Древний Рим

Древний Рим за 20 минут

SPQR и Римский Император в священном венце — разве есть что-то прекраснее в мире?

Если ты снимаешь квартиру в пятиэтажке, а вдоль местной дороги стоят проститутки и ждут богатых клиентов, если твой сосед с верху гомосек и трахает мальчиков из бедных семей за бабло, а сосед с низу при разводе делит имущество со своей бывшей женой, если канализация воняет говном, а торгаши зарабатывают больше чем учителя, если в стране республиканский строй но политики не меняются годами, поздравлю — ты в Древнем Риме!

— А потом прийдут варвары и начнется...

Причины по которой мужчины и многие женщины думают о Риме довольно просты:
Прежде всего Империя — это красиво! 
Это завораживающие образы: орлы легионов и акведуки, дороги и триумфальные арки, лорики и пилумы.
И над всем сияющие 4 буквы — SPQR (Сенат и народ Рима)

— Егор Холмогоров

Древний Рим и его империя (SPQR, Roma, Pax Romana, Roma antiqua) — эталонный и каноничный пример Империи из древнего мира. Главный образец для подражания тысяч королей, царей, диктаторов, диванных патриотов и президентов с пометкой «Вот такие нужно строить империи!». Единственный по-настоящему успешный предшественник Третьего Рейха в деле объединения&порабощения всей Европы. Неисчерпаемый источник вдохновения и профита для игроделов и киношников.

Rome is serious power

Как у них это получилось?

При помощи помощи, дуде.

История Roma Antiqua настолько эпична, что один из фоннатов решил запилить отдельную подстатью для оной.

Царский режим (753—510 до н. э.)

Внимание! Всё в этом разделе опирается на легенды, поскольку современники ничего не записывали. Опасайся ЛПП, анон!

Предыстория

Основная статья: Древний Рим/История

Та самая волчица

Когда греки-ахейцы подошли к Трое, местный полубог Эней (кстати, сын Афродиты, приложившей руку к началу холивара) принял решение съёбывать. После скитаний по средиземноморским ебеням он высадился в области w:Лаций, женился на дочке местного царя аборигенов и основал город Альба-Лонга, где и остался.

Четыреста лет спустя в Альба-Лонге правил добрый царь Нумитор, у которого был младший брат Амулий, обладавший некоторым количеством бабла и хотевший править. Что из этого вышло — ну ты понел. Пока Нумитор кантовался на зоне, его дочку Рею Сильвию оперативно назначили в весталки, но она всё-таки родила близнецов, причём утверждала, что они от бога Марса, а не от какого-нибудь мимо проходившего алкоголика. Амулий же то ли не поверил в версию про Марса, то ли не слишком того уважал. Ещё есть занятная версия, что Амулий переоделся Марсом и выебал племяшку самолично Он приказал выбросить детей в реку, но слуга, для этого предназначенный, засцал лезть в бурные воды и оставил корзинку на берегу. Мимо проходила волчица, которой вдруг взбрело в голову вскормить ребятишек, а потом корзину обнаружил царский пастух. Алсо, историю о волчице объясняют иначе: lupae — это по-латыни и волчица, и проститутка, так что жена пастуха была блядью и от очередного клиента родила двойню. Тем не менее, по каким-то причинам римляне позже поклонялись волчицам, а не шлюхам. Впрочем, подобного рода истории часто происходили с мифологическими правителями самых разных народов: Моисея пускали в круиз по Нилу в корзинке, Эдипа верный папенькин слуга выкинул на близлежащую гору, Кира Великого воспитывала жена пастуха по имени Спако, внезапно однокоренным с русским «собака».

Близнецы — Ромул и Рем — в восемнадцать лет уехали работать в Альба-Лонгу и там вдруг узнали о своём царском происхождении. После разборки Амулий был озалуплен, Нумитор — восстановлен на троне, а братья подумали: «Нахуя нам этот гадюшник?» и поехали основать свой собственный Мухосранск.

Основание и правление Ромула

Найдя подходящее местечко на берегу реки Тибр, братишки немедленно начали пялить в небо и ждать знамений. Рем увидел шестерых коршунов, а Ромул сразу же после него — двенадцать, вследствие чего выиграл по счёту и получил право заложить город (хотя многие считают, что Ромул Рема просто-напросто наебал). Пока Ромул выпахивал вокруг будущего города священную борозду, через которую нельзя было переступать, Рем решил порезвиться и прыгнул через неё. Допрыгался. Ромул сделал похуистичное лицо, вытер кровь и продолжил пахать. Город он назвал своим именем.

В новый город съезжались интересные личности — беглые рабы, отбитые авантюристы и прочая почтенная публика. Более-менее обеспеченные и умные сразу назвались патрициями (отцами народа) и уселись править в сенате, остальное быдло назвали плебеями. Женщин же почти не было, а ебстись хотелось, и тогда Ромул придумал хитрый план. Он позвал соседнее племя сабинян на праздник Консуалии со скачками и борьбой. Все увлечённо веселились, когда на середину поля вдруг выбежали вежливые люди в доспехах, спиздили всех сабинянок и скрылись в направлении Рима. Невооружённым сабинянам ничего не оставалось, кроме как опечалиться и уехать восвояси.

Сабинянкам тоже хотелось ебстись, но даже тогда женщины не соглашались сразу, и римляне придумали галантность. Да-да, это из-за них вежливые куны до сих пор учтивы с тян, уступают им проход и всё в этом духе. Казалось бы, всё здорово, детишки рождаются, но через год после похищения к Риму подходит сабинское войско и начинает махаться с римским. Сабиняне почти победили, однако тут выскочили женщины и стали крыть обе стороны матом: мол, что за хуйня, кто после вашей гибели будет детей обеспечивать? Все устыдились и замирились. Сабиняне переехали в Город, их царь через пару лет умер, и всеми стал рулить Ромул.

Царь поделил Рим на три трибы, а каждую трибу — на тридцать курий, от каждой из которых избирали сенаторов. В основном же он занимался войнами и собой любимым: выделил себе постоянных телохранителей, стал носить дорогую пурпурную мантию, придумал трон (раскладной стул без спинки) и так далее. Сенат очень скоро потерял полномочия и отличался от плебеев только возможностью раньше узнавать о новых царских указах.

В тридцать седьмом году AUC Ромул умер. Древнеримский историк Плутарх через несколько веков пытался наебать древних следующим рассказом:

Уже тридцать семь лет правил Ромул основанным им Римом. Пятого июля, в тот день, который в настоящее время называется Капратинскими нонами, Ромул приносил за городом, на Козьем болоте, жертву за весь народ в присутствии Сената и большей части граждан. Внезапно в воздухе произошла большая перемена: на землю спустилась туча, сопровождаемая вихрем и бурей. Остальной народ в страхе пустился бежать и рассеялся в разные стороны, Ромул же исчез. Его не нашли ни живым, ни мёртвым. На патрициев пало сильное подозрение. Народ говорил, что они давно тяготились царской властью и, желая забрать управление государством в свои руки, умертвили царя, так как он стал с некоторого времени поступать с ними суровее и деспотичнее. Патриции старались рассеять подобного рода подозрения, причислив Ромула к богам и говоря, что он «не умер, а удостоился лучшей доли». Прокул, личность, пользовавшаяся уважением, поклялся, что видел, как Ромул возносился в полном вооружении на небо, и слышал его голос, приказывавший называть его Квирином.

По Риму ещё долго ходили слухи, что на самом деле патриции устали от тирании Ромула, разрубили его в куски в сенате и позже вынесли их под одеждой.

Последующие цари

После смерти Ромула патриции решили править поочерёдно — по одному дню на каждого. Естественно, началась неразбериха, и тогда царём решили выбрать кавайного философа Нуму Помпилия. Тот, понятное дело, ехать к гопоте не очень хотел, но в конце концов получил с небес божественный дар в виде щита и начал собирать вещички.

Все сорок три года своего правления Нума учил римлян жить. Начал он с того, что построил ворота Януса, которые открывались на время войны, и сразу их запер. Затем Помпилий придумал и описал обряды поклонения чуть ли не всем римским богам — а их было практически over 9000! Кроме того, царь придумал календарь из двенадцати месяцев (исправленной версией которого ты пользуешься и сейчас) и обозначил границы римских территорий (Ромулу было стыдно показывать, насколько мала собственная земля Рима по сравнению с завоёванной). Нуме приписывали тесную дружбу то с нимфами, то с Музами, то с богинями — и от всех он набирался мудрости. Судя по уму Нумы, можно прикинуть, насколько часто он захаживал в тенистую рощу за городом.

Третьим царём выбрали Тулла Гостилия, знатного любителя порубиться. Тот времени зря не тратил и объявил войну старой доброй Альба-Лонге. Исход войны решали поединком три на три: тройняшки Горации, римляне, против тройняшек Куриациев, альбанцев. Куриации сразу вывели из игры двоих Горациев, и тогда младший решил сделать вид, будто даёт дёру. Куриации погнались за ним, но были ранены и отстали друг от друга; тогда Гораций обернулся и по очереди выписал всем троим пиздюлей. Сестра Горациев была невестой одного из Куриациев и начала громко скорбить по жениху; Горация это рассердило, и он зарубил сестрицу. За это его приговорили к смертной казни, но народ вознегодовал, и казнь заменили очистительным обрядом.

Потом альбанский диктатор попытался кинуть римлян в войне с городом Фидены, за что был разорван конями. Ибо нехуй. Тулл же завоевался и положил хер на жертвоприношения богам, и те ударили в его дом молнией. Поциент не выжил.

Анк Марций был внуком Нумы Помпилия и нравом пошёл в дедушку — больше заботился о мире, чем о войне. Соседи решили этим воспользоваться и всей гурьбой напали на Рим, однако были молниеносно опиздюлены, Рим же расширился аж до моря. Анк по этому поводу учредил закон объявления войны: после получения casus belli сенат советовался с народом, и после одобрения специальный человек выходил на границу с противником и втыкал в чужую землю копьё. Потом, правда, Рим разросся, и копьё втыкалось в специальный кусочек Города.

Дети Марция к его смерти были несовершеннолетними, и регентом царь назначил Тарквиния Приска, а тот, понятное дело, забрал власть себе насовсем. Быдлу было посрать, а элиту Тарквиний ввёл в сенат, увеличив его до трехсот человек. Многие меметичные места Рима были заложены и построены при Тарквинии: Форум, Большой Цирк, городская канализация и храм Юпитера Капитолийского. Помимо того, именно Тарквиний стал праздновать триумфы (см. ниже). В итоге Тарквиния убили сыновья Анка Марция, которые всё ещё не успокоились даже через сорок лет.

Следующий, шестой царь был необыкновенно хитрожопой тварью. Сервий Туллий, как и Нума, ебал богиню, да не какую-нибудь, а саму Фортуну, вследствие чего он, сын рабыни, стал царским зятем. Когда Сервий узнал, что Тарквиний умирает, то сразу сообразил, что делать, надел тогу и объявил народу: царь легко ранен и выживет, а пока Городом правлю я. Когда новость о смерти царя дошла до народа, то всем уже прочно рулил Туллий.

Сервочка, разумеется, построил в честь своей пассии Фортуны храм, в котором вместо её статуи поставил свою собственную, да ещё и позолоченную. Но любим мы его не за это: Туллий построил стену, опоясавшую близлежащие холмы, и Рим наконец-то превратился в Septimontium. Впрочем, главным Сервиевым достижением стало введение ценза в рамках нового законодательства.

Граждане делились вместо родовых триб на территориальные, чтобы ослабить семейные связи не вышло. Имущество подсчитывалось в ассах, и в зависимости от состояния гражданин относился к тому или иному классу со своими особыми правами. Из этих классов было создано 18 илитных центурий (сотен), 170 обычных, две ремесленных, две для трубачей трубой и горнистов горном и, наконец, последняя, нищебродская центурия. Такая структура сохранялась до времён Гая Мария и принесла очень много винрара: например, плебеи получили право голоса в народных собраниях.

За поддержку плебеев Туллия очень сильно не любили патриции; их поддержал царский зять, Луций Тарквиний, который провозгласил себя царём и убил предшественника с особой наглостью: сбросил со ступенек сената к своим приспешникам, которые его порвали на британский флаг, а потом труп Сервия just for lulz переехала родная дочь, жена Тарквиния. Луций сразу перебил самых знатных сенаторов и забрал себе всю власть.

Dictatōres

Диктатор — специальная должность, на которую назначает сенат, когда галактеко республеко опасносте. Причем на срок не более шести месяцев. На время диктатуры все прочие гражданские чиновники, включая консулов, слагали полномочия. Кроме этого факта, естественно, ничего общего (до времён Суллы) римские диктаторы с автократами будущего не имели. За всю историю Рима диктаторов было over 9000. В этой должности успели побывать такие интересные личности, как Луций Квинкций Цинциннат, Марк Фурий Камилл, Луций Корнелий Сулла, Гай Юлий Цезарь etc..

Диктатор обычно назначался для решения каких-то важных проблем (название проблемы добавлялось к должности), причем не обязательно это было ведение войны. Диктатора могли назначить для всего лишь одного действия, типа забивания гвоздя в храме. По истечении срока диктатуры он никакой ответственности за свои действия не нёс, что, теоретически давало простор для полёта фантазии.

После смерти Цезаря Марк Антоний выбил у Сената запрещение занятия должности диктатора, подобно запрещению царского титула после 509 г. до н. э. все под той же санкцией ne quid detrimenti respublica capiat.

От Республики до Империи

Основная статья: Древний Рим/Правители

Основная статья: Пунические войны

Спинтрии, которыми расплачивались в Римских борделях. Правило 34 соблюдено.

США и Древний Рим: исторические параллели. Аудиостатья

Тенденция планомерного скатывания от годной республики до неограниченной монархии не обошла стороной Рим. Как уже было сказано, изначально римлянами рулил царь, но потом народ решил, что он им не нужен. После того, как был учрежден букет государственных постов со своей системой «сдержек и противовесов», в Риме установился республиканский строй, продержавшийся аж почти пять веков. Nil permanent sub sole. Если до воцарения Октавиана Августа Цицерон говорил о государственном устройстве Рима как о самом охуенном и неподражаемом явлении всех времен и народов, то по пришествии оного все стало стремительно деградировать, да так, что сам Цицерон потерял голову. С 27 г. до н. э. в Риме установился т. н. принципат — когда формально страна еще республика, но де-факто государством управляет некий человек с группой своих приближенных, сосредоточивший в своих руках все рычаги, усевшись одной жопой на все высшие республиканские должности. Проще говоря, primus inter pares. Причем видимость демократии соблюдалась, и даже самые оголтелые тираны регулярно проходили процедуры переизбрания себя любимых на все возможные должности. В результате режим в первые сто лет существования сочетал в себе минусы и республики, и монархии — после смерти предыдущего Солнцеподобного принципат неожиданно мог достаться совершенно левому «бедному родственнику», которого к власти готовили чуть менее, чем никак, и которому вседозволенность немедленно срывала башню. Собственно, в этот период закулисная борьба за власть со всеми вытекающими достигла своего апогея, после того как на 76-м году жизни скончался Октавиан Август, к власти в результате лютых интриг пришел его пасынок Тиберий, известный алкоголик, шалун и ценитель. Хотя он был еще и не до конца поехавший, страну держал в стилистике батьки Сталина. После Тиберия править начал не менее меметичный любитель лулзов Калигула, которого поначалу просто на руках носили. Пока не узнали поближе. Как следствие, Калигула умер от сильного переизбытка стали в организме, тролля заговорщиков воплями «Я ещё жив!» Римляне, наигравшиеся в Калигулу, совсем было решили вернуть республику обратно, но легионеры посадили на трон найденого сныкавшимся за занавеской Клавдия, нерда и слегка инвалида по уму, который, пока не помер, дал стране отдохнуть. Правда при нем во всю развернулись временщики, но после Калигулы народ и этому был рад. После же Клавдия пошел полный бардак с Нероном, военными переворотами и восстаниями. Так все и наслаждались трешем, угаром и содомией, когда в 69-м году н. э. Риму вновь повезло — к власти пришел Веспасиан. Его преемник оказался еще более талантливым, но, увы, помер от легкого недомогания. К власти пришел обладающий воистину заоблачным ЧСВ Домициан, убитый в результате покушения. И дальше Риму повезло больше всего за свою историю. К власти пришел некий Нерва, чем положил эпоху «пяти хороших императоров». На чуть менее, чем век, Рим вошел в эпоху своего наивысшего процветания и могущества. Но дальше…

…хуже. Весь III век Империю лиходрадили нескончаемые перевороты и гражданские войны между императорами-однодневками. В 284 г. н. э. пришел Диоклетиан, который посчитал, что раз все и так знают, что император сам решает, как царствовати и всем владети, то можно не напрягать голову насчет ненужных формальностей. Наступил доминат. Император официально стал всеобщим повелителем, и обращаться к нему следовало только «Dominus et deus», а при встрече с ним обязательно нужно было преклонять колени. Впрочем, по воспоминаниям современников, сам Диоклетиан отличался удивительной сдержанностью и такого тиранического пиздеца, как в восточных деспотиях или в Германии 30-х годов XX века, в Древнем Риме так и не наступило. Скорее всего, это было связано с тем, что Диоклетиан укреплял императорскую власть не для того, чтобы почувствовать себя Черным Властелином всея Средиземноморья, а потому что был поцреотом Рима в хорошем смысле этого слова и действительно желал стране добра.

В историю вошёл заморозкой цен, яростным выпиливанием христиан и тем, что, отработав своё, ушёл на покой выращивать капусту, пока четыре потенциальных наследника устроили между собой замес в духе фильма «Горец». Остался только один — закомплексованный мегаломан Константин, который разрешил христианство, позаседал на Первом Вселенском в должности диакона, не будучи при этом христианином, перенёс резиденцию в Византий и протолкнул в консулы двух франков, отчего у жителей Рима случился butthurt: ВНЕЗАПНО выяснилось, что в Риме давно монархия.

Imperium et imperatores

Одним из ключевых понятий во время Республики был т. н. imperium — объём самых разнообразных полномочий избранного магистрата, в основном военных и судебных (право судить римских граждан и применять к ним высшую меру). Империй мог быть малым, большим и полным. Соответственно, было два типа магистратов: cum imperio и sine imperio. Первые, то есть консул и претор, обладали военной властью и связанными с ней полномочиями, а вторые — нет. Когда Рим взял обыкновение вести по несколько войн зараз и четырёх полководцев стало не хватать, появились проконсулы и пропреторы. Титул Imperator и связанный с ним полный империй присваивали теперь главнокомандующему на театре военных действий. Соответственно, если над полководцем не сидело никакого другого начальства, кроме римского Сената, он мог считать себя императором. В этом случае, победив, он мог требовать у Сената триумфа, почестей, статуй и земельных раздач своим легионам. Императорами в этом смысле были и Сципион, и Помпей, и Цезарь, и ещё толпа народу. При Октавиане Августе такие тоже были, но уже его преемники крепко вбили в голову всем своим полководцам, что Верховный Главнокомандующий — он в Риме, он видит тебя, и триумфы у него воровать чревато. Потому постепенно титул императора закрепляется за правящим августом, который, даже не выезжая из столицы, в удовольствии устроить триумф-другой себе, любимому, не отказывает. Справедливости ради, надо сказать, что большинство умных цезарей с армией предпочитали дружить (Септимий Север завещал сыновьям «обогащать солдат и не обращать внимания на остальных»). В целом, титулы правителя Рима — отдельная песня, точнее, гимн бюрократическому долбоебизму. Октавиану было сцыкотно провозглашать себя царём, а баллотироваться на пост диктатора Сенат с подачи Марка Антония в 44 до н. э. запретил под страхом смерти, потому он, как Сталин, собрал полный список всевозможных должностей, а правил по документам вовсе не империей, а республикой.

Римский правитель рулил в качестве:

1. Princeps Senatus — кагбэ спикер парламента или Председатель Президиума Верховного Совета СССР.
2. Augustus — божий помазанник, нечто связывающее мир богов и людей. Это, собственно, и был титул римского императора как монарха. Все учреждения, обслуживающие первое лицо, римляне стали называть священными (sacer). Кстати, августов часто провозглашали богами при жизни (если Сенат императора уважал или боялся). Деций ввёл обыкновение объявлять августа богом автоматически, и к титулу прибавили Dominus et Deus, а его статуям требовалось оказывать божественные почести и приносить жертвы. Принятие христианства долго тормозилось этим фактом — ибо Б-г завещал «не сотвори кумира», а расставаться с божественным статусом из-за странных закидонов недобитых ЕРЖ августам было влом. Потом хитрые попы придумали помазание на царство, а Флавию Константину, прославленному голубиной кротостью праведнику, запилили святость и равноапостольность. Августы, смекнув, что лично для них ничего не изменится, сказали «Ага!» и вывалили Церкви сотни золота на выпил поганого ебзычества во всеимперском масштабе.
3. Собственно император — главнокомандующий армиями. Плюс Октавиан Август взял слово Imperator в качестве первого, личного имени.
4. Cæsar. Это был просто ник, как бы намекающий на преемственность власти. Его августы, начиная с Октавиана, вписывали в паспорт себе и своим наследникам. Их в поздней Империи чаще всего цезарями и называли. Etiam, именно от него произошли все эти ваши цари, кесари и кайзеры.
5. Помимо указанного Октавиан Август еще догадался присвоить власть, во-первых, народного трибуна, получив возможность когда угодно слать Сенат нахуй и гарантировав себе неприкосновенность, во-вторых, цензора, чтобы время от времени этот самый сенат подчищать от пациентов со слишком активной гражданской позицией, в-третьих, стал верховным понтификом — чтобы и богам объяснять, кто тут самый главный. А на сладкое — еще и проконсулом, дабы иметь право невозбранно распоряжаться в самом Риме и его окрестностях.

Что нужно было сделать, чтобы собрать все титулы? Принцепс выбирался, как говорит К. О., голосованием Сената. Цезарями становились в порядке наследования или усыновления, хоть и не всегда. Император в прямом смысле выкрикивался легионами или преторианцами — за кого громче кричали, тот и император. На практике же Сенат, солдаты и предыдущее божество (особенно первые двое) нечасто приходили к единому мнению. Тогда начиналась народная забава в виде гражданской войны, и в итоге либо Сенат переизбирал принцепсом въехавшего к ним на лошади императора, либо взятые за жопу преторианцы начинали менять тональность выкриков в пользу действующего принцепса. Для пущей убедительности сабжу необходимо было избраться консулом по общей процедуре и повторить этот трюк несколько раз для лучшей усвояемости.

Вот так-то. Республика, хуле.

Национальным видом спорта в Римской империи было выпиливание императоров сенаторами, легионерами, особенно часто — собственной охраной, et vice versa. В империи самые большие шансы стать правителями были у военных, чем они неоднократно пользовались, поднимая своих солдат против центральной власти и своих коллег-конкурентов.

Немало увлекательных событий пережил римский народ благодаря своим правителям. На троне империи после Октавиана успели посидеть самые разнообразные и интересные личности. От полных психопатов и извращенцев (даже по римским масштабам) Калигулы и Гелиогабала и мнящего себя гением актёришки Нерона, до вполне винрарных и эпичных Марка Аврелия, Константина Великого, Антонина Пия, Траяна и бородатого хикки и тролля Юлиана Отступника.

Причина такого большого количества фриков, извращенцев и просто уродов на троне империи — отсутствие нормальной системы наследования и передачи власти, которую вроде бы умные и практичные римляне так и не смогли выработать вплоть до самого падения империи. Власть получал либо самый пронырливый из наследников, всеми правдами и неправдами выпиливший остальных, либо тряпка, обязанная троном покойному грозному бате и очень ненадолго. Обеспечить престол конкретному человеку можно было, только сделав его соправителем при жизни. Это было чревато боком: к государственным делам наследничков старались не подпускать — а ну заговор устроят? Кроме того, воспитание подрастающего поколения император часто доверял римскому высшему обществу, в котором типажи вроде нынешних хип-хоп-звезд и светских львиц были скорее правилом, чем исключением. В конце III — начале IV веков кое-как сварганили систему тетрархии, которая, впрочем, нормально работала лишь при её создателе — Диоклетиане, когда младшие соправители сцали копать под Главного; после того, как тот устал и самозабанился из модераторов, немедленно вспыхнула гражданская война.

Продать императорский престол однажды удалось преторианцам за скромные 25000 сестерциев на рыло. Вовремя подсуетился престарелый сенатор Дидий Юлиан. Но не рассчитал своих финансовых возможностей и расплатиться не смог. Поэтому, когда к Риму подошли остальные участники аукциона вместе с войсками, хитрую жопу новоявленного Императора защищать никто не стал. Проправил 66 дней.

С другой стороны, отсутствие четкой системы передачи власти позволило империи вступить в свой собственный «золотой век», известный как эпоха пяти хороших императоров. В наследники выбирались наиболее достойные полководцы и философы, усыновляемые императором. Но стоило только последнему из хороших императоров Марку Аврелию выбрать в наследники своего собственного сына Коммода, как сраный Рим скатился в сраное говно.

Римлянин — это типаж

Римское порно такое римское

Не секрет, что больше всего римляне любили:

• убивать@порабощать;
• смотреть на бои гладиаторов;
• соблазнять чужих жен, заниматься сексом с рабами и рабынями (когда Рим успел разбогатеть);
• также люто ненавидеть всяких варваров,
• и, как было сказано выше, иногда резать своих народных избранников — императоров и сенаторов.

Обязательным атрибутом римского мачо, кроме толстого кошелька, были накачанные рельефные ноги — стремена еще не успели изобрести, поэтому всадники держались в седле, зажимая лошадь между ног, естественно, накачивая таким образом нехилые мышцы. Дамам это нравилось. Вдобавок, очень котировался равномерный загар — приобретаемый обычно во время походов, он указывал на готовность обладателя защищать, убивать и порабощать и причастность к этим занятиям в самом недавнем прошлом. Впрочем, в мирные времена желающие выглядеть брутально и патриотично прибегали к помощи соляриев. В общем — эталонный римлянин — это что-то вроде Рассела Кроу, скрещенного с лицом Джонни Деппа, похотливостью Казановы и консервативными ценностями.

True римский гражданин был обязан любить свою Родину, город Рим, и почитать предков. Лёгкая неприязнь к семитам, обычная для римлян, вызывалась не столько образом поведения и родом занятий, сколько загонами насчёт избранного народа и Единого Б-га, попирающего всяких их кумиров. Поскольку Адъ тогда был ещё торт, для римлян это вылилось в Иудейские войны, по эпичности не уступающие разборкам Этой страны с мирными овцеводами. Империя дважды успешно проводила контртеррористическую операцию, ferro ignique укротив немирных жЫдов и выслав их нахрен из Палестины от греха подальше. Позднее проявившаяся нелюбовь к христианству была и того понятнее. Первые общины были мало похожи на православное ЗАО РПЦ, скорее напоминая Свидетелей Иеговы. В них практиковались полная раздача семейного имущества в качестве милостыни, отписание недвижимости на общину, крупные пожертвования в адрес завхоза-епископа et cetera. Учитывая, что паствой были в основном тогдашние ТП, активно внушавшие собственным детям подрывные идеи о спасении за счёт непочтения к богам и духам предков, требовать от обделённого наследством среднестатистического квирита толерантности к «этим жидовствующим» было бы глупо.

Так что же было у них хорошего?

Цены на рабов в древнем Риме

После прочтения двух предыдущих разделов может создаться впечатление, что римляне только грабили-убивали-строили дороги, их мужики драли друг друга, бабы ложились под ослов, а из императоров хорошим и годным был только Август. Это не так. Клавдии, потомки октавианова пасынка Тиберия, и впрямь были мудаками (кроме того самого нерда Клавдия), но после смерти Вителлия (69 год) пришел вполне годный Веспасиан, батя не менее годного Тита, девизом которого было: «Не сделал хорошего дела — день пропал зря!». Позже был ещё ряд вполне сносных вождей, но дело не в них.

Кстати, римское умение строить — это отдельный историкоёбский мем. Многие римские мосты и дома используются до сих пор. Например, 2 моста в Ватикане (один из которых, правда, сейчас пешеходный). Про строения класса «эпик» слышал почти каждый — к примеру, про Колизей, что по уровню инженерной мысли даст сто очков вперёд и многим современным строениям. В Изrаиле туристам показывают остатки временных казарм, которые римские войска построили во время двухнедельной осады Иерусалима. Стены стоят до сих пор.

Римские дороги служат уже 2 тысячи лет (!), и при этом лучше и целее, чем почти всё построенное в этой и той стране.

Кроме того, Рим прославился поголовной грамотностью жителей (читать, писать и считать учили даже полных нищебродов, был бы только римским гражданином), канализацией, домами с отоплением и водопроводом. Собственно, как показывают останки умерших, в Ранней Римской Империи даже рабы питались лучше и жили дольше, чем в Средневековой Европе крепостные. Впрочем, Средневековая Европа сливает Риму Антонинов по всем параметрам — от уровня жизни и культуры до дорог и санитарии. Что же до всяких Коммодов-Неронов-Агриппин, то Средневековье тоже недалеко ушло, юзаем Википедию.

Что же до римского секса и разврата, то обычная логика подсказывает, что подавляющее большинство людей предпочитало всё-таки естественный секс, потому что с ахтунговыми повадками Гелиогабала потомства не больно-то оставишь.

Римские мемы

Pax Romana

Огромная, просто невъебических размеров империя, ведущая бесконечную войну со всеми соседями сразу, бесчисленные легионы, готовые по кивку императора нагибать врагов Отечества, мегатонные дозы пафоса и зашкаливающее ЧСВ жителей (Средиземное море они скромно называли «Mare Nostrum»). Римская империя во все времена была предметом лютого, бешеного фапа ымперцев и поцреотов по всему миру. К тому же чуть более, чем половина всех Империй в литературе, кино и играх срисовано именно с Римской.

Анонимус также замечает, что Pax Romana в действительности подразумевает под собой долгий (в пару сотен лет) период мира, наступившего среди народов, ранее люто бешено враждовавших, но своевременно замятых под каток беспощадных легионов. Зачастую римляне, захватив какую-либо страну, не разгоняли местные власти, но в процессе неизбежного окультуривания и присовокупления к империи советовали им вести себя хорошо и не выебываться или, в противном случае, их и без того уже не слишком суверенное очко подвергнется немилосердному разрыву оперативно прибывшими на место срача войсками. Прямое управление завоёванными землями римляне организовывали уже потом.

Ius Romanum

Jus est ars boni et aequi

— Римский юрист

Я имею иск — значит, я имею право

— Римский анонимус

Для того, чтобы управлять огромными территориями и поддерживать порядок среди многочисленных хомячков, римляне запилили систему светских законов, в которых регламентировалось всё-всё-всё на свете. Благодаря всеобщему фапу на римскую империю, римская правовая система стала предметом фапа юриздов по всему миру. Именно оттуда растут ноги у распространённых юридических принципов: «наказывать за действия, а не намерения» и «закон обратной силы не имеет». Ныне элементы римского права распространены чуть менее, чем по всему миру. Альтернативу запилили англичане с их колониями: у них — англосаксонское право, во многом противоречащее римскому. Ну и таки да, законы шариата. Хотя в строгом смысле уже византийское право — не совсем римское. Следует добавить, что, вопреки распространённому заблуждению, презумпция невиновности («лучше наказать непричастных оправдать преступника, чем осудить невиновного») — изобретение греческих юристов Бейрутской правовой школы, и была кодифицирована только при Юстиниане, то есть уже после падения Западной Римской империи, а на Рим была распространена посредством Прагматической санкции. Сами же римляне до последних времён руководствовались принципом презумпции виновности, так-то.

Lingua latina æterna

Опять же, благодаря огромным размерам республико-империи, латинский язык распространился весьма и весьма широко. В средневековой Европе он играл роль Engrish'а, был и остаётся официальным языком католической церкви, а позже стал языком науки и медицины. Сейчас латинский алфавит известен 99,99% населению планеты (не считая всяких дикарей в джунглях и на островах). Не в последнюю очередь благодаря английскому, конечно, но это уже другой разговор.

Сработанный рабами Рима

Чаще всего речь идёт о дорогах и акведуках. Многие прекрасно сохранились до наших дней (а иные до сих пор используются по прямому назначению) и являются символом долговечности и хорошей работы.

Panem et circenses

Политкорректный гладиатор 80-го уровня

Лозунг римских нищебродов, готовых поддержать любого правителя за бесплатные нямку и увеселения. Ныне используется когда заходит речь о подкупе избирателей, популизме и прочих честных демократических выборах. С ним связан другой римский мем.

Ave Cæsar, morituri te salutant. Гладиаторы — еще один символ Рима. За неимением телевизора и интернета римляне вынуждены были ходить на арены и в театры. Изначально бой гладиаторов происходил только на поминках каких-нибудь знатных граждан, но потом стал проводиться и просто так, развлечения ради. Широко распространёнными были игры в рамках предвыборной агитации. Вопреки общему мнению, гладиаторы не были поголовно рабами. Туда шли и свободные граждане. Нафига? Потому что быть гладиатором тогда хоть и было позорно для нормального гражданина («Лучше бы в армию пошел!»), но давало нехилые бонусы в виде популярности, славы, денег, тем более, успешному гладиатору все бабы дадут.

Вообще римляне уважали кровавые зрелища не только на гладиаторских аренах, но и в простых театрах. Так, например, если во время действия героя должны были убить, то иногда вместо актера подсовывали приговоренного к смерти преступника и lege artis натурально умерщвляли его на сцене. Аутентичность, хуле.

Еще стоит заметить один интересный факт: почти все актеры римского театра носили маски. Зачем? Дело в том, что обычно это был театр одного актера, максимум 2-3, спектакли длились по 8-12 часов и за это время актеру приходилось сыграть всю пьесу целиком, со множеством ролей. А так как ни о каком гриме в то время еще не знали, то обходились масками, символизирующими персонажа той или иной роли.

Так же в маску был встроен маленький рупор в область рта, что позволяло актеру озвучивать достаточно большой амфитеатр до 10000 зрителей, не срывая КЕМ голос.

Ars amandi

Хорошая, годная весталка‎

Римляне знали толк в половой ебле. Любили секс в любой форме и в разных позах, уважали яой и юри, знали толк в оргиях, практиковали БДСМ с рабами. И вообще любили красоту человеческого тела. Однако, в отличие от древних греков, сами с голыми МПХ старались всё же не щеголять. Нижнее белье было придумано именно в Риме и именно для того, чтобы мужчины и женщины могли, не стесняясь, заниматься гимнастическими упражнениями (в гимнасиях Древней Греции занимались только мужчины и только в голом виде, что, наряду с прямо-таки исламской строгостью насчёт их греческих бапп, способствовало чрезвычайному распространению гомосексуализма на эллинистическом Востоке).

И многое из тех знаний дошло до нас. Отдельного упоминания заслуживают и римские бани, где помимо гигиены и оздоровления римляне предавались разнузданным удовольствиям бушующей плоти.

В римской армии за мужеложство наступала суровая казнь — забивание палками и камнями пары любовников от всего легиона/манипулы/центурии (нужное подчеркнуть). И следили за этим строго, тот же Гай Марий без колебаний выпилил одного своего родственничка, когда выяснилось, что сослуживцы ему нравились не только как братья по оружию.

При этом в языческом Риме имелись жрицы, дававшие обет безбрачия — весталки, названные так по имени богини Весты, в чьем храме они служили 30 лет. За половую еблю их невозбранно экстерминировали путем замуровывания в стенах храмов или закапывали живьем, а ёбаря секли прилюдно до смерти. С приходом христианства весталок выпилили, зато появились уже знакомые нам попы и монахи — тоже с обетом безбрачия.

Imperium Romanum

«Римская Империя» — крайне популярный мем и мощный брэнд Средневековья.

После распада Западной империи единственным наследником Римской Империи оставалась Византия (на востоке). Греки-византийцы, в VII веке накрепко забывшие латынь, тем не менее вплоть до XIX века считали себя истинными римлянами-ромеями (а черноморские греки зовутся ромеями до сих пор), а свою столицу — Новым Римом, так что, по сути, Византия — позднесредневековый западноевропейский неологизм, а сами себя они называли просто Βασιλεία τῶν Ῥωμαίων или Romania.

На западе же на осколках империи возникли всевозможные королевства вандалов, остготов, вестготов, франков и прочих аламаннов, жители которых с большим усердием набигали друг на друга с последующим выпиливанием. Да и арабы со своим халифатом в этот же зоопарк поналезли. За пару-тройку веков такой жизни эуропейское небыдло притомилось и возмечтало о restitutio imperii, в которой одна вера, один бог, один цезарь.

Первым Западную Римскую империю попытался отыграть Карл Великий, в виде рождественского подарка коронованный лично Папой «римским императором», что вызвало легкое неудовольствие у греков. А если бы он женился на византийской императрице Ирине, которая в лучших римских традициях приказала выколоть глаза своему сыну в борьбе за власть, то миру явился бы обновлённый и пересобранный дистрибутив Pax Romana et Pax Christi. Но Ирину слили собственные приближённые, а империю Карла, в силу безграничного ЧСВ, растащили по кускам его внуки. Подробности этой интересной истории луркаем в педивикии.

Следующими, кто пытался реанимировать сабж, стали германские Оттоны, презентовавшие фрицам т. н. Sacrum Imperium Romanum. Однако император в ней был как модератор всея интернета — de jure главный, de facto — никому не нужен. Мало того, что их домен не был даже самым крупным, так и вообще не редкостью была ситуация, когда особо борзым императорам зачастую выписывали пиздюлей даже не их непосредственные вассалы - курфюрсты, а вассалы этих вассалов. А тут ещё Папа римский Григорий VII, возжелав сам царствовати и всем владети, вытащил из пыльных архивов фэйковую грамоту — завещание Константина Великого, в котором на Папу был щедро отписан весь Старый Свет. В итоге получился бурный 50-летний срач (да что там срач — холивар) между папистами и имперцами, не добавивший Райху прочности, зато приведший к крестовым походам. В одном из них крестоносцы эпично выпилили Византию, понаделав из неё разных латинских, трапезундских и прочих никейских империй (которые, конечно же, все как одна были «романскими»).

На востоке под восстановлением понимались регулярные попытки нагибать всё к западу от своих границ. Поначалу восточные императоры просто пытались под видом «restitutio» утащить всё, что плохо лежит, у правивших на западе собратьев. После падения ЗРИ эпических результатов добился один фракиец по имени Пётр Савватий Юстиниан, захвативший всю Италию, Северную Африку, средиземноморские острова и кусок Испании. Его наследники потихоньку просрали все полимеры, однако Италию пытались отбить с завидной регулярностью.

Турки-сельджуки, основавшие на отхваченных у ромеев землях в XII веке государство на юго-востоке Малой Азии, назвали его Румским (то есть Римским) султанатом. В составе их государства было и племя кайы, позже ставшее известным как турки-османы. Их шеф в 1444—1481 гг., расовый турка Мехмед II, в 1453 г. взявши Царьград, тут же на радостях объявил себя римским цезарем, правителем Румелии.

С ним оказались несогласны испанцы и австрияки. Последний византийский император Константин XI не имел детей, и наследником престола считался его племянник Андрей. После эпичного выпиливания Второго Рима турками Андрей побирался по европейским дворам и сначала завещал титул автократора и права на константинопольский, трапезундский и сербский престолы французскому королю Карлу VIII, а после его смерти — арагонскому королю Фердинанду, который, женившись на Изабелле Кастильской, объединил Испанию, а их потомок Карл V стал одновременно королем Испании и императором Священной Римской Империи.

«Римскими царствами» считали себя Болгария в правление царя Ивана Асеня и Сербия при Стефане Душане. Страна, в разное время бывшая Дакией, Гетией, Готией и Гепидией, а ныне населённая разного рода цыганами, до сих пор гордится своим происхождением, называя себя словом, которое в V веке обозначало римскую нацию — Romania, и снимает фильмы о всех вышеперечисленных гироических предках. За ней подтягивается и Бессарабия.

В Римскую республику игрались все макаронники из городов-коммун средневековья, французы и американцы. Ну а ромейского двуглавого орла Палеологов не поместил себе на герб только самый ленивый.

Ad notam, давно издохшая империя была недостижимым идеалом для таких людей как Муссолини (также активно форсившего идею Третьего Рима у себя дома), великий австрийский художник и еще для легиона диктаторов поменьше.

Roma tertia

Помимо идеи политической преемственности римского государства, о которой было сказано выше, была и религиозная идея, которая получила скромное название «Третий Рим». В чём суть.

В XI веке христианство разделилось на два лагеря — католический и православный (у них именуемый ортодоксальным). Каждая конфессия в духе христианского миролюбия считала себя носителем истинной веры™, а другую сомнительным путём к спасению. Nuff said… У православных до наших дней сохранилась та давняя духовность™.

В XIV веке в Сербии и Болгарии, переживавших на тот момент кратковременный расцвет, произошёл всплеск нетортистских настроений относительно Рима № 2 — дескать, сраная Византия скатилась в сраное говно, а посему духовными наследниками Римской Империи отныне и впредь являются они. Болгарская церковная литература того времени исполнена пафосных рассуждений в духе «Тырново — новый Константинополь».

Идея южнославянского Рима не взлетела в связи с захватом Византии и Балкан внезапно набижавшими турками. Но болгарские книжники не растерялись: завели трактор в Московската Рус и стали форсить новый мем уже здесь. Как следствие, в XV веке деятели РПЦ, ставшей при таком раскладе главным распространителем православия, заявили: «Два Рима убо падоша, а третий стоит, а четвертому не быти». Тогда же московский великий князь Иван Великий взял в жёны последнюю византийскую принцессу и счёл это поводом повысить статус до «царя», то есть цезаря (пока только в переписке, официально «царём» впервые короновался его внук Иван Грозный), поставить на юзерпик своей страны двуглавого орла и вообще всячески делать вид, что Россия — наследница Византии. Разумеется, это несколько осложнило религиозный диалог между востоком и западом.

Новое дыхание идеология «Третьего Рима» обрела в XVIII веке во время русской экспансии на Балканы, когда Екатерина Великая, тонко тролля турок, назвала второго внука Константином с явным намёком на Новый Рим и крест над Айя-Софией.

Кто развалил империю?

Уничтожая цивилизацию, варвары цивилизуются.

— Аркадий Давидович

Как-то вечером патриции…

У среднестатистического обывателя, ловившего мух на уроках истории, бытует представление о том, что блистательная Римская Империя с императорами, легионерами и акведуками ВНЕЗАПНО пала под ударами невесть откуда нахлынувших дикарей. Но это не так. Империя более двухсот лет рушилась изнутри. И варваров, растащивших в итоге ее остатки, взрастила сама.

Пережив десятки гражданских войн, идиотов на троне, эпичные эпидемии, вторжения варваров, восстания и временные развалы в III веке, Рим еще существовал. В 212 г. н. э. император Каракалла, двоюродный дядя вышеупомянутого Гелиогабала, узаконил давно применявшееся на практике, что с этого момента все свободные жители империи становятся полноправными римскими гражданами. Казалось бы, все должны были взвыть от счастья, но взвыли от уныния. Дело в том, что еще пару столетий назад римское гражданство приносило неимоверный профит, и средиземноморское быдло всю жизнь копило бабло не на колесницу-запорожец, а на заветный паспорт (который, кстати, назывался в Римской Империи «дипломом»). К III веку от римского гражданства были одни проблемы: налоги гражданин платил более высокие, могли невозбранно забрить на общественные работы и т. д. Зато эдикт Каракаллы позволил всяким унтерменшам, недавно слезшим с дерева, вливаться в государственную систему. Государственные посты стали получать варварские вожди, которым интересы империи были до одного места. Восторжествовали децентрализация и трайбализм.

Кроме того, надо понимать, что победы Рима над варварами были обусловлены во многом их слабостью. В I—II веках одно-единственное государство даков римляне не могли вынести с карты два десятка лет и изрядно флюродросили Траяну, когда ему это таки удалось (хотя до него нагнуть даков пытался распиздяй Домициан, но ему это не удалось, что частично послужило причиной его уходу в будущем). К III веку примерно такими протогосударствами обзавелись все германские соседи Рима от Северного до Чёрного моря, плюс на востоке вместо дышащей на ладан Парфии возникла могучая Персидская империя, да и Рим потихоньку становился не тем. Получалось, что сто лет тому назад война на чужой земле для римлян была лёгкой прогулкой, а теперь в тех же местах им приходилось превозмогать. Отныне уже варвары стали люто набигать на римские провинции. Впрочем, Риму тогда повезло. В середине III столетия один за другим им правила череда уникальных иллирийских императоров, вытащивших империю из полного пиздеца, но о них почти никто, кроме историко-задротов, и не знает. Все их достижения обычно принято, суммируя, приписывать фигуре Диоклетиана, автора т. н. домината. Но этот предельно авторитарный режим, созданный для выколачивания налогов на увеличение армии, увы, и стал могильщиком римского народа, уже уставшего нести бремя белых в разные чуркестаны.

Константин Великий, в IV веке вновь собравший империю, решил, что пора бы разношерстной державе переходить на рельсы централизованного монотеизма. Его предшественники неоднократно пытались проделать этот трюк при помощи всяких культов Митры, чёрного йуха или Непобедимого Солнца, но пришёл к успеху только Константин, выбравший в качестве единого софта христианство, а в качестве единого провайдера известную уважаемую фирму с более чем трёхсотлетней историей. У римлян, естественно, не спросили, хотят ли они поклоняться распятому их предками богу. Христиане, которых к тому моменту было уже немало, особенно на востоке империи, шустро провели свою кампанию против язычников — за пару лет по всей империи прошла волна погромов храмов Марсов, Аполлонов и прочих Юпитеров. Все, естественно, конфисковывалось в пользу императора и его церкви. Христиане тогда отлично оттянулись на конкурентах, отомстив им за века травли. Окончательно сделал христианство государственной религией Феодосий полувеком позже, который попутно запретил тамошние Олимпийские игры, посчитав их за развлечения для елдычников-хуеверов, и сжёг попутно Олимпию. Алсо, он же перед смертью лично распилил империю на Западную (нынешняя Франция-Италия-Испания-Португалия, запад Северной Африки) и Восточную (все Балканы впридачу с Турцией, Египтом, Засраилем и прочим Восточным Средиземноморьем).

Еще в тему того, с кем поведешься. Именно при Константине христиане из белых и пушистых потихоньку начали превращаться в тех, кого мы видим сейчас. Так, согласно 3 канону I Арльского собора (314 год), легионерам-христианам, за то, что «бросили оружие в мирное время», полагалось отлучение от Церкви.

Но это все мелочи по сравнению с настоящими проблемами империи в ее последние века. Климатические изменения (см.[1]) угробили сельское хозяйство и привели в движение орды голодных северных и восточных соседей. Отмена рабства еще больше ударила по экономике. Крысис вызвал бегство крупных землевладельцев из городов и обнищание горожан. Правящие круги начали воровать и присваивать в настолько эпических масштабах, что денег внезапно стало не хватать на содержание армии, а это уже однозначно перебор. Императорам приходилось выжимать все больше налогов из своих нищебродских подданных и портить выпускаемую монету, уменьшая содержание благородных металлов, а налоги собирая старой полновесной. Доходило до введения крепостного права для членов горсовета, в случае утраты доверия своим имуществом отвечавших за уплату налогов городом. Империя выживала исключительно за счет большой армии, которую и так со II в. до н. э. набирали из неримлян-италиков, со II в. н. э. в весьма поверхностно романизированных провинциях, а после Адрианополя так и вообще стали вербовать немытых варваров и не платить им, а кормить только обещаниями и раздаривать казенные земли. Даже знаменем легиона вместо римского орла-аквилы стал германский дракон. На призывы «Родина в опасности» всем уже было глубоко плевать. Некоторые граждане, дабы закосить от призыва, решались даже на отрубание себе большого пальца (меч и копье нечем держать будет). А тебе так слабо, призывник? Плоскостопие, говоришь?

Все в империи знали, что Рим скатывался в полный мордор, но героев уже давно не было. Рвать анус во имя очередного Domini et Dei дураков не находилось. Варваров пропускали селиться все дальше в империю — затыкать границу было нечем. Бородачи не теряли времени зря и воровали@убивали, не боясь наказания. В 395 году Феодосий распилил империю между сыновьями Гошей и Аркашей, братски любившими друг дружку. Выясняли отношения братаны, конечно, не сами, а при помощи наёмных варваров. Особенно наглые из тех решили замахнуться на самый лакомый кусок — город Рим. В 410 году вестгот Аларих, якобы мстя за убитого Гонорием своего любимого врага — Стилихона, трижды бившего Алариха в хвост и гриву, подкупил рабов, открывших ворота города, и вошел в историю довольно умеренным грабежом, которого Рим не знал веков восемь. Лулзов современникам доставил Гошенька, всю войну спокойно просидевший в своей новой столице Равенне, когда, узнав о гибели Рима, сперва не въехал, о чём говорит гонец — о Roma aeterna, или о любимой курице императора по кличке «Рома», которую тот намедни кормил с рук. Зато даже самый последний северный воин тогда получил сотни золота, бухла, шмоток и немало отличных римских баб. В 455 из возрождённого римлянами Карфагена по морю подоспел к Риму десант вандальских морпехов и хапанул по-настоящему, испортив даже больше, чем стащив. Но главное, что локомотив пиздеца стремительно тянул империю к феодализму, вследствие чего любой мужик с оружием и хоть малюсеньким наделом земли вдруг осознал, что класть болт на Рим можно, нужно и полезно. Вожди варваров утворили самостийные державы на римской земле.

Полководец Аэций, которого потом называли «последний римлянин», несмотря на полуварварское происхождение, отличался удивительным римским патриотизмом и не поленился спасти в последний раз сраную Ромашку, разбив в 451 году дикого гунна Аттилу в битве на Каталаунских полях. Суть в том, что гунны вели себя уже конкретно не по понятиям того времени и вырезали все что можно; против них удалось поднять всех: последних римлян, варваров, проживающих в самой Римской Империи и по соседству, а также народы, которых гунны гнали пинками перед собой. Об этом есть средней паршивости сериал «Аттила-завоеватель», к которому внезапно приложили руку литовцы. Аттила, планировавший зохватить всю Римскую империю, вскоре помер довольно подозрительной смертью, уединившись пьяным на супружеском ложе с новой женой и в пылу утех захлебнувшийся собственной кровью из-за лопнувшего в носу сосуда. Гибель Рима была отсрочена лет на двадцать. Подвиг Аэция власть достойно оценила, выпилив слишком популярного полководца КЕМ. Поскольку варварские вожди, теперь рулившие страной из-за спины марионеточных императоров, сами на римский трон лезть не решались (это кагбе не одобряли их соплеменники), а восточный император Лев опасался прослыть узурпатором, Римское государство не хотел спасать уже никто. Последний император — натуральная школота, был фактически пинками выпровожен из Рима командиром дворцовой стражи, а его монаршие регалии отосланы константинопольскому императору c объяснением, что в стране должен быть только один президент…. Византия продолжала существовать на востоке ещё тысячу лет, а Западную Империю весело растащили по кускам варвары. У Вечного города теперь были новые хозяева. Sic transit gloria mundi! Правда, первые королевства варваров на итальянском сапоге, просуществовав с перерывами на Византию четыре века, оставили от себя чуть более, чем нисколько следов, а потомки римлян невозбранно эволюционировали в итальянцев. Чем непомерно гордился впоследствии первый фашист Бенито Муссолини, мечтая превратить Италию в ни много ни мало Возвернувшуюся Римскую Империю.

На самом же деле процесс распада империи был еще более растянут во времени: когда Ромула Августула гнали ссаными тряпками, никто из современников трагедии в этом не увидел. После этого Императором Запада еще четыре года считался Юлий Непот. Варварский король Италии Одоакр стал римским патрицием и подчинился императору Востока, следующим королём был готский вождь Теодорих, который вырос в Константинополе и, свергнув предыдущего, рулил Италией тоже в качестве патриция. Готы сохраняли римские порядки и законы, даже римский Сенат действовал, как ни в чем ни бывало, до начала VII века. Когда же наследнички Теодориха устроили увлекательное состязание по выпилу друг друга, император Юстиниан охуел и направил в Италию войска навести порядок, что и было сделано (об этом можно глянуть в винрарном фильме «Битва за Рим»). Италия стала называться попросту «Равеннским экзархатом». Впрочем, вскоре большую её часть снова затопили пришедшие из-за Альп варвары-лангобарды, но юг Италии византийцы удерживали до XI века. Гибель же римской цивилизации и упадок культуры связаны, как всегда, с экономикой. После того, как арабы в VII в. захватили южную половину Средиземноморья (под прямой властью Константинополя остались Балканы, Греция, малоазиатский полуостров и кусок Италии), где для Романии раньше выращивали почти весь ЖРАТ, и начали грабить коровеллы торговцев, народишко в римских землях окончательно разбежался из большинства городов в сельскую местность, где хоть было чего стрескать. А у попов и монахов, набранных из таких колхозников, еле-еле хватало знаний на обсуждение спорных мест из блаженного Августина, про всяческих нечестивых гомеровергилиев речь и вовсе не шла. Так на месте римского мира родился мир византийский.

В Галлии и Испании, где варвары-вестготы медленно довили местные римские власти, переход ощущался не так безболезненно. В северной Галлии франки Хлодвига тоже сперва уничтожили местную администрацию, но затем остепенились, получили из Рима крещение, а из Константинополя признание и титул консула для своего короля, и даже выгнали тех же вестготов в Испанию. После этого триста лет суверенитет византийского императора формально признавали все варварские короли. Притом в составе европейских территорий Империи оставались Болгария, Балканы, Греция и кусок Италии.

Очередной виток развала произошёл, когда древний тролль-лягушатник Пипин перешел Альпы по просьбе Папы и снял осаду лангобардов с Рима. Прикол в том, что по тогдашним неписанным законам Рим считался добычей Пипина. А тот, вместо того чтобы вернуть город Империи, подарил его лично Папе (откуда взялся и Ватикан). С тех пор Равенна считалась Империей, а Рим — уже нет. Ну и окончательно все перекроил сын Пипина Карл Великий, ставший первым варваром-императором Запада.

Citatā

Употребление этих цитат на латинском автоматически дает вам право называться небыдлом. Recita!

Veni, vidi, vici — Цезарь в триумфе. Et tu quoque, Brute! — Цезарь с кинжалом в спине. Salus populi suprema lex esto — отличное оправдание для любого правителя. Potius sero quam nun quam — о потере девственности. Uti, non abuti — о дозировке Лурка, пива и водки. Vox populi, vox Dei — о важности для Большого Брата мнения каждого из нас… Urbi et Orbi — …и о способе его высказывать. Tertium nоn datur — о дуалистической диалектике. O tempora, o mores! — об упадке Духовности™. Duobus certantibus tertius gaudet — о великой советско-фошыстской войне. Pecunia nervus belli — о защите Демократии и Прав Человека. Cogito ergo sum — о небыдле и для небыдла. Небыдлом. Edere oportet, ut vivas, non vivere, ut edas — о быдле для небыдла. Memento mori — ня, смерть! Vae victis! — о последствиях просирания всех полимеров. Divide et impera — о хитрых планах. De mortuis aut bene, aut nihil — о суевериях. Quot capitā, tot sensus — о плюрализме мнений. Si vivis Romæ, romano vivito more — о понаехавших. Errare humanum est — если ты зафейлил. Vox clamantis in deserto — нам важно ваше мнение! De gustibus non est disputandum — о проведении спецолимпиад. Roma locuta, causa finita — илита вынесла свое окончательное решение. Cedo majori — о том, как вести себя в общественном транспорте. Scientia potentia est — учись, студент! Mania grandiosa — о ЧСВ Plus sonat, quam valet — словесный понос. Qui seminat mala, metet mala — вся суть кармы. Utile dulci miscere — коротко о Луркоморье.

Finis coronat opus — о наставлении Larva hominis. Repetitio est mater studiorum — о том же. Homo homini lupus est — о правде-матке. Homo sum, humani nihil a me alienum puto — о себе, родимом и любимом. Mens sana in corpore sano — о пользе спорта и физкультминуток. Omnia mea mecum porto — о паранойе и профилактике квартирных краж. Per aspera ad astra — ПРЕВОЗМОГАЕТ! Qui non laborat, non manducet — о социальной справедливости… Quod licet Iovi, non licet bovi — …и как её понимают другие. Si vis pacem, para bellum — о миролюбии. Tempora mutantur, et nos mutamur in illis — о былом. Да… Pecunia non olet — о добыче убитых енотов. Alea iacta est — ты стал мужиком, блеать! Amicus Plato, sed magis amica veritas — об истинных ценностях. Humanum est mentiru — © Хаус. Omne animal post coitum triste est — о сексе. Non est culpa vini, sed culpa bibentis — срыв покровов с алконавтов. Сhristianos ad leones! — об отношении к одной еврейской секте. Ubi concordia, ibi victoria — о совместном добывании профита. Nosce te ipsum — Nuff said. Dura lex sed lex — кто бы Шмеле подсказал… Vivere militare est — хотя с другой стороны, to live is to die. De omnibus dubitandum — солипсисты одобряэ. Barba philosophum non facit — об обманчивой внешности. Ignorare legis est lata culpa — о вреде невежества. Ignorantia non est argumentum — снова про невежд. Abyssus abyssum invocat — яблоко от яблони недалеко падает. Suum cuique — Во имя Великой Справедливости. Ubi bene, ibi patria — о счастье ЕРЖ. Experimentum in proprio corpore vili — о бесплатной медицине.

Citatā officinalia

Эти цитаты более-менее известны, но используются в служебных целях, часто — в аббревиатурах.

Exempli gratia, e. g. — например. Anno Domini, A. D. — о нашей эре, в которой жыды распяли нашего Б-га это наше внутреннее дело! Nota bene, N. B. — о пометках на полях. Et cetera, etc. — коротко о корованах. Alma mater — о родном храме науки. Versus, VS. — Round 1, FIGHT!!!. Requiescat in pace, R. I. P. — о предмете лобызания труположцев. Ultimum terminus — Deadline Sic — sīc! Id est, i. e. — ну, ты понел.

Dixi — я кончил и закурил. Post scriptum, P. S. — нечего сказать. Curriculum vitæ, C. V. — биография, резюме. Via — указание на действие, совершённое с помощью чего-то. Pro et contra — без комментариев. A priori — априори, i. e. по умолчанию, изначально. Ad hoc — решение на злобу дня. quod erat demonstrandum, Q.E.D. — ибо ваистену. Quid pro quo — услуга за услугу. loco citato, l. c. — здеся. ibidem, Ibid. — тама.

Еще одним знаменитым сокращением является S.P.Q.R., Senatus Populusque Quiritium Romanus или Senatus PopulusQue Romanus. Употребляется на крышках римских канализационных люков и гербе самого Рима. Предположительный перевод: «Сенат и свободный народ (граждане) Рима».

Bibliotheca

Легионеры тоже иногда летают

Будь школьником — играй в легион

Маленькая игрота. Salva magna Roma!

Здесь только самое нужное, дабы читатель приобщился к римской славе:

• Rome: Total War 1/2 + Barbarian Invasion/Attila: Total War — эпик, пафос. Тотальная война! Пиздец варварам(ну или наоборот)! Ну очень сложно пройти мимо этих игр, если ты не в ебенях с пентиума сидишь, конечно. Подробнее в статье. Рекомендованы с модами на Rome: Total War 1: «Europa Barbarorum» и «Roma Surrectum II».
• Grand Ages: Rome — винрарный градостроительный симулятор, а также немного RTS.
• Europa Universalis: Rome — Væ Victis — нет эпического размаха Total War, но политоты и интриг хватает.
• Cæsar I—IV — а тут можно этот ваш Рим построить.
• Crusader Kings II: Legacy of Rome — игра дается не за Древний, а за средневековый Рим, да-да! «Наследие Рима» — дополнение, дающее возможность с помощью катящейся в сраное говно Византишки возродить Империю с X по XV века. Шедевр в своем жанре. Можно также продолжить играть за неё или попробовать восстановить уже в Новое время в игре Europa Universalis IV. Для месье существует даже возможность сделать римским императором Бенито Муссолини в Hearts of Iron 4.
• Imperator:Rome — игра от конторы, сделавшей Crusader Kings и Europa Universalis:Rome.Политоты и интриг очень много. Настоятельно рекомендуется.
• Ryse: Son of rome — игра бенчмарк про центуриона с имперскими яйцами RPG.
• Smite — самого Рима в нём нет, но можно поиграть за римских богов. В наличии Вакх, Беллона, Купидон, Нокс, Янус, Сильванус, Геркулес, Вулкан и Меркурий.

Маленькая фильмота

• Сериалы:
  • «Rome». Стопроцентный вин, алсо один из самых дорогих сериалов всех времён и народов.
  • «Spartacus: Blood and Sand», «Spartacus: Gods of the Arena», «Spartacus: War of the Damned» и «Spartacus: Vengeance». Первый сезон: Это СПАРТААА!!!! почти никакой историчности, но зашкаливающие километры расчленёнки, мочилова, секса и груди Люси Лоулесс. Приквел: Спартак появляется в названии и более нигде. Вообще. Правда, соли от этого сериал не потерял, историчности прибавилось, мочилово стало натуральней, а расчленёнка расчленёнистей.
• «Даки» и «Колонна» — расовые румынские фильмы про завоевание римлянами Дакии. Поскольку в провинцию Дакия действительно входила территория Румынии, румыны с большим удовольствием считают себя потомками римлян. Несмотря на все военные эпик фейлы со времен освобождения русскими братушками. Фильмы доставляют, во-первых, батальными сценами, для съемок которых социалистическая Румыния сгоняла едва ли не целые дивизии своей, так сказать, армии, во-вторых — потрясающей шизофренией в осмыслении событий, когда зрителю предлагалось одновременно испытывать удовольствие от принадлежности как к завоевателям, так и завоеванным.
• «Центурион» и «Орёл Девятого легиона» — современные фильмы о надирании легионерских жоп в Великобритании всякими варварами. Несмотря на то, что запилены совершенно разными людьми, непосредственно дополняют друг друга.
• «Спартак» (1960) Кубрика. В гл.роли Кёрк «Подбородок» Дуглас. Пафосный Спартак воюет с пафосным Крассом в пафосные времена. Warhammer 40000 нервно курит в сторонке. Один из немногих американских фильмов эпохи холодной войны, попавший в кинотеатры СССР.
• «Калигула» Тинто Брасса и «Сатирикон» старика Феллини. Историчности не ждите, а вот сотни кагбе римских сисек, МПХ и прочего прона увидите предостаточно. «Сатирикон» снят по весьма доставляющему произведению Гая Петрония Арбитра с одноименным названием, в котором детально раскрыта тема римской любви. Еще бы — Арбитр он потому, что сам Нерон назвал его elegantiae arbiter, знатоком утонченного.
• «Камо Грядеши» («Quo Vadis») — существует несколько одноимённых экранизаций замечательного романа Генрика Сенкевича. Вышеупомянутый Петроний — главный герой. В далёком 1905 году аффтар получил за книгу Нобелевскую премию. Не пренебрегай, username.
• «Гладиатор» — эпичнейший фильм на тему гладиаторских боев с Расселем Кроу, невзирая на некоторые расхождения с историей, настоятельно рекомендуем к просмотру. Тут вам и кровища и экшон и интриги.
• «Я, Клавдий» — неплохой старый британский сериал про очень нетипичного для Рима императора Клавдия I — тролля, лжеца, но таки уж точно не девственника(нетипичного не в этом всем). Данный император отличился на поприще истории, написав несколько несохранившихся до наших дней исторических трактатов о этрусках и Карфагене, а также приобщил вечно гадящую англичанку к благам цивилизации.

Post scriptum

Анально поработив половину Европы, чуток Африки и кусок Азии, римляне в глазах потомков остались как очень позитивное явление. В отличие от других захватчиков, римляне сразу приходили всерьез и надолго, принимаясь основательно обживать захваченные земли, строя города, дороги, приучая местных дикарей и чурок к баням и театрам. Так что угнетенным тоже кое-что перепадало полезного от римлян. Про обратное влияние парфян и прочих персов вспоминать в приличном обществе не принято. Все азиатское влияние сведено к религии одного ближневосточного народа.

Подохнув от вторжения варваров и экономического кризиса, Римская империя, как назло, не хотела покидать умы. Спрос на Рим во всех сферах и сейчас остается стабильно высоким, тут вам и гигабайты сайтов и тонны макулатуры и научных трудов по вооружению, римскому праву, романизации, реконструкции и исторические программы от британских учёных. А разгадка одна — эпическая империя, на величие которой так приятно пофапать и попредставлять себя во главе неё.

Feci quod potui, faciant meliora potentes!

Галерея

• 

  Еще примеры для древнего фапа

• 

  И еще…

• 

  Тема римских сисек в сериале «Спартак»

• 

  Легионеры предпочитают биотуалеты

• 

  Косплееры в полной красе

• 

  Суровый русский актер немого кино в образе сурового Цезаря

• 

  Римская ИксПишка анаграмма Иисус Христос в Позднюю Империю

• 

  Няшные римляне

• 

  Худшего косплея не найти

• 

  Прокачанный гладиатор.

• 

  Для тех кому лень лезть в Википедию — карта Империи.

• 

  Няшный консул в исполнении самих римлян

• 

  Будь римлянином блеать!

• 

  SPQR! Блеать!

См. также

• Израильское царство
• Древняя Греция
• Галльское нашествие на Рим
• Пунические войны
• Децимация
• Гладиаторы
• Иисус Христос
• Папа Римский