Российский футбол/Полная версия
| Основная статья | Старое обсуждение |
Наша сборная по футболу в упорной борьбе всё же смогла вырвать победу у сборной манекенов.
Футбол — это древняя английская игра, которая родилась где-то между Ливерпулем и Манчестером и умерла между Калининградом и Владивостоком.
Российский футбол — разновидность ногомяча, практикуемая в этой стране. Под ним подразумеваются игры клубов этой страны и сборной этой страны. Считается, что в России навыки игры в ногомяч утрачены чуть более, чем наполовину (а то и вообще никогда не существовали), но почему-то в пляжном футболе и мини-футболе Эта страна даёт пососать многим ведущим сборным.
По этой причине футбол России — распространенная тема для шуток среди всяческого быдла. Упоминание в разговоре о Большом Пиздеце и неведомой ёбаной хуйне российского футбола (особенно после очередного непопадания на чемпионат мира или Европы, или же после лютого фейла в Лиге чемпионов или Лиге Европы) крайне популярно у КВН-щиков и других юмористов. Чего стоит только Омский Газмяс в Нашей Раше. А номер, в котором на сцене стоят парни в футбольной форме и по-всякому фэйлят, всегда вызывает у зрителей бурный восторг.
История[править]
Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
После смерти российским футболистам ад или рай предлагается на выбор, потому как ни в те, ни в другие ворота они попасть не способны
Итак, 10 минута матча Россия-Эстония, счет по-прежнему 0:0. И тут на поле появляется сборная Эстонии.
Нашей сборной поможет только старик Хоттабыч.
Дохиддинковский каменный век[править]
Если не считать советский футбол (и даже царский: в 1910 году сборная сыграла с Чехией первую игру и победила 5:4 — Педивикия докажет), история явления столь же коротка, сколь и уныла.
Сразу же после развала совка одним из самых эпичных отказов стало написание письма четырнадцати, где футболисты, недовольные оплатой своего спортивного труда, бессмысленной и беспощадной методикой подготовки к ЧМ-1994, а также состоянием спорта в 90-х, решили отправить в биореактор тогдашнюю главную шишку сборной — Павла Садырина. Впоследствии 8 ногомячистов отозвали свои подписи, но осадочек остался: моральный дух был подорван, сборная облажалась с Бразилией и Швецией, а затем вообще выбыла из борьбы, хотя умудрилась напоследок накидать целых 6 мячей в ворота Камеруна.
После чего сборная под руководством Романцева попала таки на Евро-96 в Англии. Однако и там их ждал epic fail в группе смерти вместе с немцами, итальянцами и феерившими тогда чехами, с которыми инвалиды умудрились скатать ничью 3:3.
На чемпионат мира 1998 года команда не попала, провалив стыковые матчи за выход итальянцам.
На отборочном турнире к Евро-2000 после серии сливов под руководством Светоча тренером был опять назначен Романцев, после чего 5 июня 1999 года сборная победила в гостях мегасильную тогда Францию во главе с Зиданом, однако потом эпично сыграла вничью с хохлами из-за дырявых рук Сани Филимонова и потеряла надежду сыграть на Евро.
Затем сборная попала еще на два крупных турнира ЧМ-2002 и Евро-2004, однако и там и там обосралась, выиграв по одному матчу из трёх. В 2002 году, после матча с япошками, который кривоногие слили с минимальным счетом, чуть было не случился Майдан. Неизвестно, стали бы героями болельщики сборной, если бы не один провокатор, включивший после матча прямо на большом экране в фан-зоне видеоролик со сценами разбивания автомобилей и киданиями бутылок в пилицию, после которого, собственно, началось мощнейшее файер-шоу IRL. Итог — 2 героя, 79 пострадавших, тюремные сроки троим организаторам и закон о противодействии экстремизму, в свое время вызвавший нехилое бурление говн, как если бы в 2010-х принимали пакет Яровой или закон о суверенном Рунете (интересно, что ни тот и ни другой не претворили в жизнь даже на капельку).
Всё начиналось, как водится, с оптимизмом и амбициями, а заканчивалось всегда словами Гусева: «Да, такова жизнь. Не нужно отчаиваться, дорогие друзья, футбол не заканчивается. Скоро начнется новый отборочный турнир, и Первый канал вам обязательно его покажет. Берегите себя».
Кульминацией всего этого чада кутежа стал 2004 год. На чемпионате Европы Россия попала в группу к хозяевам турнира португальцам с совсем молодым Криштиану Роналду, испанцам и грекам. Тот Евро стал знаковым не столько для нашей сборной, сколько для эллинов, которые ВНЕЗАПНО стали победителями этого турнира и по странному совпадению проиграли только один матч — россиянам!
А 13 октября 2004 года сборная инвалидов потерпела эпичное поражение от тех же португалов в отборе к ЧМ-2006, отгрузивших сборной целых 7 мячей, а данное поражжение в народе получило погремуху «Ночной позор».
Тем не менее, даже если не брать советский период, где было одно золото и 3 серебра на Кубках Европы, 4-е место на ЧМ-66 в Англии и пара выигранных Олимпиад, успехи российских клубов в еврокубках, пусть и локальные, вполне имели место и в 90-е, не говоря уже о победах ЦСКА и «Зенита» в кубке УЕФА в 2000-е. В сборной же прыжок выше головы состоялся только один раз в 2008 году, в остальные годы не получалось ничего.
Фокусы Гуса Хиддинка[править]
Наша сборная не смогла впрыгнуть на подножку уходящего на Евро-2008 поезда, и ее за яйца привязали к нему на длинной веревке. И теперь мы мчим на Евро, ударяясь жопой о шпалы!!!
2007—2008 годы — единственный период, когда реалии российского футбола были не настолько кошмарны. Сборная во главе с Аршавиным, Павлюченко и Жирковым пробилась на чемпионат Европы и заняла там третье с половиной место. На Евро собирались пролезть гордые англичане, но получили по сусалам от наших и просрались кирпичами в прессе — эта история была увековечена в Педивикии, несмотря на охеренный срач.
Сначала Англию побили, при неимоверной мотивации и пафосе, потому что проигрывать было нельзя — не набрали бы проходные очки. Ну а потом, чтобы довести до конца отборочный цикл и пройти на Евро, нужно было всего лишь хоть как-то обыграть аутсайдеров Андорру и Израиль. А там вдруг запороли. Мотивации раз, и не было. Израилю продули, у «могучей» Андорры с её 11-ю почтальонами и доярами выиграли еле-еле. Все усилия с Англией могли пойти уже насмарку, но Англия в домашнем матче почему-то тоже уступила Хорватии, которой уже и очки-то были не нужны.
При этом много говорили про «волшебство Гуса Хиддинка». Мутко даже как-то до этого упрекнул его, что тот «похоже, всё-таки не волшебник». А тут стало ясно, что нет, таки волшебник, даже памятник ему где-то поставили, а после матча с голландцами (см. ниже) в честь Гуса был назван сын в деревне с символичным названием Витебск. Очень хотелось российским болельщикам магии, раз уж по-другому не удаётся. А Хиддинк просто нейтрально, по-бюргерски, тренировал, а не для прыжков выше головы. Подвигов не хотел делать, как будто даже не понимал, что за нагнетание постоянно вокруг футбола.
События 21 июня 2008 года[править]
— Мы выиграли!!!!
— Чувак, ОНИ выиграли, а ты — смотрел!
Суть такова. Субботним вечером указанного дня сборная этой страны в нехарактерной для себя манере люто, бешено обыграла Нидерланды (которые, в свою очередь, до этого в группе смерти устроили анальный погром чемпиону и вице-чемпиону мира), чем обеспечила себе бронзу. Сочувствующие и просто желающие побухать не только днём, но и ночью в едином порыве устремились на улицы городов и сёл. Такого всплеска поцреотизма эта страна не видала давно, если не считать победу в ЧМ по хоккею того же года. Упоротые, но счастливые обыватели обнимались, целовались, били друг другу морды, блевали, калечились, и всё это — завернувшись в российский триколор. Как ни удивительно, подобная же картина наблюдалась в ряде русскоязычных городов ex-СССР, в частности, в Одессе и тогда ещё не нашем Севастополе. Истерили только белорусские оппозиционеры и некоторые бандеровцы (но чаще на форумах).
Невозможно забыть и комментарии к матчу: Черданцев со своими «ДОСВИДААААНИЯ!!», «Я щас закончу вообще всё!», «КОЛОДИН, ДОБРЫЙ ВЕЧЕРР!!!» на НТВ+, а также Орлов на Первом с перекручиваниями фамилий голландских игроков: из «Булахруз» он сделал «Булхаус», из «Ван дер Сар» — «Дер Вар Сар», из «Ван дер Ваарт» — «Ден Ван Ваарт», а до конца матча так и не смог с первого раза правильно выговорить «Рууд ван Нистелроой». Ну и, конечно, дружно кончали в микрофон после каждого успешного касания по мячу наших футболистов.
Стоит упомянуть, что копипаста про «Сотни нефти» появилась как раз после серии побед российской сборной в этом чемпионате.
Питерский «Зенит» не менее ВНЕЗАПНО хапнул уже второй для этой страны Кубок УЕФА и первый Суперкубок УЕФА. Многие соотечественники покинули родной чемпионат и отправились покорять Гейропу (не без драм) и тогда каждый мог, взяв в руки свежую газету, прочитать поцреотический заголовок в духе «Клуб Романа Павлюченко „Тоттенхэм“ вновь победил».
Пришествие жопы[править]
Все эти факты как бы должны были заткнуть пасть йумористам, но, увы, новые шутки придумать сложно, а старые, как ни странно, всё еще прокатывают. После вина сборной на Евро-2008 Омский Газмяс был выпилен из Нашей Раши. Оказалось, зря: сборная неожиданно не попала на чемпионат мира 2010 в Южной Африке, предсказуемо проебав отборочную группу фашикам, а в стыковых матчах — Словении. Ходили самые невероятные слухи: то наши перед игрой курили кальян, пили и трахались с девками[1], то судье переплатили словенцы, то во вратаря сборной кидались ножом, зажигалкой или ещё каким-то говном. Гус Хиддинк покинул пост тренера сборной, его сменил Дик Адвокат.
Попытка блеснуть на Евро-2012 тоже закончилась ничем: сборная России попала в лёгкие группы отбора и финальной части, но из первой и то еле выбралась, а из второй с треском вылетела: уверенная победа над Чехией, ничья с пшеками и пропущенный в конце первого тайма гол от Еллады. После разгорелся нехилый срач масштабов всей страны: Адвокат положил хуй на сборную и сказал, что ничего никому не должен, капитан Аршавин во время ругани с депутатом Госдумы ляпнул: «То, что мы не оправдали ваших ожиданий, это ваши проблемы!» Через пару месяцев Аршавина кикают из сборной ссаными тряпками.
С приходом тренера-макаронника Капелло для сборной, казалось, замаячил свет в конце ректального прохода. Он смог заставить сборную играть и вывести её из группы в финальную часть ЧМ-2014 в Бразилии с 1 места, оставив на втором пуртугалов. Но всё закончилось предсказуемо — проигрыш Бельгии и ничья с Алжиром и Кореей (не этой).
На Евро-2016 наша сборная попала в группу к Англии, Словакии и Уэльсу. После еле вытащенной ничьи с Англией у болельщиков были призрачные, но всё же надежды, что сборная выйдет хотя бы в 1/8, однако матчи с остальными соперниками ногомячисты оглушительно проебали, а в интернетах разразилось нешуточное бурление говн. Толпы негодующих хомячков создали петицию с требованием расформировать нашу быдлосборную, хотя Мудко на их мнение, как всегда, клал болт.
Но это еще не всё! Два великовозрастных быдлана Кокорин и Мамаев устроили мощный бухач в Монако, сняв весь этот чад кутежа и выложив его на всеобщее обозрение. Реакция в виде гневных комментариев и всеобщего возмущения в Госдуре как бе прилагаются. Итогом всей этой эпопеи стали санкции, применённые к двум инвалидам: Кокорина отправили обратно во второй состав «Зенита», а Мамаева — в молодёжку «Краснодара». В октябре 2018 года эти долбоёбы вновь отметились, отпиздив чиновника с азиатской внешностью.
Помимо того, близился ЧМ-2018, который Россия получила право провести в декабре 2010 года, и все боялись, что сборная опозорится еще больше.
В июле 2017 года случился на полях рашкинских стадионов Кубок Конфедераций — демо-версия чемпионата мира. Сборная России обыграла великую Новую Зеландию, а вот с мексиканцами и снова португалами не сладила. А лучшим достижением этой сборной стала фоточка Черчесова с Роналду.
Домашний ЧМ-2018[править]
Внезапно стал вином, как и в 2008 году, подарил надежду, что сборная таки встанет с колен, и доказал: яйца у этой сборной есть. В декабре 2017 года прошла жеребьевка ЧМ, где Россия попала в группу к Саудовской Аравии, Египту и Уругваю.
В первом же матче после церемонии открытия с Робби Уильямсом и его средним пальцем сборная инвалидов отгрузила в ворота спонсоров международного терроризма целых 5 безответных мячей, после чего у болел на улицах Масквы (и не только) началась мощнейшая эякуляция, сопровождавшаяся пафосными речами о «великой победе над верблюдоложцами», а злопыхатели на Ютубе принялись с пеной у рта доказывать, что матч был типичным договорняком, и вообще, Египет с местной звездой Салахом анально покарает футболеров. Хейтеры в очередной раз обосрались: инвалиды вновь накидали 3 мяча, пропустив только удар от того самого Салаха с пенальти, и поединок окончился со счётом 3:1. Болелы устраивают орал на улице, в интернетах носится песенка «Мало, Головин», а хейтеры продолжают мусолить тему о договорняках. У болел появилась надежда, что недосборная сумеет обыграть Уругвай и сохранить первое место в группе, но случился combo breaker со счётом 3:0.
Тем не менее, несмотря на обосрамс с уругами, Рашка впервые за свою историю вышла в 1/8 финала, где умудрилась забить по одному мячу и себе, и испанцам, в итоге выиграв по пенальти и прорвавшись, таким образом, в четвертьфинал. Уровень народной радости от этого конечно же вскакнул до небес, начался бухач, народные гуляния, и вообще «нахуй вашу работу, мы испанцев нагнули», однако хейтеры представили два обоснованных предположения о том, что и матч был договорной, и Акинфеев упоролся допингом, чтобы так мячи отбивать.
Казалось, что Рашка и дальше пойдёт покорять невиданные для неё вершины, а то и выиграет домашний чемпионат, но не фортануло. Матч с будущим вице-чемпионом Хорватией оказался одним из самых зрелищных на ЧМ. 1:1 в основное время и еще 1:1 в дополнительное время. В серии пенальти ИгАрь показал почти тот же высокий класс, что и с испашками, но всё определили два незабитых пенальти: в лице переволновавшегося Фернандеса и Фёдора Смолова, ставшего главным антигероем Сборной, главным хэштэгом в сетях стал #смоловпидарас, ему припомнили то, что он нихуя не сделал за все пять матчей, зато снялся в куче рекламы и понтовался как мог. Кроме того, масла в огонь подлили два хорватских игрока, отметившие победу над Рашкой весьма нестандартным образом, прокричав зашкварный лозунг «Слава Украине!»
Таким образом, последняя глава в этой сказке была впервые дописана не со стыдом, а с праведной обидой: не проебали в духе 3:1 или 6:0, а шли вровень и сели в лужу, фактически, из-за тупости одного игрока и удачных ударах соперника. Cети заполнились хэштегом #спасибозаборьбу. В финальном зачёте чемпионата Россия заняла 8 место, уступив всем прочим четвертьфиналистам по очкам, но кого это, опять же, волнует — даже о таком только мечтать могли.
Специфика[править]
- Если поле из-за дождя превратилось в говно, а 22 бегающих по нему инвалида застревают на нем по колено, — это российский футбол.
- Если по окончании матча на трибунах обнаруживаются горы шелухи от сэмок, обрывки газет, предусмотрительно подложенных под зады на грязных креслах (или лавках при преимущественном отсутствии первых), а также опустошённые водочные и коньячные мерзавчики, — это, несомненно, российский футбол 90-х.
- Матч «Рубин» — «Уфа» при пустых трибунах — это российский футбол.
- Если прозвище самого богатого клуба чемпионата — «бомжи» — это российский футбол.
- Если главное дерби страны долгое время проходило в Химках, пока не были готовы два современных стадиона, — это российский футбол.
- Если комментатор в прямом эфире называет второго вратаря сборной говном в воротах — это российский футбол.
- Если после проигрыша своей команды фанаты глушат петардами бабулек в электричках — это российский футбол.
- Если комментатор имеет «птичью» фамилию: Виктор Гусев, Василий Уткин, Василий Соловьёв, Роман Скворцов, Геннадий Орлов, Тимур Журавель,
Владимир Синицын,— это российский футбол. Гусев пошутил: «Все мы птицы с одного Озерова», помянув легендарного годного советского комментатора Николая Озерова. - Если зрители на трибунах подкармливают ногомячистов бананами — это российский футбол.
- Если в матче лидеров главный тренер одной команды обменивается любезностями с игроком другой, с известными последствиями для обоих, — это российский футбол.
- Если болельщики ведут милую беседу с главным тренером (1, 2, 3), ну или игроком, не удивляйтесь — это тоже российский футбол.
- Если иностранный главный тренер сборной забивает МПХ на свою работу и сваливает с туевой хучей бабла на родину, а на его место приглашают другого иностранного и подороже, — то и это искрометная реалия российского футбола.
- Если женская сборная побеждает неслабую по евромеркам Италию и вполне достойно проигрывает обвешанной медалями Германии, а мужская еле обыгрывает Новую Зеландию, — то это тоже российский футбол.
- Если команда дважды обыгрывает в Лиге чемпионов мадридский «Реал», но сливает аутсайдерам и вылетает из еврокубков, — это российский футбол.
- Если игрок в 25 лет завершает карьеру, так как не сумел сменить команду, — это российский футбол.
- Если во время матча президент одной маленькой, но очень гордой республики на всю страну называет судью «продажной», «козлом» и «гондоном» — это
российский футболЧечня. - Если команда приобретает суперзвёзд из своего и зарубежных чемпионатов, потратив в сумме больше 150 миллионов евро, занимает третье место, но через год владелец клуба урезает финансирование, распродав всех и сразу дешевле, чем покупал (а один из «звёзд» даже не успел сыграть за команду ни одного матча), — это
российскийдагестанский футбол! - Если футболисты юношеской сборной спаивают тренера в честь победы на турнире — это российский футбол.
- Если домашний матч «Уфа» — «Зенит» проводится на стадионе «Петровский» (домашний стадион «Зенита») — это российский футбол. Аналогично — матч «Томь» — «Ростов» в Ростове-на-Дону.
- Если в конкурсе красоты, организованном премьер-лигой, побеждает зигующая барышня — это Российская премьер-лига.
- Если футболисты на международных первенствах выдают худшие показатели из всех спортсменов, но им платят больше всех в спорте, — это российский футбол.
- Если в мегаполисе стадион стоимостью около миллиарда долларов и вместимостью под 70 000 человек строят 11 лет, а на первом матче после ввода в эксплуатацию на нем протекла крыша и установлен рекорд красных карточек в РФПЛ в одном матче, — это «Зенит-Арена» в Санкт-Петербурге.
- Если матч Лиги чемпионов комментирует невменяемый комментатор, который на одном поле видит российских эстафетников, сборную Франции и некоего Иванова, — это Вася Уткин комментирует матч «Байер» — «Барселона».
- Если судья за 2 минуты в 2 эпизодах засуживает одну команду, а комментатор матча называет происходящее позором и уходит, — это вторая лига России.
- Если в правилах игры в футбол появляется термин «боковая линия ворот» — то это правила российского футбола.
- Если в стране так много расформированных клубов (один из которых — обладатель Кубка России), что для них создают
отдельный чемпионат, — это российский футбол.
Персонажи[править]
Благодаря этим людям мы имеем то, что имеем.
[править]
Тренеры и официальные лица
Российский футбол/Полная версия/Тренеры и официальные лица [править]
Игроки
Российский футбол/Полная версия/Игроки [править]
Комментаторы
Российский футбол/Полная версия/Комментаторы [править]
Дела околофутбольные
Российский футбол/Полная версия/Околофутбол
Срачи[править]
Значимость данной темы для троллей в том, что любой тред или разговор IRL о сабже порождает футбольные срачи. Срачи эти вечны, и сила их постоянна:
- Фаллометрия между конями, бомжами, свиньями и др. лохами
- Сторонники и противники русского ногомяча: с одной стороны — ярые фоннаты, считающие, что очередной выдающийся фейл сборной России произошёл из-за ебанутого судейства и вообще, русских людей обижают, с другой — те, кто считает, что рашен соккер — та ещё хуита, и чем тратить время на просмотр говночемпионата России, лучше смотреть чемпионат Германии, Англии, Италии или Испании.
- Обсуждение того или иного игрока/тренера сборной. Понятное дело, сии дискуссии доставят много вкусной еды любому троллю, достаточно лишь сказать, что «сборная России — говно» или «Спартак — чемпион», и, если форум или блог наполнен фоннатами, «шведский стол» гарантирован.
- Лимит на легионеров. Постоянный срач на тему кто виноват, после очередной игры сборной. Одни говорят, что нашим не дают игровой практики. Другие отвечают, что наши футболисты это зажравшиеся мажоры и их нужно гнать поганой метлой в ФНЛ. Предлагаемые варианты 6/5, 7/4, 10/15, но с учётом качества российского футбола должно быть 0/34.
- Бюджетные деньги. Относительно новый вид срача, который появился в нулевые. До этого российские клубы финансировались всякими недоолигархами, бандюками и тому подобными личностями, как и везде в Восточной Европе. Начиная с нулевых, практически все профессиональные футбольные клубы легли бременем на региональные бюджеты или бюджеты госкорпораций. В итоге все рано или поздно заканчивается распилом, откатом, уничтожением клуба и возрождением клуба под новым именем с целью последующего распила и отката. В «Алании» умудрились спустить в унитаз 40 000 000 долларов, «Мордовия», «Волга», «Луч» и «Кубань» обошлись бюджету дешевле, но тоже утонули с концами. Частных клубов в России практически нет — московское «Торпедо» и «СКА» (Ростов) редкие исключения. Сторонники госфинансирования утверждают, что без бюджетных денег российские клубы будут неконкурентоспособны на международной арене и рухнут до уровня клубов Эстонии и Словакии. Противники госфинансирования предлагают сравнить зарплаты ногомячиста и медсестры, намекая на что именно должно идти бюджетное финансирование, а также напоминают о том, что в цену билета на электричку Москва — Александров госкорпорацией РЖД уже включена стоимость покупки новых негров в «Локомотив», за все везде всегда платит конечный потребитель.
/ftb/[править]
Доска на Харкаче, посвящённая, как ни странно, обсуждению ногомяча. Только на этой имиджборде одмены додумались отвести под футбол отдельную доску, а не специализированные треды на досках про спорт, как на Форчане, например, а посему каждый русскоязычный анонимус, неровно дышащий к этому виду спорта, рано или поздно протекает сюда и становится участником местной фауны. Из-за особенностей менталитета жителей стран СНГ атмосфера на доске не имеет аналогов в мире, и таки да, является очередной реалией российского футбола, наиболее сильно отразившейся в интернетах.
Предсказуемо, что доска на 95% состоит из перекидывания говном ярых фанатов клубов и сборных. Проходит оно в полном несоответствии с этическим принципом «болей за свой клуб, а не сри чужой», то есть, местные сумасшедшие исключительно посылают лучи добра своим соперникам, люто, бешено коверкая названия их клубов, а вот восхваляют своих крайне редко. Напротив, в тредах, посвящённых обсуждению того или иного клуба, им постоянно предоставляется возможность орошить уриной звезду клуба, десять лет тащившую на своих плечах команду, но ушедшую в другой клуб и потому в момент обнулившую все свои достижения и ставшую крысой, состав клуба, который говно только потому, что не является лучшим в мире, или руководство, которое не покупает тех игроков, которых хотят аноны в треде. Конечно, существуют исключения из правил, и порою даже здесь можно встретить более менее грамотную дискуссию касательно перспектив развития такой-то игры у команды и особенностей футбольных тактик, но выглядит это всё как капля сиропа в море поноса.
Но описанное выше в чистом виде можно встретить только в треде обсуждения иностранных футбольных грандов а-ля Барселона, Реал, Ливерпуль, Челси и т. д. А вот в тредах обсуждения отечественных команд, и в частности, в треде обсуждения Российской Премьер-лиги, названного тредом обсуждения «Чемпионата Великой России Пидор» или же «ЧВРП» (обычай вместо «Россия» писать «ВРП», предположительно, произошёл от того самого мема) центральное место занимают флешмобы, суть которых заключается в написании одинаковых шаблонных постов, этакие футбольные кричалки, но на наш интернетовский лад. Такими постами могут быть:
- Назвать что-то говном (чаще всего футбольный клуб, его название почти в обязательном порядке с маленькой буквы из неуважения: почти любой тред начинается с постов «Еенит/Дристак/ЦСКАл — ето говно», также, название другого клуба может использоваться как синоним слова «говно», в результате чего появляются просто изумительные синтаксические конструкции по типу «Амкар настолько же спартак, как и русский рэп»). Ещё стоит заметить, что называние говном для каждого клуба тоже разное, например, Локомотив называют «Лохопоносом», а для ЦСКА вообще используется недомем «ЦСКАЛ ето кал».
- «Даванул X». Как уже стало понятно из предыдущего пункта, с фекалиями анонов на /ftb/ связывают тёплые, почти семейные отношения. Так что распространённое слово «даванул» не имеет никакого отношения ни к довлению, ни даже к спортивному термину прессинг, а обозначает «высрал». В отличие от предыдущего типа постов, далеко не всегда присутствует в начале тредов. Может употребляться в двух случаях: или вместе с явлением анона в тред и/или использованием sage для демонстрации своего лютого негодования самим фактом существования сего треда (к примеру, «даванул еенита в тред», опционально прикрепляется какое-нибудь прилагательное, характерное для испражений, типа «даванул рыхлейшего еенита в тред») или во время матча, в котором команда, которую анон считает говном, проигрывает (в этом, случае, правда, никто никого самолично не давит, а употребляется существительное с приложением «Давка X»). По непонятным причинам чаще всего употребляется именно в сторону питерского клуба Зенит.
- «Пошёл X-ёб», «нон-стоп X-ёб», «X-ёбище!!!», «X-ёбчика бы, разве я много прошу?». Тут и так всё понятно: ёб кого-либо (на место X ставится прозвище клуба: свиньи, бомжи, кони, менты, тысячи их) констатируется тогда, когда этой команде забивают. При этом совсем не обязательно, чтобы команда в этот момент проигрывала, она вполне может и вести 5:0, но пропустить на 87-й минуте, и контингент хейтеров клуба всё равно начинает флешмоб, веруя в то, что за оставшиеся 2,5 планковских времени клуб пропустит если не пять, то хотя бы четыре мяча. Чаще всего употребляется против клуба «Спартак», и в ходу именно термин «свиноёб», поскольку именно этот клуб, блиставший в премьер-лиге и в международных кубках в конце 90-х, позже скатился сам в себя (ЕВПОЧЯ) и стал терпеть безостановочные унижения от всех своих главных конкурентов, а порою и от команд ФНЛ. Эпичный разнос Спартаком всех конкурентов и взятие чемпионства в сезоне 2016/2017 не сильно повлиял на ситуацию из-за дальнейших взаимоотношений между руководством клуба, главным тренером и составом, который поднял Спартак на смех ещё сильнее.
- «Да, это так». Согласие с одним из предыдущих постов, футбольный аналог «двачую» в чистом виде. Смысла не несёт, но зато встречается незначительно реже.
- «Сцсу вам всем в рот». Кому именно «вам», зависит от ситуации (обычно тем же, кому предназначаются посты выше), но главное, чтобы к посту обязательно была прикреплена картинка гомосексуального уролагнистского содержания, где один мужчина переливает свою мочу прямо в рот другому с использованием своего МПХ. После того, как была добавлена возможность прикреплять к постам иконки клубов, за которые анонимус болеет, многие стали активно этим пользоваться и флешмобить постами «с удовольствием принимаю урину в рот» и т. п.. А это ведь ещё не самое ебанутое, что может быть, потому что иногда скидываются фотографии говна, лежащего в унитазе радом с бумажкой «sup /ftb/ X-тред» или раздобытые на другой доске картинки зоофильского минета с участием лошадей (очевидная аллюзия на конеёб).
Кстати, в шапке доски висела до 2020 года доставляющая плашка «Употребление слов „бомже-“, коне-„, свино-“ пидор и их производных в отношении любых клубов приравнивается к нарушению правил и карается удалением постов и временным баном». Почему же тогда именно посты с употреблением указанных корней занимают наибольшее место на /ftb/? Вопрос риторический. После явления Абу на доску плашка была удалена из-за его недоумения на тему «зачем оно вообще надо».
Внезапно, срач между анимеёбами и анимехейтерами тут тоже занимает не последнее место, а является неприлично частым явлением. «Какого хуя?» — спросите вы, а всё дело в том, что футбол любят как малолетние дебилы, так и пузатые дяди с заводов, смотрящие его в свободное время. Первые достаточно часто являются анимефанатами, а вот вторые — практически никогда, что в итоге выливается в войну репортов и флешмобы против треклятого фошыстского маняме. ЧСХ, в бан за официально не запрещённое прикреплённое к посту аниме можно улететь примерно в десять раз быстрее, чем за запрещённое использование слов «свино-», «коне-» и образующих, но только не в треде, посвящённом Футбольной Национальной Лиге, где отаку-адептов больше всего.
Мемов на /ftb/ ещё больше, на них не то что отдельной статьи, а даже отдельной энциклопедии не хватит, ибо они рождаются почти после каждого мало-мальски значимого матча, и даже далеко не всегда умирают через неделю (например, мем «Мой друг», появившийся после того, как вратарь сборной России Игорь Акинфеев спел совместно с Сергеем Жуковым невероятно доставляющую своими голубыми оттенками песню, и аноны стали каждый гол в его ворота сопровождать постами со словами из песни «МОООООООЙ ДРУУУУК, ТЫ УЖ МЕНЯ ПРАААССТИ»). Наиболее значимым мемом, распространённым по всей доске и являющимся в некотором смысле её талисманом, является «подпивас». Подпивас — обозначение человека, не искушённого в футболе, который смотрит его, потому что больше нехуй делать во время употребления Балтики 9, но всё равно выкатывающего охуительную в плане неграмотности аналитику. Но иногда анонимусы /ftb/ ласково называют так друг друга.
Спартак[править]
Сладко сердце замирает,
Так, что хоть от счастья плачь:
В этот день «Спартак» играет!
Значит — ты идёшь на матч!
Это лучше всяких танцев!
Лучше всяческих хитов!
Дух Спартаковский! Романцев!
Горлукович! И Титов!
Твой «Спартак» — Девятикратный!
Так давай его уважь!
Ультрамодный, аккуратный
Броский сделай макияж!
Чтоб душа не знала ада,
А неслась немедля в рай
Ярко-алый цвет помады
Без сомнений выбирай!
Посчитай сомненья чушью!
Вьётся красно-белый флаг!
Подведи ресницы тушью!
Нанеси на ногти лак!
«Нет!» — тоске и равнодушью!
Только Карпин и «Спартак»!
Одолжить проси соседку
Юбку — ты не хуже в ней.
И чулки — конечно, в сетку!
И бельё — покружевней!
Шармом тонким, шармом юным
Будут все поражены!
Нынче хочется трибунам
Комбинаций кружевных!
Накрахмаленною блузкой
Наведи на облик круть!
Пусть немного будет узкой,
Чтоб казалась больше грудь!
Тело ноет, жаждет ласки.
Но давай себя блюсти:
Не забудь анальной смазки
Куда надо нанести!
Без неё — процесс вульгарней!
К вящей зависти старух,
Нежно чмокни в щёчку парня!
Лучше даже сразу двух!
Видят Старостины-братья,
Умилённые, с небес:
Вас сегодня ждут объятья
С поцелуями и без!
До «Спортивной» мчи в вагоне!
Твой «Спартак» — великий клуб!
Пусть отводят взгляды кони
От твоих карминных губ!
Кто бы им, видавшим виды,
Но включившим дурака,
Объяснил, что ты не ахтунг,
А болельщик Спартака?
Отдельного упоминания заслуживает бешено доставляющий креатив 
jack_soloway о дрим-тим Спартака эпохи Червиченко «Десять лет без побед».
И таки да: в прошедшем 2011 году исполнилось уже 10 (десять!) лет с момента последней победы ФК «Спартак» Москва в Чемпионате России. Пора бы окунуться в мутные анналы истории московского Спартака начала XXI века и выяснить, а на кого была возложена обязанность по завоеванию Второй Звезды и европейских говночашек в 2000-х годах и кто не смог оправдать оказанного им высокого доверия?
Вот она, великолепная Dream Team красно-белых разочарований, построенная по остроатакующей спартаковской схеме 4-3-3.
Мячики шьются из пятиугольных лоскутов. Это видоизменённая пятиконечная еврейская звезда Соломона. Спортсмены — крпты-диштрофики. Сравнить не с чем. Естественные природные нагрузки многократно тяжелее. Дави пархатых м-вошек!
Примечания[править]
- ↑ Первый канал в передаче «Человек и закон» показывал сюжет об этом, однако после тщательного изучения фактов оказалось, что там журналисты всё перепутали
