с изображёнными на них обезьянками, крокодильчиками или футболистами.
- Участвует во всех вечерних конкурсах в кабаках.
- Плохо умеет плавать, боится заходить в море и предпочитает торчать по шею в бассейне.
- Всегда обгорает в первый день приезда, подставив свою неподготовленную кожу жарким лучам солнца. В последующие дни невозбранно радует окружающих, обрывая в кафе лоскутами свой кожный покров и складируя его кучками на столе.
- С утра
ужеещё нетрезв, разогнавшись парой «бесплатных» коктейлей, к обеду начинает пошатываться, а к вечеру приходит в невменяемое состояние и отправляется петь всякий блатняк в караоке. Даже приехав с семьёй, пытается выебать кого-нибудь на стороне. - Обслуживающий персонал называет исключительно чурками или иным другим оскорбительным словом. Тому, кто сам по себе чурка, очень хочется кого-то ещё чуркастее, nuff said. С местным населением старается не сталкиваться и часто вообще не покидает территории отеля — вдруг кровожадные турки немедленно его кастрируют и продадут в рабство? Если же вылезает за пределы отеля… Лучше бы его там кастрировали.
- Люто, бешено презирает туристов из других стран, называя их проклятыми буржуями. Нассать в бассейн, где плавают иностранцы, считает смешным. Просто нассать в бассейн — естественным. Особенно ненавидит немцев-туристов, очень любит злобно на них посмотреть, сказать «Гитлер капут!», и удалиться, идиотски гыгыкая. Алсо любит скидывать их полотенца в бассейн и готов биться за трофей до последней капли крови.
- Сам иностранные языки не учит, меню без картинок не понимает, официантов научил отзываться на выкрики в стиле «Гоу хиа, буржуй сраный!», «Слышь, это хочу жрать», «Алё, ты чо, глухой?» и т. д.
- Постит пляжные фоточки в свой альбом в Одноклассниках.
- Один раз выезжает на экскурсию, чтобы купить по стократной цене сувениров и поддельные золотые часы. Добравшись до египетских пирамид, обязательно умудрится нацарапать там «Колян 2008» или поссать «на вечность».
- Любит фоткаться с местными особями женского пола, как бы невзначай обнимая их за все возможные и невозможные места. По возвращении на Родину непременно рассказывает братюням в баре красочные истории о том, кого из этих дам, как и куда.
- Вернувшись домой, продолжает носить на руке браслет «всё включено», дабы всем было видно, что может позволить себе заграничный отдых по этой системе.
Женский вариант[править]
- Сопровождает своего муженька повсюду, чтобы не скрылся где-нибудь в номере с пьяненькой жительницей Вставьте название страны.
- На пляж ходят исключительно в вечернем платье, в туфлях на шпильках, в макияже и с кучей бижутерии, отчего от итальянцев получили прозвище «ёлка».
- Если выходят в город, то немедленно оккупируют базары, люто, бешено желая купить всяческую хуиту, которую можно также купить у себя в родном городе у китайцев, принося немалый ПРОФИТ хозяевам.
- В случае, если приезжает на курорт без мужа и детей, пытается перепихнуться с… да с кем угодно. Собственно, для таких дам, существует целая индустрия художественной ебли по дурам, приносящая свой профит. Впрочем, иногда случается fail.
- Сидит в соломенной шляпке на шезлонге и строит из себя светскую львицу.
Мемы[править]
All-inclusive[править]
Оно же — система «всё включено». Не система, мечта! Беготня в поисках пропитания в прошлом — лохань с хавчиком приносят сразу в стойло — можно жрать и пить в неограниченных количествах, почти в любое время, не особенно задумываясь над тем, сколько, где и почём. Минусы же очевидны: жрать приходится не то, что выбрал сам, а что дали, а дают, как правило, плохо приготовленный корм из консервов. Если вы наивно думаете ознакомиться с национальной кухней, пользуясь этой услугой, то флаг вам в руки жопу. Зачастую хрючело, ласково засыпаемое в лохань для быдла, уже было в употреблении: берем вчерашнюю нямку, смешиваем с более новой дозой, получаем профит! Автоматы с соком разведены чуть более, чем полностью, водой, поэтому когда кончается сок, льётся чистая, как слёзы девственницы, водица. В барах, понятное дело, выпивка тоже не ограничена по весу (сколько смог, столько и выжрал), что компенсируется её качеством — где ещё можно эффективно сбывать столько местного пива/вина? Так-то! Впрочем, быдлу такой подход нравится. В особо тяжёлых случаях эволюционируют в системы «супер всё включено», «мега всё включено» и тому подобное. Это типа VIP и всё такое.
Чартер[править]
Чартер, теоретически, как и понятие VIP, изначально со всех сторон положительное, но есть пара моментов, скатывающих всё в сраное говно.
Чартер — это прививка. Если несчастного человека, ободрав портки и изъяв чемодан, сразу после паспортного контроля кинуть на пляж в окружение руссо туристо, закончиться это может плачевно. А так потихоньку-полегоньку, в ограниченном пространстве, где разрушительные силы товарищей по стране сдерживаются рамками самолёта, наш несчастный поймёт, какой отдых его ожидает.
Если в двух словах и на пальцах, то чартер от обычного рейса отличается тем, что авиаперевозчик продаёт услугу не напрямую тому человеку, который летит, а некоей конторе, занимающейся отправкой туристов на тёплые берега. После чего авиаперевозчика уже не волнует, сколько мест на борту удастся продать: он своё бабло получил, а дальше — головная боль следующего участника процесса. Но, так как самолёт был продан весь и сразу, цена отдельного места невозбранно снижается, что, при оптовой закупке мест в отелях, организации стадного трансферта и прочая, позволяет иметь некоторый PROFIT крупным игрокам от туризма.
Вроде бы, всё хорошо, и все стороны — авиаперевозчик, турфирма и турист — находятся в тотальном профите со всех сторон, так где же наёбка? Прошу:
- В лучшем случае для такого перелёта будет выделен бывший советский самолёт — либо Ил-86, либо модифицированная 154 ТУшка. Вы думаете, сейчас будет критика этих самолётов? Вы ошибаетесь, так как даже конченый русофоб будет рад этим машинам. Альтернатива от более бедных авиакомпаний — это старенький Боинг, послужному списку которого позавидует даже фрилансер с пятидесятилетним стажем. Этот ветеран возил фанатов битлов на концерты ещё полного коллектива, потом во времена Рейгана был продан латиноамериканцам. Латиноамериканцы, покатавшись на нём десяток лет, продали его ниграм в Африку, которые, в свою очередь, доебав самолёт до полного мяу, продали его в Россию. У нас самолёт немного переделывают — читай, уплотняют, добавляя кресел, — и пускают в работу в режиме 24×7 non-stop. Оставив вопрос безопасности на откуп технически подкованным гражданам и жадным до ужасов журнализдам, скажем: комфорт и уровень сервиса чартерных рейсов может понравиться только любителям очень экзотической разновидности BDSMа или уж в умат пьяному пассажиру, но это уже следующий пункт.
- В силу специфики организации массовых путёвок, чартерный рейс будет на 95% заполнен пьяным быдлом. Которому, чтобы нажраться и начать бурагозить, не помешает даже запрет проносить жидкости. Добавьте к этому особый уровень работы бортпроводников, прекрасное питание, удобные кресла — и вы, в принципе, поймёте, что такое чартер, даже и не полетав там. А если летали, то и так должны были знать, такие дела.
- Рейс будет или ранним утром, или поздним вечером, или каким-то ещё неизвестным науке временем, но обязательно неудобным. Для начала самолёт опоздает, а рейс перенесен, а затем ещё и задержан. Так что или вы зря проплачиваете день отеля, в то время как культурно отдыхаете в аэропорту по дороге туда, или опоздаете с выходом на работу по возвращению, если не хватило ума взять день форы. То есть, если подсчитать, экономия на чартере убивается примерно 1 днём потери в отпуске. Выгодность чартера (для туристега) уже не кажется такой непревзойдённой.
- Рейс могут перенести на несколько часов в любую сторону. Всем похуй, что ты из своих мухосрансков к московскому рейсу едешь поездом, и у тебя четыре часа, чтобы добежать от Казанского вокзала до Домодедово, а время вылета внезапно стало на два часа раньше. Кстати, о факте переноса могут и не рассказать — уточнять надобно самостоятельно. Бывает, рейс задерживают часиков на шесть — время трансфера не переносят, и забранный из отеля вовремя руссотур гниёт это время в аэропорту, забывая, что был в отпуске.
Если есть выбор, лучше пользоваться чартерами больших перевозчиков из их базовых аэропортов: как правило, время вылета более-менее стабильно, а борт может быть тот же, что возит паксов регулярных рейсов. Но бывают и исключения.
Отельный гид[править]
Работник принимающего туроператора, к которому вы можете обратиться за решением возникших проблем и трудностей:
- Встречает корован с туристами и конвоирует в автобус доставки.
- В ходе доставки туристов до места базирования, развлекает их фантастическими байками о стране пребывания в духе: «После часа ночи на улицах начинают долбиться в срачку, а все жители в стране нищие и едят траву». Всё зависит от фантазии гида, но иногда может выдать крупицу правды и полезной информации.
- Отвечает на идиотские вопросы туристов, нередко порождённые предыдущим пунктом.
- Даёт быдлу несколько рекомендаций по элементарной безопасности: типа за буйки не заплывать, валюту в тёмном углу у кривого и хромого не менять, говно не жрать. Помогает редко.
- Естественно, предупреждает, что все конторы, предлагающие экскурсии — кроме его, конечно же, — везут туристов исключительно на мясокомбинат, где их разбирают на органы и колбасный фарш.
- На месте назначения выполняет свою самую главную функцию — продажу экскурсий в какую-нибудь местную жопу за цену, в 2 / 3 / 10 раз превышающую цены уличных турагентств.
После выполнения намеченной цели гид исчезает, зачастую не оставив туристам даже номера своего мобильного телефона.
Экскурсия[править]
Отельные гиды, мелкие конторы на улицах, сотрудники быдлогостиниц, уборщики на улицах — всеми силами будут стараться продать вам поездку на автобусе, скорее всего, без кондиционера, в дебри за 300 км от места вашего отдыха. Вне зависимости от того, купили ли вы экскурсию у вашего гида или проявили хитрожопость и купили её в уличном агенстве, вы:
- от двух до шести часов проведёте в автобусе. Также, в зависимости от ушибленности верхней головы, передвижение по маршруту Отель—Дебри может происходить в форме перелёта на пепелаце или переплыва на корыте.
- два—четыре часа проведёте на фабрике хуиты с неправославными ценами, где у конторы, устроившей экскурсию, имеется откат.
- два—четыре часа — в магазине вротъебенной хуйни с неправославными ценами, где у конторы, устроившей экскурсию, имеется откат.
- Само собой, часик — в омерзительной кормилке, где у конторы, ну ты понел.
Вся эта мудня нужна для того, чтобы вы, уставшие от вышеуказанных мероприятий, с языком на плече, минут десять смогли пофотографироваться на фоне пирамид или еще какой-нибудь хуиты. На обратном пути всё можно повторить.
- Алсо, иногда вам могут предложить бесплатную экскурсию на фабрику какого-либо говна, или входящую в стоимость тура. В последнем случае вас повезут в соседний зоопарк (иногда вы даже сами будете стоять за билетами), предварительно выполнив те пункты программы, где упоминаются фабрики и магазины.
Вокруг света вместе с Руссо Туристо[править]
Про сами страны читайте Педивикию.
Египет[править]
Египед, Ебипед — там есть верблюды, пирамиды, дохуя арабов и там очень плохо пахнет. Без дураков, замечательная страна, если хотите научиться мизантропии и избавиться от смешной мысли, что все люди равны. Была.
- Отдыхать в Ебипде, как правило, много дешевле, чем в этой стране, хотя зависит от продолжительности отдыха и доступности рейсов в сабж из города Анонимуса. Не то чтобы арабы всё хорошо и дёшево делали, просто в России сервис крайне дорогой и хуевый. Sad but true.
- Первое время вызывает дискомфорт постоянное стремление всех что-то впарить, ну или хотя бы взять деньги за нужные услуги, типа показать дорогу, когда ты ее не спрашивал. Справиться легко — смотреть на всех, как на говно, полный игнор, не смотреть вообще, тем более уж не разговаривать. Чисто египетским мемом стала фраза «бесплатно покататься на верблюде» — прикол заключается в том, что слезать с «бесплатного» верблюда придётся уже за деньги.
- Иными словами, Eгипет — это такая
русская ОСпародия на Tурцию (хотя куда уж?) и интересное соотношение высоких цен и предоставляемого качества сервиса. - Другими словами, если проводить сетевые аналогии, то турки — троллят быдло тонко, а египетские арабы очень толсто, а ничего, всё равно пипл хавает и просит добавки.
- Алсо, быдло так любит Египет, что сообщения о регулярных выпилах туристов не останавливают руссо туристо от путешествия, а наоборот, привлекает.
- Сосать плохопромытый арабский хуец едут те самки, которыми брезгуют даже турки, nuff said. Их не пугает то, что в Ебипде кое-где до сих пор жива изуверская традиция генитально калечить девочек. «Подрезка роз», да.
- Египет снабжён совершенно полоумными водителями, которым, видимо, нечего терять. Дорожное движение там даст фору броуновскому по непредсказуемости. Местные распидорённые газельки на полном ходу и в ежедневном режиме врезаются в автобусы с туристами, а если автобус избежал таковой участи, то на следующий день этот автобус улетит в кювет или просто перевернётся на ровном месте, проэкстерменировав своё содержимое — туристов, а разгадка одна — Нет ПДД. То есть, вообще нет правил.
- У этих ваших полоумных таксистов (и вообще у кого угодно) легко можно купить вещества, в частности, дудку.
- Не секрет, что с 25 января 2011 по сей день в крупных городах Ебипта происходит драма и бурление говн одновременно. Но сабжи статьи не только продолжают отдых в Шарме и Хургаде, но к ним присоединяются и новые, скидки же! Так-то!
Песенка про Ебипет.
- В плюсах Красное море с его красивейшей фауной (можно целый день провести в море с маской) и — для любителей древностей — Пирамиды, уныло стоящие уже по 4—5 тысяч лет.
NB: Внезапно 31 октября 2015 над Синаем бабахнул нашенский A321 с более чем двумя сотнями особей РТ на борту. Не осталось никого (terrorists win!). Через неделю дядя Вова постановил отменить полеты в Египет из Раши, цитата: «до налаживания должного уровня безопасности авиационного сообщения». Один курорт для руссо-туристо потерян. Поживём-увидим…
Турция[править]
Турчишка,Будурция — один из самых знаменитых и популярных у руссо туристо курортов, причин тому несколько:
- Для чуть менее, чем всего населения — самый дёшевый способ позагорать на пляже, дешевле даже, чем черноморское побережье этой страны.
- Турция, если кто не помнит, находится в малой Азии, так что благодаря удачному расположению из западной половины России быдло будет добираться до песка и солнца ну никак не больше 3—5 часов.
- Турки одними из первых стали внедрять систему «всё включено» в промышленных масштабах.
- Именно сюда едут третьесортные самки, которыми брезгуют даже на родине, дабы лососнуть турецкого тунца.
- Каждый турецкий официант, представляясь более-менее симпатичной русскоязычной тян, по его собственным словам, является сыном / внуком крупного турецкого олигарха / мафиози, и, непременно обещает приехать к ней в эту вашу страну. И некоторые таки приезжают. Приходится тян подсылать к турецкому Ромео подругу (сестру, кузину) с вестью, что его Джульетта умерла (пропала без вести, ушла в монастырь). Но это для его же пользы. Sad but true.
- Алсо, любители поглазеть на античные развалины и прочую историческую поебень могут смело ехать ради этого в Турцию как в страну с, пожалуй, наибольшим количеством античных памятников истории.
- Для страдающих ПГМ Турция — это не только мусульмане, пляж и отели, но и останки Византии и Царьграда, храм Святой Софии и Вселенский таки Православный Патриархат. А ещё есть ни много, ни мало, гора Арарат, а при ней Ноев ковчег — но туда уже пускают не всех.
- В Стамбуле находится Большой Базар, где можно закупиться любыми шмотками и пахлавой на 9000 лет вперед. Но пляжей там ноль целых, хрен десятых, так что руссо туристо чаще едет таки в Анталию.
- Алсо, первое упоминатие руссо-туристо в Турции относится к категории Long time ago в статье-опусе про Ренатика — Московского Пьющего Татарина.
NB: с декабря 2015 года в связи с известными событиями, затронувшими Роиссию уже во второй раз, дорогое правительство оной отменило туры в Турцию. РТ лишились обоих самых популярных направлений. Летом границы были вновь открыты, и хомячки радостно кинулись отдыхать. Впрочем, ждал их сюрприз и на этот раз: в ночь на 16 июля в стране вместо какого-то там запланированного фейерверка произошла целая попытка военного переворота с кучей жертв с различных сторон. Вот что значит «всё включено»!
Испания[править]
Плайя-де-Аро — считается почти уж престижным пляжным курортом, руссо туристо там так много, что ради них даже открыли первый и единственный круглосуточный супермаркет на всем побережье.
Лорет-де-Мар — дешевая тошниловка с казино. Рядом иногда живет президент Республики Казахстан, поэтому казахов встречается чуть менее, чем дохуя, и для них даже построили целый микрорайон.
Имеется замечательное место Парк Авентура. Основной аттракцион — молча слушать беседы соотечественников под воздействием адреналина, ибо набит оными чуть менее, чeм полностью. Также популярна тема «поездка на вещевой рынок Монако». Арендуется газенваген, забивается выводком и весь этот цирк с конями едет покупать (по их словам) бриллианты и часы с костюмами за over9000 долларов.
В качестве бонуса имеется некоторое количество весьма исторических мест: Гренада, Кордова, Севилья, Барселона с этим вашим Гауди и Мадрид с его музеями.
Ах да, ещё Канары, которые вполне-себе ничего по большинству показателей.
Греция[править]
Греция — для тех, кто хочет отдохнуть у Средиземного моря, но не хочет ехать в Турцию.
В Греции есть древнегреческие развалины (хотя в Турции их больше), острова вроде Лесбоса, Крита, Родоса… Тысячи их! В пляжный сезон эти острова чуть менее, чем полностью набиты небыдлом, которое хочет выделится на фоне быдла тем, что может себе позволить более дорогой отдых не в Турции\Египте. А еще там есть греки, которые какбы культурнее турков. И еще там евро в качестве валюты. И все! Других серьезных отличий от Турции не обнаружено.
Вот некоторые особенности пребывания РТ в Греции:
- В отличие от других иностранцев, которые решили выучить хоть какие-то слова типа «калимера», «евхалисто» и пр., русские не знают не только этих слов, они даже по-английски не говорят.
- На греческих курортах работает (проходят практику) много студентов из России, Украины, Македонии, Румынии (цыгане) и других стран, где зарплата в 600 евро считается чуть более, чем дохуя!! Хотя в Греции это минималка. Так вот, русские, которые приезжают в Грецию впервые, видят обслуживающий персонал и начинают пытаться безуспешно что-то обьяснить. Тогда добродушно улыбающийся стафф, услышав жуткий акцент явно не туманного Альбиона, отвечает, что говорит и понимает по-русски, что, в свою очередь, вызывает бурную реакцию чуть ли не до обнимания. Все заканчивается тем, что русские начинают обращаться на родном языке ко всем: румынам, болгарам, сербам — те, естественно, нихрена не понимают. Это доставляет много лузлов. Особенно если цвет кожи и внешность у последних далеко не славянская.
Италия[править]
Родина мафии, легендарных наеполитанских грабителей, чуть менее, чем всех суперкаров а-ля «Бугатти», «Ламборджини» и «Феррари» и т. д. и т. п., чем и привлекает крутых пацанов, которые хотят выпендриться перед остальным быдлом тем, что были на родине красивой жизни и Коза Ностры.
Алсо, привлекательна для небыдла тем, что на территории Италии находятся памятники культуры самых разных эпох. Большинство шедевров европейского искусства происходит именно из Италии и на данный момент находится в музеях Италии.
В среде ТП сложился стереотип, что именно итальянцы — это ТруЪ-мачо, у которых дорогие тачки, горячая кровь и тонны бабла. Отчего многие ТП мечтают выйти за итальянца. А некоторые даже едут в Италию искать свою вторую половинку. (Причем таких достаточно много.) И часто терпят fail, так как итальянцы нередко бывают заняты итальянками, составить конкуренцию которым ТП постсоветского разлива не всегда способны и/или готовы.
Алсо, итальянская кухня — это своего рода мем. Состоит она из пиццы и пасты чуть менее, чем наполовину. Несмотря на это, широко распространено мнение, что итальянская кулинария самая вкусная в мире. Поэтому некоторые жители этой страны едут в Италию, чтобы еще и вкусно пожрать.
Черногория[править]
Бывшая часть Югославии, отделившаяся в 2006 году. Край гор, Адриатического моря и разнообразных древностей. Входит в НАТО, использует евро в качестве валюты. Среди Руссо туристо не сильно популярен, так как отелей с системой «Всё включено» мало, а основным видом отелей являются виллы. Нет, это не дворцы с огромными терассами и огромными бассейнами на берегу моря, а маленькие отели, в котором также проживает и хозяин данного заведения. Хавчик готовить полагается самому. Русский понимают почти все, тем более сами черногорцы очень дружелюбны по отношению к братьям-славянам, но в остальном это суровые дети гор.
Пляжи Черногории одни из лучших в Европе, а среди известных курортов есть Будва и её крепостные стены, Бечичи и Рафаиловичи, находящиеся в пешей доступности друг от друга. Для любителей красивых фоточек — горы, второй по глубине в мире каньон реки Тара, историческая столица Цетине и город Котор, Чёрное озеро в природном парке Дурмитор и так далее. Для любителей лыж — горнолыжные курорты. Но в Черногории проживает большое количество понаехавших из Албании и Косово цыган и албанцев, которые в основном попрошайничают и воруют, и никем кроме мойщиков сортиров не работают. Поэтому могут и увести ваши денюжки.
Кипр[править]
Но есть ещё остров Кипр. Который, как это ни странно, Грецией не является (а является отдельным государством), хоть и говорят там по-гречески.
Кипр поделен на две части: греческую и турецкую. Такое разделение является последствием маленькой победоносной войны с Турцией, и с тех пор туристы отдыхают у «греков», а турецкие военные у «турков». Ещё примечателен тем, что находится всего в 60 км от израильского побережья, что делает его излюбленным местом отдыха нищебродских слоёв израильтян. Особенно распространён отдых израильтян в сочетании с бракосочетанием оных, ибо гражданский брак израильское законодательство не предусматривает вообще (только религиозный: то есть у каждой веры свой), и если тебе выпала доля жениться (выходить замуж) за представителя другой (отличной от твоей) конфессии и/или веры, и тебя не особо привлекает перспектива принимать (да!) ислам/иудаизм/христианство только из-за того, что твоя избранница ВНЕЗАПНО заявила, что от своей веры ради долбоёба-тебя отказываться не намерена, то Кипр — ближайшее место в этой галактике, которое мало того что разрешит бедным израильтянам расписаться без мозгоёба, но и в добавок к этому такой брак будет признан на большинстве глобусов (ибо ЕС и неебёт).
- По причине обилия эмигрантов из всяких Болгарий и прочих стран соцлагеря, так или иначе русский понимают чуть более, чем половина жителей. А при хрусте евро — вообще все. Из-за изрядно неправославных ценников концентрация руссо туристо относительно велика лишь в «тусовочной» туристической зоне, что компенсируется обилием бухих немцев. Что удивительно, несмотря на всё это, на острове практически отсутствует воровство. Вы можете смело оставлять на улице в открытой машине ключи зажигания в замке — когда вы вернетесь, они все еще будут там.
- Айя-Напа — тусовочное гнездо. Запредельное количество различных потанцевать.
- Пафос — для небыдла. Кучка пафосных древностей греческого периода и позже. Большинство понаехавших туристов — англичане.
Бали[править]
Быдло из восточной части этой страны не имеет возможности причаститься к величию Турции и Египта, так как путёвки в такую даль дороги, а иных способов быдло не знает. Остров Бали к Сибири и Якутии географически ближе.
Надо отметить, что Индонезия — вообще-то мусульманская страна, но Бали — индустриальный и научный центр, поэтому на религию тут большинству похуй.
Отмечается тем, что:
- Сюда едут суровые сибирские жлобы.
- Яхта — это не роскошь, а средство передвижения для чуть менее чем половины жителей страны.
- На Бали даже местные расовые индонезийские чурки говорят по-русски, и это символизирует!
Индия[править]
Там можно на слоне покататься.
Привлекает Туристо Руссо штатом Гоа.
- В этом штате отличный климат, есть где купаться, масса веществ (в местных аптеках без рецепта в том числе), сравнительно низкие цены и ещё много чего.
- Также там живут суровые аборигены — конкани, которые туристов не очень-то любят. Есть ненулевой риск нарваться.
Кроме того, раздолье для поклонников натягивания глаза на Джопу (в простонародье сия забава известна как Йога) и замысловатых выкрутасов-эквилибров в сексе (Камасутра). Алсо, Индия (в особенности городок Вриндаван) является местом паломничества тысячи кришнаитов этой страны.
Алсо, знаменита своими железными дорогами, где местные жители ездят в поезде, на поезде, сзади поезда, под поездом, etc. В случае крушения число жертв доходит до нескольких сотен. Тема раскрыта видеороликами на Ютюбе, тысячи их!
Таиланд[править]
- Основная статья: Секс-туризм#Таиланд
Таиланд, Тайланд, Тай — в поле зрение руссо туристо попал относительно недавно и обыдляется с пугающей скоростью (смотри пруфпик справа). Алсо, если вы собирались туда съездить, то делайте это сейчас, до полного окащенения обыдления курортов осталось всего ничего и, возможно, когда вы будете это читать, будет уже позно. Однако, есть в Тайланде места в которые нога русотуриста или не ступала, или, скорее всего, будет ступать чуть реже, чем раз в полгода. Причина — туроператоры не продают туда путевки, а руссо туристо, сродни немецким пенсионерам, ссутся съездить в незнакомую страну без пакета туристических услуг и бесплатного бара в отеле.
- В Таиланде водится много трапов, коих очень легко встретить среди местных путан, и ты в ловушке! Алсо в Таиланд ездят одни педики. (Развод гея с форума exler.ru ).
- Существует миф, что в Тае нет нижней планки возраста сексуального согласия. К огорчению педобиров, это не так — нижняя планка для секса по согласию установлена на 14, для за деньги — 18, как и в большинстве стран. С конца 90-х Ланд не такой уж и Тай (тузем. «Таиланд» — «свободная страна»). Хотите нежной пиздятинки — валите в Индию или Малайзию. В большинстве случаев, трахнуть тайку (или тайца) любого возраста можно только за деньги: не в их нацхарактере знакомиться ради бесплатной ебли, и если ты не платишь по прейскуранту — будешь «платить» карманникам. Но, как и в любой другой Азии, существует множество лазеек.
- К слову о прейскуранте: стоит тайское гостеприимство (если не в элитном районе и без выебонов) около 1000—3000 бат, то есть примерно 1800—7500 деревянных в зависимости от курса. В день. «У нас за такие деньги можно переспать только с кошкой, и то если у нее нет справки о породе» © М. Веллер.
- Ещё в Таиланде есть слоны, местная мифологическая древность с развалинами, джунгли и прочая приятная глазу хренотень. Но увидеть всё это можно, только оторвав жопу от дивана, что для руссо туристо представляет немалую проблему (как же так, вдруг шоппинг, а я уставший?).
- Любителям веществ на момент посещения Таиланда лучшее всего закодироваться от приема оных препаратов, не покупать их на месте и не вывозить. Так как наказание за вещества в Таиланде варьируется от 25 лет до секирбашки. Алсо, веществ там всё равно до сраки, но всё равно НЕ рискуйте!. BTW, тема веществ в Таиланде и сопряженных с ними последствий весьма добротно раскрыта в фильме и сериале «Бангкок Хилтон». Вероятно, поэтому в отдельных местах Таиланда, в частности, на юге, пакетик с веществами тебе кладут на стол вместе с утренним чаем. Алсо, на острове Панган, что недалеко от Самуи, раз в месяц проходит рейв-фестиваль Fool moon party, на котором вещества распространяются в количествах over 9000.
- Во время цунами 2004 года только у русских быдлотуристов хватило ума остаться в Таиланде и плавать в море, рискуя наткнуться на блуждающих в нем утопленников. Немчины и пиндосы тут же съебались.
Филиппины[править]
- На этих островах алсо, как и в Таиланде, можно столкнуться с трапами.
- Индустрия алсо развита, но не так массово, как в Таиланде — более домашняя обстановка, и откровенно естественные отношения, несмотря на то, что страна подвергалась в течение 350 лет массовому охрюстианиванию. Авторы быдлосайта считают несколько по-другому.
- Что же касается веществ, лучше сразу выбросить их нахуй при приближении к пункту паспортного контроля, желательно подальше от оного. О наказании методом «лечим китайскую болезнь чан-бубо быстро и бесплатно» за вещества вас все ещё предупреждают на иммиграционной карточке
- Быдлотуристических маршрутов там крайне мало, едут на архипелаг в основном экстримщики, например любители промочить жабры. В последнее время набирает обороты новая область развлечений — на острова едут в поиске жён. Европа уже давно освоила данную отрасль, Роисся, как всегда, догоняет.
- Если вдруг быдлотурист сподабливается перенести свою жирную жопу на территорию островов, то даже, будучи с собственным самоваром типа «самка», автоматически-рефлекторно инициирует систему активного поиска цели. Цель тривиальна — задать взъёбку местным представительницам противоположного пола.
- Филиппинцы — няшки. Серьёзно, в языке этой страны все сильные оскорбления и мат — заимствованные! Впрочем, это не помешает им дать вам в морду.
Китай[править]
Кетай является основным курортом для жителей ДВ и Восточной сайберии. Пипл стал хавать курорты этой страны совсем недавно, поэтому на улицах некоторых курортов куча кетайцов смотрит на тебя, как на говно бы смотрели на нигера, продающего узбекские арбузы в центре Норильска.
Самые популярные курорты:
- Бейдайхэ — из-за дешевизны путевок очень популярен среди быдла. Летом тысячи их.
- Далянь — Более продвинутый курорт, хотя таковым по сути не является. А является большим городом с небоскребами, портами и прочими свистелками-перделками. Но так как там есть море — быдлотуристы едут туда тоже тысячами . Алсо, когда-то он звался Дальний, видимо у быдла генетическая память всплывает, вот они туда и едут.
- Вейхай — совсем недавно начавший развиваться курорт, поэтому руссо туристо не так и много. Отчасти и потому, что путевочки туда обычно идут в связке с посещением Даляня (они там с Вейхаем на разных берегах Желтого моря, друг напротив друга находятся), в связи с этим стоят не очень-то и дешево.
- Хайнань — достаточно популярный курорт и среди жителей госпожи нерезиновой. Являет собой клон Гавайских островов, но предназначен для бедных и других представителей класса «быдло». Действует система «всё включено». Помимо руссо туристо встречаются казахские и монгольские особи. Алсо на острове установлена одна из самых больших статуй Будды. Санья — Красивый курортный город, один из районов которого испещренный кириллическими письменами повсеместно, что и привлекает руссо-туристо. Летом оно туда не ездит, так как жара и влажность зашкаливают.
А теперь, мой маленький читатель, я тебе расскажу, чем же Кетай стал так популярен среди жителей ДВ и Восточной Сибири. А все дело в том, что в отличие от всяких Турций и прочих Таиландов пребывание там обходится намного дешевле. Там вполне можно неплохо пожрать (не всяких там кузнечиков и прочую поебень, а нормальную еду) и набухаться за вполне себе очень уж скромную сумму. Там действительно всё стоит дешево. Алсо, там можно неплохо затовариться, понятно почему. Единственная вещь, которая напрягает — так это количество кетайцов. Они везде, их даже не тысячи, их миллиарды. Поехав в какой-нибудь луна-парк (коих там чуть менее, чем дохуя) нужно будет отстоять до стопицоткилометровой очереди к самому обоссаному и обгаженному аттракциону в толпе орущих, воняющих и постоянно лыбящихся кетаёз.
Республика Мальдивы[править]
Концентрация быдла с Уралмаша, Норникеля и Москвы там приобретает угрожающие размеры. Избегайте очень дорогих и самых дешевых отелей. Выбирайте средние (один хуй все одинаково, баунти такое баунти) и желательно проконсультируйтесь на сайтах Бигтур и Мальдивиана об их покрытии — вот их то и не надо. Избегайте также чартеров от Трансаэро — жрут как кони. Алсо, подумайте о внезапных цунами и предпочтите западную часть архипелага Гулага, ведь высота там над уровнем моря — чуть более, чем ноль метров. Осторожнее ходите под пальмами — кокос там зреет круглый год, и может неиллюзорно взять и уебать.
Ах да, вам будет предлагаться Большая Рыбалка, где вы поймаете марлина весом более 9000. За удовольствие просят 100—200 долларов. Так вот — если вы хотите ранним утром сплавать в окиян на пару часов держа при этом веревочку, как дурак, то пожалуйста. Но Анонимус предупреждает — вероятность клева равна нулю, зато есть нехуевый шанс словить себе в попутчики руссо туристо, хохочущего и радостно пиздящего всю дорогу, как они с пацанами омулька тянут у себя за МКАДом. То еще удовольствие. Если ты совсем не нищеброд, а богатенький буржуй, хотя бы раз в жизни стоит посетить Reithi Rah на мальдивах. Я гарантирую это. Алсо, эти места котирует Гоблин, коий после отдыха там выдал целую серию заметок.
Финляндия[править]
ВНЕЗАПНО Финляндия (Чушка, Чухня, Чухонь, Суоми, Финка). Находится в непосредственной близости от границы с Рашкой, отчего руссо туристо наведываются в Финку почти постоянно. Лаппеэнранта, Хельсинки, Иматра — вот те города, в которых в отдельные сезоны туристо руссо набивается более 9000 в день. Основная причина столь массового наплыва — шоппинг. Руссо туристо верят, что купить баночку икры, пару китайских швабр, рыбину, коробочку конфет и кусочек сыра в Финке выгоднее. При этом стоимость проезда до Финки, потерю времени на поездку и то обстоятельство, что в рашке это стоит почти столько же, и т.п., руссо туристо, как правило, не в состоянии учесть. Кроме того, большинство сабжей свято верит, что все товары, продаваемые им в Финке в 100500 раз лучше их аналогов в России.
Справедливости ради стоит заметить, что в Финке некоторые вещи действительно можно купить дешевле (особенно это касается шмоток и электроники), чем в Рашке. И еще получить за это такс-фри или "инвойс". Но случается такая возможность далеко не везде и не всегда. И чтобы найти выгодные цены, нужно плотно гуглить даты распродаж, знать где и, что выгоднее покупать итд. На что способны лишь немногие из русских гостей Финляндии, в силу распространенности терминального ФГМ среди сабжа данной статьи. Адекватные же туристы встречаются в Финке очень редко. Поэтому анонимус, решивший посетить Финляндию, должен быть готов к компании маразматичных бабулек, покупающих швабры и конфеты. Также нельзя говорить, что ВСЕ товары в Финляндии, превосходят по цене/качеству аналоги в Великой Роисе. Не все, но подавляющее большинство, что вызывает неиллюзорную припеканку у Ватников в этих ваших Интернетах, никогда указанные товары не видавших и не сравнивавших.
Еще одним преимуществом Финляндии является шенген. Финны дают питерцам визу охотно и недорого, а ездить по ней потом можно по всей Европе. Вот только число визитов в Финляндию по ней должно быть хотя бы не меньше число визитов в прочие Германии с Италиями, а то следующую могут и не дать. Так что поведшемуся на дешевый шенген любителю заграницы приходится «прокатывать визу», заодно покупая носки, леску и сковородку. Экономия супротив получения визы непосредственно у Германии или Италия сомнительна. Долгое время шенген можно было получить без предоставления кипы документов, однако летом 2019 года финны решили, что халяве должен прийти конец. Теперь питерцы для получения очередного финского шенгена должны собирать бумаги наравне со всеми.
Алсо, славна Финка грибами. Известно, что финны почти не собирают грибы. Поэтому в финских лесах грибов растет более 9000 штук. Что привлекает нищебродов из России в огромных количествах, желающих набрать боровичков на халяву. Самое интересное, что некоторые РТ умудряются провезти собранное через границу…
FAQ, как не оказаться в окружении быдла на выезде[править]
Это не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Приступим:
- Запомните эти названия: Египет, Турция, Тунис, Канарские острова, Кипр, Бали, Гоа, Таиланд. Курорты этих стран поражены
хаосом и тиранидамируссо туристами и их очищение невозможно. Там в бассейне червие и карантин, просто вычеркните эти названия из списка потенциальных курортов, здоровее будете. Можете рискнуть, конечно, при соблюдении всех нижеследующих правил, но мы вас предупреждали. - Не покупайте путёвку в туристических фирмах, организовывайте свой отдых самостоятельно. Причина этому простая: организация туристической фирмой индивидуального тура (настоящего, а не в рекламной брошюре) — вещь дорогая, а проблем с ней больше. Естественно, любая нормальная туристическая контора торгует путёвками оптом и крупными партиями: чартер, пара отелей на каждом курорте и система стадной организации туристов. В итоге, купив турпутёвку, вы с гарантией 99,99 % окажитесь в окружении руссо туристо.
Минусы такого способы очевидны: придётся заниматься организацией отдыха минимум месяца за два-три, а не «горящая путёвка в течение трёх дней» и активно использовать верхнюю голову. Естественно, в случае облома винить будет некого, кроме себя самого. Плюсы: no bydlo detected. - В продолжение второго пункта, даже если вы сами себе турфирма, проверяйте отель, куда отправляетесь. Как уже было сказано выше, путёвки продаются оптом, крупным оптом и достаточно часто отдельно взятый курорт держит очень небольшое количество фирм на город, а иногда и вовсе 1-2. Именно эти фирмы (называемые туроператорами) заключают договоры с отелями, авиаперевозчиками и прочее хуитой. Остальным же турфирмам эти путёвки банально перепродаются с комиссией около 10 % от стоимости путевки. Методика удобная, проверенная временем и позволяющая предоставлять большой выбор курортов при минимальных вложениях. Для нас с вами самое главное, что концентрация Руссо Туристо на отдельно взятом курорте (за исключением пораженных раком чуть более, чем полностью, см. п.1) локализована в 1-5 отелях. Таким образом, достаточно выяснить названия этих отелей и всё, дело в шляпе, луркаем гугель мапс или специализированный сайт по отелям и бронируем отель за пределами зоны поражения руссо туристо — PROFIT!
- Старайтесь летать обычными авиарейсами, а не чартерами. О причинах было подробно рассказано выше.
- По возможности — не ездите в основной туристический период[2]. Обычно время на курортах делится на три сезона: Горячий, когда приезжает большая часть часть туристов (он нам не нужен); Хуёвый, когда никто не приезжает, так как курорт находится в плохом, негодном состоянии (проливные дожди, холода, анальные набеги и т. д.) и Золотая середина, когда толпы туристов не налетели на курорт стремительным домкратом, но отдыхать уже можно и отдыхать хорошо. Обычно это очень короткий период от 2 недель до месяца, ловите момент@получайте профит. Алсо, Капитан-Нищеброд замечает, что вне горячего сезона обычно и цены ниже.
- Есть чудо-издательство, которое специализируется на самостоятельных путешествиях lonely planet. Автор-кун находился во всяких довольно-таки жопах мира, но там уже были авторы из чудо-издательства и вписали в книжки все названья, ценники и обстановку в городах и деревнях, в жральнях и спальнях. Книжки не сильно дешёвые, но на скидки на издания прошлых годов не ведитесь, вам будет в итоге дешевле купить свежайшее.
Выдающиеся географические и лингвистические открытия, сделанные быдлотуристами за рубежом[править]
- Хотя пирамиды — это интересно, но их всего 3. (Баттхерт)
- Из расово пшецкого:
- zapomnieć (запомнечь) — забыть;
- pukać (пукачь) — стучать;
- wysypisko śmieci (высыписко шмечи) — мусорная свалка;
- dręczyć się (дренчЫчь ще) — издеваться;
- przypadki (пшыпадки) — приключения, случаи;
- krawat — (крават) — галстук[3];
- lustro — (люстро) — зеркало;
- zajajczyć (заяйчычь) — закурить;
- zakaz — запрет, nakaz и rozkaz — приказ;
- pokój — (покуй) комната;
- но, пребывая в Польше, избавьтесь от нашего слова-паразита «типа», разговаривая с другими соотечественниками в присутствии аборигенов. Потому что это слово иначе как «пелотка» с польского не переводится! Также стоит отказаться от слова «типа» в Китае, так как оно звучит приблизительно как название МПХ.
- Кроме этого, знакомых Тань следует называть исключительно «Татьяна», так как «tania» по-польски означает «дешевая».
- Слово «спички» не стоит произносить в Болгарии, ибо можно отгрести неиллюзорных люлей, потому как «пички» значит «пёзды». Хотя многие болгары ещё со времён СЭВ немного знают русский и относятся с пониманием. На всякий случай, про куриц тоже не стоит, так как «курец» — хуй. Алсо, во всех странах экс-Югославии ситуация аналогичная.
- Рядом с англоязычной нигрой не рекомендуется произносить слово книга. Хотя вашего рязанского акцента он скорее всего не распознает.
Алсо, см. Мохнатые бляди.
Семёны, будете подавать документы на получение загранпаспорта — проконтролируйте, чтобы вас записали как Semion/Semyon. Иначе быть вам Semen.
Руссо туристо в Интернетах[править]
После возвращения из отдыхов наиболее продвинутые руссо туристо (преимущественно из офисного планктона) некоторое время роятся вокруг порталов вроде скотзыв.ру, где на форумах они спешат поделиться «мнением знатоков», а также пишут обязательные сочинения на тему «Как я провёл лето». Впрочем, половина сочинений создана турфирмами, которые под видом туристов либо хвалят себя, свой отель и прочее, либо жестоко опускают своего конкурента под плинтус.
Для продвинутых руссо туристов существует ряд онлайн-путеводителей. Путеводители на сайтах попроще пишут все, кто в состоянии попасть по клавиатуре, а самые могучие сайты нанимают бедных студентов, которые либо пиздят информацию, переписывая контент с отечественных сайтов (оригинал, творческая перепись), либо переводят контент с иностранных сайтов по принципу «не стреляйте в пианиста, он играет как умеет». Говнопутеводители радуют посетителей загадочными названиями вроде «Тробзон» (сайт «Твой Тур»), «Ждяр-над-Сазовой», «Стомбул» (сайт «Сибор») или «Фукет» (сайт «Зелёный Муравей»), а также сведениями о стране, неизвестными даже ФСБ или какой другой ЦРУ.
Кстати, нескончаемое спизживание-переписывание контента является природной закономерностью, именуемой «Круговоротом говна в природе», и является ключевым для существования и размножения сетей. Многократно дистиллированное в процессе спизживания говно порой становится городской легендой (например, легендарная тайна Барса-Кельмеса, дистиллированная многократной перегонкой шутки Пейсателя).
А уж сколько сабжевых сообществ создается в этих ваших вконтактиках и ЖЖ-шечках…, — не сосчитаешь.
Перспективы развития[править]
Медленно, но верно, быдло потихоньку открывает засирает всё новые и новые куророты, высовывая своё свиное рыло за пределы «турчишки» и «ебибта», так что, good advice: Внимательно посмотрите на рекламные проспекты крупных туристических фирм, запомните страны и никогда, НИКОГДА не покупайте туда билеты.
Челобитная Путину[править]
Письмо немца, воочию узревшего руссо туристо:
Уважаемый господин Котенев, уважаемый господин Путин,
сегодня я обращаюсь к Вам по, пожалуй, необычному делу. Я прошу Вас переправить это письмо Вашему президенту для ознакомления. В период с 16.09.2006 по 30.09.2006 я находился в Испании, на побережье Коста Брава в Ллорет де Маре, в отеле Marsol. В это время отель был на 90 % заполнен гостями из России.
Сразу оговорюсь, что нахожу замечательным, что у Ваших земляков теперь тоже есть возможность повидать Европу и мир, познакомиться с людьми.
И все же я (и не только я, но и отдыхавшие со мной друзья, а также служащие отеля) был разочарован поведением Ваших земляков, особенно в ресторане/буфете.
Они наполняли тарелки до краев, так что еда падала вниз; и они начинали с десерта, потом переходили к салатам с растительным маслом, а после ели мясные блюда. Кроме того, они ставили обратно тронутую еду. Тарелки они опустошали лишь частично, объедки просто оставляли на столе или даже разбрасывали по скатерти. Мы к такому не привыкли и потому были разочарованы; к тому же любая еда предлагалась в избытке, повара постоянно пополняли буфет, так что всем по-любому хватало. Кроме того, они на ужин приносили с собой напитки (по утрам после завтрака они прихватывали с собой еду, и вечером тоже), а некоторые появлялись к ужину в очень коротких штанах (спортивных трусах), хотя это нежелательно. А еще некоторые настолько громко говорили в ресторане по своим мобильным телефонам, что прочие гости, в особенности я, ощущали сильный дискомфорт. В одном случае русский гость разговаривал по телефону так долго, что его спутница (скорее всего супруга) просто встала и ушла. Во время своего продолжительного звонка — я это точно видел, поскольку он сидел напротив меня в другом конце зала — у меня не хватает слов, чтобы это описать, русский гость непрестанно ковырял у себя в носу и рассматривал результат. Отвратительное зрелище.
Мы с друзьями уже много раз останавливались в этом отеле, но такого я еще не видел. Я бы мог рассказать и о других неприятных вещах, но избавлю Вас от этого.
В заключение я не хотел бы умолчать, что в соседнем номере жила очень приятная чета из России, они всегда отвечали приветствием, когда я с ними здоровался.
Уважаемый господин Котенев, уважаемый господин Путин,
Вы наверняка задаетесь вопросом, зачем я все это рассказываю.
Мне кажется, что Вам не может быть безразличным подобное поведение Ваших земляков за границей. Тем более, что Вы, как государственный деятель, ценитесь и пользуетесь почетом и в мире, и в Германии, и особенно у меня.
Я надеюсь, что у Вас найдется время прочитать это письмо и отправить мне ответ.
С глубочайшим уважением к Вам и к русскому народу
и с наилучшими пожеланиями,
Клаус Конрадовски
В культуре[править]
Возможно, кому-то это покажется странным, но троп гораздо старше фильма «Бриллиантовая рука» — это тропнеймер, но не кодификатор и вообще не пример! Семён Семёныч и Геша вели себя за рубежом вполне пристойно и под троп никоим образом не подпадают!
Фольклор[править]
Руссо туристо — облик аморале
- Анекдоты о русских туристах, которых боятся акулы.
- 2011 год. Русские туристы в Египте пригрозили разогнать Тахрир, если им еще раз помешают нормально отдыхать.
Литература[править]
- Иван Тургенев, «Ася». «Правду сказать, я неохотно знакомился с русскими за границей. Я их узнавал даже издали по их походке, покрою платья, а главное, по выраженью их лица. Самодовольное и презрительное, часто повелительное, оно вдруг сменялось выражением осторожности и робости… Человек внезапно настораживался весь, глаз беспокойно бегал… „Батюшки мои! не соврал ли я, не смеются ли надо мною“, — казалось, говорил этот уторопленный взгляд… Проходило мгновенье — и снова восстановлялось величие физиономии, изредка чередуясь с тупым недоуменьем».
- Лев Толстой:
— Что это там было? — спросила княгиня.
— Позор и срам, — отвечал полковник. — Одного боишься — это встречаться с русскими за границей. Этот высокий господин побранился с доктором, наговорил ему дерзости за то, что тот его не так лечит, и замахнулся палкой. Срам просто!
- Александр Куприн, «Гастрономический финал». В Российской империи Финляндия обладала обширной автономией, была почти что заграницей, и «два подрядчика по каменным работам» отыграли троп по полной: «А другой подхватил, давясь от смеха: „А я… нарочно стакан кокнул, а потом взял в рыбину и плюнул“».
- Валентин Пикуль, «Битва железных канцлеров»: «Служба в Штутгарте была для Горчакова необременительна, ее размеренный ход лишь изредка нарушало появление дикого русского барина, каким-то чудом занесенного в Висбаден, где он продулся в рулетку и теперь униженно выклянчивал у посла деньжат на дорогу, чтобы добраться до родимого Весьегонска. Да еще, бывало, у посольства останавливался невообразимый тарантас, в каком не рискнул бы ездить даже Чичиков, из окошка выглядывала растрепанная помещица, а на запятках, вызывая удивление немцев, стоял босоногий лакей в немыслимой ливрее, и барыня визгливо вопрошала посла, где тут удобнее поворачивать на Париж… Такие встречи всегда были неприятны для Горчакова».
- Леонид Филатов, «Свобода или смерть» — в какой-то мере Толик. Не турист, а эмигрант, но всё равно: «Мятые брючки, воспаленный взгляд, да еще и „Новый мир“ в руках!. Типичный портрет советского прогрессиста!» В Париже вел себя соответственно и кончил плохо.
- Виктор Пелевин:
- В основном руссо туристи класса «олигарх». К примеру, в рассказе «Отель хороших воплощений», «Generation „П“». Также вскользь в «Чапаев и Пустота».
- Руссо туристо класса нищеброд-богоискатель в рассказе «Созерцатель тени».
- Павел Глазовой:
- «Пилип у Римі» — сумел сделать заказ в кафе на самодельном итальянском, потому как официант оказался на четверть одесситом.
- «Дурне поїхало в турне».
- Также была пара юморесок о переселенцах из села в город, ведущих себя в лучших традициях руссо туристо.
- Дарья Донцова, «Любовница египетской мумии» — половина книги об этом. Педаль в пол вбивает фоновый персонаж, некая туристка по фамилии Бартенева, жирная, вечно пьяная старуха, обожающая доставать персонал гостиницы абсурдными желаниями. Например, насыпать во дворе гостиницы снега, потому что ей взбрело в голову пройтись на лыжах (при том, что место действия — остров где-то в тропиках, скорее всего в условной Юго-Восточной Азии). Несмотря на возраст, силой не обижена, любит подраться и поломать гостиничное имущество. По уверениям её малолетних внука и внучки, отдыхающих вместе с ней, уже объездила с ними немало стран и в каждой вела себя точно так же.
- Юрий Брайдер, Николай Чадович «Особый отдел и Око дьявола» — с прикрученным фитильком. Главгерой-москвич-участковый отыгрывает предмет данной статьи, попав в северную деревню. Не со зла, а от незнания местного уклада жизни.
Кино[править]
— Мы — наши туристы! Отстали от группы!
- «Бриллиантовая рука». Родоначальник мема.
- «Окно в Париж». Комедия.
- Трилогия «вояжей Степаныча» — «Тайский вояж Степаныча», «Испанский вояж Степаныча» и «Мексиканский вояж Степаныча».
- Немецкий полный расистских стереотипов винрарный фильм «Отпуск господина Гаджиева» 2007 г.
- «На море», 2009 г. ГлавГерои обладают всеми типичными признаками Руссо Туристо.
- «Окно в Париж». Не совсем о том, но символизирует.
Видеоигры[править]
- «Как достать соседа» 2 — в оригинале сосед, конечно, не русский, а австриец, но ведет себя в круизе как чистый сабж: неряшливый, наглый и вороватый. Возможно, потому игра в нашей местности и прижилась.
- Overlord 2 — имперские туристы в Эверлайте. Разве что не русские, а грекоримляне.
Музыка[править]
Проникновенье наше по планете
Особенно заметно вдалеке:
В общественном парижском туалете
Есть надписи на русском языке!
Алла-Павлна Иванова, по большой протекции
Раздобыв себе путёвку, побывала в Греции.
Побывала за границей, накупила всё подряд.
А чего там мелочиться? Ведь недаром говорят:
А в Греции всё есть!..
Расскажи нам, Алла-Павлна, как там в Греции дела?
И какие впечатленья ты оттуда привезла?
Правда то, что там Некрополь? Правда, статуи стоят?
Много там всего такого, что недаром говорят:
А в Греции всё есть!..
Не видала я Некрополь, Парфенон, и Колизей…
А тем более Акрополь! Не нужон мне их музей!
Там дешевые маслины, пальмы, фиги, виноград!
Всё, что хочешь в магазинах, ведь недаром говорят:
А в Греции всё есть!..
- «Монгол Шуудан», «Москва колбасная» — о «внутренней миграции». Вероятно, изображён самый конец 1980-х.
- «Отпетые мошенники», «Руссо туристо!».
- Сергей Калугин «Скотский блюз»: в руссо туристо превращается в Италии лирический герой песни.
Прочее[править]
- «Наша Russia» — тропнеймер подтропа «Тагииил!» (так называется рубрика).
- Задорнов нередко посвящал сабжу свои миниатюры.
- «Уральские пельмени» — песня «Быдло». «Тагииилу!» там тоже прилетело.
- Хорошо отдыхаем
- Рекомендации для граждан, прибывших во Францию. «Не использовать часто встречающиеся в голливудских фильмах оскорбительные жесты (вытянутый средний палец, поворот пальцем у виска и др.) и нецензурные выражения на английском языке, к тому же в агрессивной форме; не употреблять в разговоре как английскую, так и русскую ненормативную лексику и в целом оскорбления на любом языке, не рекомендуется демонстрировать пренебрежение к французскому языку, пытаясь что-либо „втолковать“ французам на русском языке и возмущаться при этом, что вас не понимают…»
Галерея[править]
«Короли жизни»
Юный вариант в египетском отеле написал на стене, чем он занимается на отдыхе
Руссо-туристки меряются с мулом жопами
Я её держу, ёба!
Наскальные изображения в исполнении руссо туристо
Святое слово из трех букв
Погладь меня, сука
Летим отдыхать же, ёба!
Возрадуйтесь, теперь для оригинального фото более не нужно напрягать память и фантазию!
| | |
| |
Ссылки[править]
- НьюСру.ком: Турецким курортам угрожают невоспитанные туристы из России
- Кавказцентр.ком: Руссо туристо — худшие туристы в мире
- О способах вежливо просить выпить
- Иностранный мат. Среди прочих есть египетские, турецкие и тайские ругательства, безусловно могущие пригодиться при посещении соответствующих стран
- Знай наших!
См. также[править]
- Секс-туризм
- Горжусь Россией!
- Бриллиантовая рука
- Знаменитость российского уровня
- Классификация руссо туристо от Д. Л. Быкова
Примечания[править]
- ↑ На самом деле, это цыганские бароны из Румынии. Но руссо туристо выглядели один в один.
- ↑ (для разных стран он может отличаться, но никто не запрещает вам луркать. Самый простой способ — это посмотреть сайты отелей с данного курорта (не сайты типа booking.com, а самих отелей low season по краям от high season. Исследовав несколько сайтов вы быстро установите среднюю продолжительность нужного вам периода.). Там всегда есть таблица с ценами, разделённая на High и Low season. Ваша цель
- ↑ Далеко ходить не надо. На расовом украинском галстук — «краватка».
