Словесный понос

Форумы в сетке — отдельный вопрос:
Детский едкий словесный понос.
Малолетки редко видят дальше носа,
Поэтому всё сводится к словесному поносу.

— «Слот»

ТЫ ПРОБОВАЛ ЛИЗАТЬ ОКТАЭДР??777!1 ОЯЕБУ!! И, ДА1111!!!!!!! МЫ — ЕБАНУЛИСЬ111111111 адинадин111!!!адин ЭЕКСТЕЛР ТЫОЙ ЯЕБАНЕЙУ КОТУ! ОЯЕБУ111 СИСЬКЕ1111!!! УпЯЧКА !!111111 ОНОТОЛЕ ПРОКЛИНАЕ УГ!!111 ЖАЖА!!!!11111!!1 РАЗУПЛОТНИ ЩАЧЛО, %username%!!!11ТЫ ПРОБОВАЛ ЛИЗАТЬ ОКТАЭДР??777!1 С. Р.У111! Ъеччожа

— Воен УПЧК

Словесный понос как классика русского рока

Словесный понос (логорея (греч.), оральная диарея, полное название — латинск. diarrhoea verborum simul constipationem conceptum — словесный понос при запоре мыслей, также поносный словес) — весьма распространенное в интернетах явление, характеризуемое обильной словесной дефекацией без последующего чтения и обдумывания написанного. Страдающие данным заболеванием являются головной болью для ортодоксальных граммар-наци.

Случайные генерации словесного поноса используются, например, военами упячки для набегов и вайпа.

Признаки

Plus sonat, quam valet

— Суть

Попса — главный носитель сабжа

Словесный понос можно обнаружить по ряду легко узнаваемых признаков:

• в большинстве случаев весь текст написан строчными буквами, В СЛУЧАЕ ГНЕВНОГО СООБЩЕНИЯ — ПРОПИСНЫМИ (бывает, что ПРОПИСНЫМИ пишут всегда. Это уже терминальная стадия заболевания);
• короче читать это невозможно вообще предложения неструктурированы каша из сомнительных утверждений или абсолютно не к месту там недалеких мыслей и всяких необоснованных эмоций бля.
• обилие, левой пунктуации и отсутствие необходимой))))))))))))!!!!!!!!!!! Как правило, в конце словесного поноса стоит астрономически-невъебенно огромное количество восклицательных!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! или вопросительных???????????? знаков а также вездесущие многоточия состоящие не из канонiчных трех точек… а из четырех…. восьми…….. и далее по нарастающей……………. Многочисленные смайлики запросто могут сопровождать угрозы физической расправы со всей семьей адресата
• активно эээээ……… практикуется употребление различных хмммммм…….. звукоподражаний и несуществующих какбе междометий хех. Ффуууууууухххх!!!!
• ашипки в элеминтарных слоах, прпуски букв и поппадание непотеим клавишапм. Как правило, поциент объясняет расово неверное написание «ленью вспоминать, как там правильно» и «так быстрее))». Однако осознанное использование йазыка падонкаф и всяких йожиных диалектов словесным поносом не является.
• вот кароче типа использование пассажей «там», «кароче», «типа», «вот» и прочее, вот. Вот сам факт бля того, что кароче разговорные слова-паразиты используются типа в письменной речи, уже говорит о степени кагбе поражения головного мозга, десу же.
• никчемная замена одной из букв в матерном слове звездочкой, бл*дь н*хуй, а также повсеместное использование сокращенного от «похуй» — пох. и вабще мне пох на ваше мнение…….
• вездесущее ИМХО. кароче имхо чо та тут лишние явна вооооот))))
• б-гомерзкое «АХАХАХАХАХ», где количество «ХА» стремится к бесконечности. Междометие «ха-ха» в любом нормальном русском языке пишется, начиная с согласной. Почему хомячки инвертируют хохот (ха-ха) в сладострастные вопли (ах-ах) — загадка.

Группа риска

бля я тут четвертый день пытаюсь новые рестлинги перевести в формат компа в принцыпе я вам скажу это такая же хуевая затея как и играть в эмулятор приставок текушего поколение потомучто нормальный эмуль который все грузит и не требует настроит и всякого такого дерьма такой емуль выходит тока лет через 5−7 после смерти той или иной консоли так что нормал емуль для пс 2 выдет тока в 2010 где-то не раньше я уж про текушие поколение не говорю

— Фанат рестлинга делится опытом

Заболеванию подвержено всё многочисленное поголовье быдла: чуть менее, чем все школьники и малолетние долбоебы (например), абсолютно все VIP'ы, большая часть гламурных кис, говнари и почти все 100 миллионов пользователей Вконтакте. Также можно включить 95 % пользователей быдлофорумов и прочих соцсетей типа «Мой мир» и «Быдлоклассников». В последних заболевание переходит все границы и вырождается в особо запущенную форму, когда уникум начинает «мыслить» со скоростью over 9000 говна в секунду и мгновенно генерировать его в словесной форме (после прочтения которого чешутся руки кинуть поциента вилами в биореактор). Короче говоря, в группу риска попадают все, кому срочно надо умерить пыл и вбросить говно в вентилятор. Впрочем, просто умереть было бы тоже достаточно.

Происхождение заболевания

Не успели мы еще до первой вешки дойти, как принялся он болтать. Ну, как обычно новички болтают в Зоне: зубы у него стучат, сердце заходится, себя плохо помнит, и стыдно ему, и удержаться не может. По-моему, это у них вроде поноса, от человека не зависит, а льет себе и льет. И чего только они не болтают!

— Братья Стругацкие, «Пикник на обочине»

Глубинной основой данного мудозво феномена является попавшая в лапы к быдлу возможность излагать быстрее, чем думать. Наколотить текст по клавишам и нажать кнопку «запостить!» — дело простое и быстрое, а вот писать что-то разумное, думать, заботиться об ашипках и пр. у среднего фимозга отнимает слишком много времени и ресурсов.

Данное явление не является порождением web 2.0, а наблюдалось еще на заре зарождения компьютерных сетей, в этом вашем Фидо и прочих релкомах. Как только обезьяна дорвалась до пишущей машинки, то есть клавиатуры, — тогда и началось.

А ещё были мобильники и прочая лабуда… Впрочем, наличие в мобильниках системы автонабора Т9 иногда влияет на некоторых индивидов, знакомя их с элементарными правилами русского языка. Но не все абизяны способны понять, что Т9 разрабатывался грамотными людьми, они заявляют примерно следующее: в этом тупом телефоне нет нужных слов! Более того, некоторые особи не в состоянии даже минимально напрячь фимоск и включить Т9. Если же им это всё-таки удаётся, они дико лютуют и пытаются его выключить, ибо ограниченные ресурсы межушного узла не позволяют им использовать весь потенциал программы; скорее наоборот, она вызывает у них необоснованные и неконтролируемые затруднения, зуд в заднем проходе, а также проблемы с речью. Иногда можно встретить приматов, обучающих свои телефоны «падонкоффскаму» и громко об этом заявляющих с гордым видом обезьяны, расколовшей залупой кокосовый орех:

Продам телефон Nokia N72.
Б/у 1 год. Т-9 обучен олбанскому.

— 399201

Альтернативное понимание

Иногда под словесным поносом понимается не все вышеописанное, а простое сетевое бредогенерирование. Неудержимая словесная диарея, но не ураганная а обычная, систематическая, неопасная для жизни поциента, но совершенно неостановимая.

Ещё словесным поносом называют поток слов, лезущий из поциента после или во время нервной встряски. Обычно заключается в шутках разной степени тупости или вываливанию на уши окружающих тонны совершенно ненужной им и поциенту информации с массой ещё менее нужных подробностей.

Яркие примеры отборного словесного поноса

Здраствуйте. Я, Кирилл. Хотел бы чтобы вы сделали игру, 3Д-экшон суть такова… Пользователь может играть лесными эльфами, охраной дворца и злодеем. И если пользователь играет эльфами то эльфы в лесу, домики деревяные набигают солдаты дворца и злодеи. Можно грабить корованы… И эльфу раз лесные то сделать так что там густой лес… А движок можно поставить так что вдали деревья картинкой, когда подходиш они преобразовываются в 3-хмерные деревья[1]. Можно покупать и т. п. возможности как в Daggerfall. И враги 3-хмерные тоже, и труп тоже 3д. Можно прыгать и т. п. Если играть за охрану дворца то надо слушаться командира, и защищать дворец от злого (имя я не придумал) и шпионов, партизанов эльфов, и ходит на набеги на когото из этих (эльфов, злого…). Ну а если за злого… то значит шпионы или партизаны эльфов иногда нападают, пользователь сам себе командир может делать что сам захочет прикажет своим войскам с ним самим напасть на дворец и пойдет в атаку. Всего в игре 4 зоны. То есть карта и на ней есть 4 зоны, 1 — зона людей (нейтрал), 2- зона императора (где дворец), 3-зона эльфов, 4 — зона злого… (в горах, там есть старый форт…)

Так же чтобы в игре могли не только убить но и отрубить руку и если пользователя не вылечат то он умрет, так же выколоть глаз но пользователь может не умереть а просто пол экрана не видеть, или достать или купить протез, если ногу тоже либо умреш либо будеш ползать либо на коляске котаться, или самое хорошее… поставить протез. Сохранятся можно…

— сами знаете откуда

НАСКОЛЬКО Я ПОНИЛ сдесь только ТЯГОЧИ а есть просто грузовики, без полуприцепа — кроме ДАЛЬНАБОЙЩИКОВ(не вольно натолкнулся на мысль, а игруха до сих пор актуальная лучшеб новую карту сделали и парк грузовиков с грузами до делалали ВОТ БЫ БЫЛОБЫ-СЧАСТЬЕ и ДАЛЬНОБОЙЩИКИ с родными знаками и названиями городов)…

— Школота о 18 Wheels Of Steel

Залипла клавиша минус вывожу в чат случайно 10 или 20 символов захожу в бой пытаюсь написать как обычьно а меня оказываеться уже забанели до 18 октября бес предупреждения дык ладнобы флудил постоянно а то из за случайности весь чат недоступен поцыкам своим неотписаться банил китен горячий парень появляеться раз в полдня и банит незачьто и исчезает как ночьная дымка а когда чат внатури засирают модеров с днем согнем ненайдеш

— С форума World of Tanks

Готов учитььься.
Тупо. На арте как тянуть рандом.
Я сам олень, на тт но как арта
может вменяемо повлиять.
Фразы, клики и т.п.

— С того же форума World of Tanks

Если заняться изучением русского рока, то можно самостоятельно убедиться, что словесный понос — один из основных способов самовыражения великих поэтов и музыкантов современности и недавнего прошлого.

Я нарисую портрет из прошлогодних газет
Построю дом под углом с авиационным винтом
Забью большой ржавый гвоздь на то что ты здесь мой гость
Ты здесь мой гость

Достань гранату и будет праздник
Сразу, даром, и для всех

Что ты кричишь по ночам дельфинам и кирпичам
Что ты не знала о том, что есть река над мостом
Что 220 врагов в розетке ждут без штанов
А двести двадцать один влюблен и полный кретин

Достань гранату и будет праздник
Сразу, даром, и для всех

Придти домой выпить яд взять бормашину в друзья
Одеть на белый халат цветы колодец и сад
И распилить шар земной любимой бензопилой
И получить результат

Достань гранату

— песня «Достань гранату» группы «Сплин»

Поток сознания

Близким, но не тождественным, термином является поток сознания — художественный прием, используемый для иллюстрации бардака, происходящего в голове автора или героя. В канонiчном виде оформляется как стена текста без знаков препинания.

Поток сознания в негативном или ироничном смысле указывает на слабое владение родной речью и неразвитую способность формулировать мысли у автора произведения. То есть является более мягким синонимом сабжа. Но может применяться и в позитивном смысле, в этом случае указывает на способность автора выйти за границы стереотипов квадратно-гнездового мышления, позволяя проявиться в словесном поносе содержанию собственного бессознательного.

Суть потока сознания

как нельзя лучше раскрыта в следующей копипасте:

Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь в чем суть потока сознания. Поток сознания это не глубокая философская мысль «и тогда я подумал мудрое Х и сим его вещаю миру». Поток сознания это не гражданская позиция автора, за которую он собирается стоять до конца. Поток сознания это не Улисс, Пелевин и даже не шизофазия. Поток сознания это место, где запротоколированы все мысли человека подряд — правильные, неправильные, субьективные, нелепые, смешные и часто неуместные, которыми они на самом деле и являются. Пришел на ум анекдот не по теме, а мы пишем. Вспомнилась история из чисто личного никому никуда не упавшего опыта, а мы пишем. От этой мысли мы по здравом рассуждении откажемся, а эту мысль раскритикуют, а эта вообще не соответствует нашей точке зрения, просто под настроение пришла, а мы пишем и думаем еще. Фигня, ненужные кулстори, беспричинные аллюзии — мы пишем. Автор вжился в героя и думает о личных тайнах героя, которые герой никогда не скажет вслух — автор пишет. Мы спокойно изложим подряд все, наши предпочтения не основаны на уместности, наш текст — не наша выверенная точка зрения, поток сознания — истинное лицо человеческого мышления.

Кроме того

В психологии и в философии термин «поток сознания» появился благодаря небезызвестному философу Уильяму Джеймсу, применявшему в своих исследованиях метод интроспекции («смотрения вовнутрь»; метод отслеживания содержания собственного сознания, самонаблюдение). Сей метод, впрочем, подвергался жёсткой критике ввиду известных причин, а именно из-за необъективности, субъективизма оного.

К потоку сознания непременно имеет отношение один венский еврей, практиковавший метод свободных ассоциаций в лечении неврозов у истеричных дамочек, тяжко страдающих от избытка свободного времени и денег их мужей. Приём этот есть не что иное, как отражение потока сознания в вербальной форме. Принцип этот весьма показательно озвучил старина Монтэг:

Я не могу говорить с женой, она слушает только стены. Я хочу, чтобы кто-нибудь выслушал меня. И если я буду говорить долго, то, может быть, и договорюсь до чего-нибудь разумного.

— Р. Бредбери, «451 градус по Фаренгейту»

Примеры потока сознания

Классика жанра: Улисс, гл. 18

Учебный пример, мастер-класс (словесным поносом не является)

надо же было после таких удачных побед над упрямыми статьями чёрт так упорно не хотели складываться чуть не пошли под нож непонятно как одолел гадин зайти сюда и тут увидеть такое дилетантское описение прекрасная загубленная тема вообще загубить тему это ещё хуже чем вообще ничего не делать невыполненное обещание невыдержанные обязательства страшнее бездействия вы скажете лучше так чем никак нет бывает лучше никак чем плохо херовое решение шунт пробой через него стекает весь ток не добираясь до цели если бы не было тогда windows хошь не хошь через годик бы придумали идею получше если бы не начал с поделки линуса стихийно кристаллизоваться linux неизбежно бы появилась более продуманная свободная ось если бы intel не обошла идиотскую проблему адресации 64 килобайт 8080-го при помощи уродской сегментной адресации 8086-го отрасль не успела бы зайти так глубоко в эту ловушку херовые решения живут веками и ничего уже не сделать с ними не можешь сука хорошо не делай никак ненависть ненависть ненависть ладно чего сумею подскажу дурацкий мир упорно не хочет сначала думать потом делать каждого осла нужно тянуть за уши чтобы в болото не забрёл та же хуйня на работе ну хорошо хоть тут можно геройски всех спасти от их же глупости которую уже сделали и собирать потом премии с ништяками но лучше бы сразу послушали умного человека чтобы за день перед дедлайном не биться об стену всем сектором и срать что сам бы потом не покрасовался таким суперменом всех спасая зато спокойнее бы жилось и в общей корзине прибавилось не бывает у нас нормальных коллективов без этой артельно-цеховой идеологии общего дела пиндосы европа всякая веками учились из человеков которые друг другу волк собирать рабочее производство у нас никогда этого не будет столько народы не живут сколько на это времени надо проще пидарасов к себе не пускать был помнится один недели не проработал затравили крысу кстати о производстве надо доки почитать как тут у нас избы делаются очень большой кусок дерьма можно по-уму переделать вообще почти не останется индусятины буду мудак если по лени проебу такую возможность злобно запобедюкать мировое зло поставить на колени и зверски убить хе хе хорошо доки на ноуте а то чёртов беспребойник сдох аккумулятор об стену разъебать и новый поставить стену жалко и времени жалко сидеть мастер класс давать надеюсь хоть пригодится поможет идеологией кто проникнется говорят вики править может каждый на самом деле на поверку полтора автора на статью хотя так и задумывалось зачем поверхностные знания лучше подождать профессионал зайдёт напишет и про теорию струн и на иммуномодулятор свой хаус нашёлся и коллайдер спасут кстати как он там поживает надо заглянуть

Учебный пример-2, мастер-класс от барда

Очнулся утром весь в слезах. Лицо помыл. Таблетку съел.
Преобразился. Вышел вон. Таксомотором пренебрёг.
Не потому, что денег мало. Вообще нипочему.
Полез в метро. Там очень мрамор грандиозный. Интерьер
такой серьёзный. К месту службы, в учрежденье, прискакал.
Полдня работал. Притворялся молодым. Потом вспылил.
Назвал директоршу селёдкой. Был уволен навсегда.
В дверях споткнулся, рухнул наземь. Выжил, выздоровел. Встал,
таблетку съел. Побрёл в контору по соседству, в двух шагах.
В отделе кадров поскандалил. На работу поступил.
Полдня старался, притворялся Бог весть чем. Потом ушёл.
Минут за двадцать до закрытья посетил универсам,
купил в рассрочку холодильник небывалой белизны.
Домой приехал. Съел таблетку. Прослезился. Съел ещё.
Не помогло. Махнул рукой. Разделся, лёг. Зевнул. Заснул.
И всё — один. Один как перст, как сукин сын, как Шерлок Холмс!
Известный сыщик, между прочим. Надо ж понимать.
Но мы не хочем.

Нас тут полно таких серьёзных, целлюлозных, нефтяных,
религиозных, бесполезных, проникающих во всё,
желеобразных, шаровидных, цвета кофе с молоком,
таксомоторных, ярко-чёрных, походящих на бамбук,
пятиконечных, крупноблочных, вьючных, изредка ручных,
широкошумных, островерхих, с лёгкой как бы хрипотцой,
немолодых, претенциозных, праздных, сделанных на глаз,
без чертежей, без оснований, без единого гвоздя,
ортодоксальных, щепетильных, радикальных как никто,
вооружённых, несомненных, конных, даже заводных,
демисезонных, осиянных, странных, чтобы не сказать —
катастрофических, бравурных, стопроцентных, от сохи,
морозостойких, быстроглазых, растворимых в кислоте,
громокипящих, иллюзорных, небывалой белизны,
кровопускательных, дробильных, бдительных до столбняка,
краеугольных, злополучных, всякий час хотящих есть,
новозаветных, ситных, мятных, медных, золотых,
невероятных...

— М. Щербаков

Владимир Сорокин — многие ранние произведения писателя, особенно времен сборника рассказов «Первый субботник», изобилуют этим приемом.

— И ето когда на рынок поедет купит толстого сала а дома из ево вырежет пирамидку и у ей нутро вырежет и поедет у гошпиталь и купит у хирурга восемь вырезанных гнойных аппендиксов и из них гной у пирамидку выпустит а пирамидку сальной крышкой закроет да и зашьет а опосля пирамидку проварит у козьем молоке до пятого счету и на мороз вынесет а сам митроху найдет и покажет яму тайный уд а тот творогу коричневого пущай отвалит у малую махотку да и к куме у погреб поставит а сам к варваре у горницу войдет откроет параклит позовет брательников и пущай они по венцам посчитают и третье от параклита берно повытянут а он с варварою у баню пойдет а тама ей ложесна развалит а она опосля побегит к золовке и ейную хлебную тряпицу к ложеснам приложит и сукровицу сотрет а василий с батянею домовину вынесут из ейной горницы на двор а тама усе соберутся а матрена у домовину и ляжет а митроха с василием натрут домовину салом поклонятся да и отступят с миром когда оборачивать начнут ну и пусть пусть пустите нас на золотоносные таежные просторы трепещущих и содрогающихся душ наших позвольте позвольте позвольте расправить светоносные мраморные крылья наши потушить потушить потушить черное пламя невоплотившихся светильников разбросать разбросать разбросать осколки попранных кумирен провести провести провести белокурых отроков по фиолетовому лабиринту смерти говорить говорить говорить со среброликими старцами о распадающейся вечности понимать понимать понимать законы сил царств и престолов окропить окропить окропить проступившие тени минувшего обнимать обнимать обнимать стволы заповедных лип и дубов посягать посягать посягать на тайные лакуны в явных телах отнести отнести отнести платиновые скрижали в чертоги грозных убранств отрицать отрицать отрицать прошлое участие в играх смятения и отступничества приподнять приподнять приподнять бархатные покровы я тоже не полный дурак чтобы довериться костромским когда мне подсунули списанные я сразу сереге звякнул он адашкину а тот опять мне и я вложил а потом по поводу фондов с места в карьер раз ему он говорит в третьем квартале а я говорю если в третьем тогда с бетоном от винта а он стал клянчить и говорит райком его прижал а он партбилетом пока бросаться не собирается и мы вышли во двор с пирамидкой на бледной простыне положили ее на грустную колоду василий петрович взмахнул печальным топором и рассек ее пополам. Затем выпрямился, смахнул трясущимися пальцами слезу, помолчал и произнес тихим, слегка хриплым голосом:
— Гной и сало.

— Финал рассказа «Соревнование»

Известные доставители словесных поносов

• Женя Духовникова
• Алекс Экслер
• Lingqiyan
• Леонид Василевский
• Чудинов
• Антон Уральский
• Мановар-генератор
• Новодворская
• Невзоров
• Паук, например.
• И, конечно же, Гуф, Ноггано, 5 плюх, Витя АК-47 и прочий пих-пох-яга-стайл.

См. также

• Шизофазия
• Высер

Ссылки

• Генератор словесного поноса
• CHARGEN