Медик

И неимущим, и богатым
Мы в равной степени нужны, —
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель об штаны.

— Иртеньев

Бесплатному врачу не докажешь что болен, платному что здоров

Главврач (посередине) пытается окончательно решить вопрос поциента, выясняя его диагноз.

Типичный медик в маске с униформой

Медик (Врач, Лекарь, Склифосовский, Лепила, Эскулап, Хилер, Фершал, от лат. medicus — особый подвид человека, генетически лишённый чувства отвращения, боязни крови, гуро и говна, но взамен одарённый потрясающим цинизмом. Основная задача медика — выправить пошатнувшийся гомеостаз организмов других человеков. Обладает сверхъестественной способностью не спавши трое суток выполнять нудную и изматывающую работу, связанную исключительно с кровью, слизью, уриной и говном. Также может осуществлять осмысленную деятельность, вести светскую беседу, управлять сложной техникой, даже находясь в состоянии глубокой алкогольной, каннабиоидной и никотиновой интоксикации, иногда не совместимой с жизнью, наряду с военными. А как не пить? Как не курить? Вокруг — натуральный дурдом. Суть их работы — война за жизнь и профилактика болезней пациента.

Одна из старейших профессий мира, связанная с оказанием медицинской помощи и профилактики заболеваний населения.

Суть

К медикам относятся:

• врачи
• фельдшера
• медбратья
• медсёстры
• фармацевты

Имеются также медики неофициальные

• фитотерапевты
• народные целители, знахари и бабки
• гомеопаты (не путать с педиатрами)
• другие специалисты народной медицины,

Есть вообще не медики, но и они ведут терапевтическую деятельность, например психотерапевты. Они обвиняют во всем ваших родителей, а если вы вдруг сами становитесь родителем вы внезапно понимаете, что вы плохой родитель и снова бежите к ним.

Внутри каждой категории своя иерархия, и все они друг на друга смотрят сверху вниз как на говно. Например, нередко можно услышать фразы типа «врач — это только хирург» или «зубной врач — не врач» и т. д. Не врачи для них маглы.

При этом, однако, медиков объединяет солидарность друг с другом в отношении больных.

Прежде чем стать медиков нужно долго учится в мудвузе или медколледже и т. п. Ходит легенда, что они для полного завершения врачи дают клятву Домкрата или клятву Гиппопотама. Но все это ложь пи*дежь и провокация. Клятва Гиппократа это что то вроде клятвы в вечной верности делу и произносить ее или нет, это решается от места к месту, но чаще всего врачи просто улыбаются когда особо больной поциент орет на врача, призывая именем Гиппокампа его лечить лучше соседа.

Существует множество медицинских специализированных профессий (гинеколог, проктолог, онколог, офтальмолог, стоматолог, анестезиолог и т. п.).

Есть также особая разновидность особо отмороженных медиков, которые работают на скорой помощи, где их клиентами зачастую оказываются алкаши, скучающие бабки, повешенные, зарезаные, внезапно родящие и многие из них за редким исключением основном дебилы. Такие медики быстрее всех спиваются.

В России, бюджетный медработник — одна из наименее уважаемых и малооплаченных профессий . Если люди узнают, что их сосед врач, то сразу же он превращается в их глазах в убийцу и нищеброда. В частных клиниках ситуация иная. Но там врачи вынуждены заниматься разводиловом, находить у тебя невростеничекое кожносиновиальную пустулезную болезнь Крюкова-Бабинского в запущенной форме. И ты продашь последнее за баночку мази, где вазелин и кориандр, и вообще не исключается, что врач туда не плюнул.

На Западе врач — одна из самых почтенных и высокооплачиваемых профессий.

Врачи разные. Некоторые добросовестные, но встречаются и личности с купленными дипломами на заниженных приорах, которые работают некачественно, не знакомы с современными достижениями медицины, например могут назначить аспирин для лечения коронавируса. Также в России сильно проблематично отсутствие современного медицинского оборудования. Если на западе каждая уважающая больница средней руки имеет возможность очень быстро сделать МРТ, КТ, гастро, колоскопию, узи и вскрытие поциента и все это в разном порядке за два часа и вообще поразить воображение непривычного человека

В современной России медицина медленно стагнирует и разваливается, особо процесс усугубился во время пандемии ковида, когда работа медиков была переориентирована на ковидные госпитали, и количество оказания простой медицинской помощи сильно сократилось..

С медиками связано много зловещие темы:

• Похищение органов и чёрная трансплантология
• карательная психиатрия
• опыты над людьми
• эксперименты с собой, особенно в области запрещенных веществ
• принудительная эвтаназия пациентов

В 2020 году медики полностью прогнулись под систему и врут обществу про необходимость намордников и ужасную пандемию.

На самом деле, смертность действительно возросла, но из-за того, что многие виды медпомощи были приостановлены из-за китайского коронавируса.

Учёба медика

Резко отличается от учебного процесса других профессий. Зачастую, в отличие от студентов иных высших учебных заведений, не являются экс-школотой — некоторые из студентов-медиков пошли в институты после медучилища. Продолжительность обучения в медицинских вузах составляет шесть лет. Из этого правила есть исключения: стоматологи и провизоры учатся пять лет, но этих товарищей прочие медики медиками не считают.

На лекциях, как правило, даётся относительно свежая информация, которую не найдёшь в учебниках — тех самых, по которым ещё античные эскулапы медицину изучали. В связи с этим приходится много писать. На первом-втором курсах и закладывается тот знаменитый «медицинский» почерк. В ход идет всё: стенография, диктофоны, деление лекции между студентами: один пишет первую часть, второй — вторую или формулы и текст. Всё успеть невозможно, поэтому нужно читать чужие конспекты. Так закладывается умение врачей читать любой почерк, даже справа налево и иероглифы.

На приеме у терапевта.
Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал...

— В каждой шутке есть доля шутки

Обязательным предметом является изучение особого медицинского языка — латыни, что создает много своеобразных профессиональных шуток и достаточно хороший шанс вызвать в процессе разговора отца лжи.

Старый прикол: передать коллеге, что его зовёт к телефону Римма Пуденди (от рас. лат. Rima Pudendi — половая щель). Некоторых спермотоксикозированных личностей именуют трохантерами (от рас. лат trochanter — вертел на бедренной кости). Медик-куну доводилось наблюдать такой рецепт: «Rp: Pizdulorum quantum satis pro exitus letalis. Da.» Ну а про пенистое пиво не слышал только ленивый.

Башоргота

"Когда-то мы с женой прикололись... У нас была соседка - мерзкая бабка, которая 40 лет отработала в прокуратуре. Стучала на всех участковому и разводила под окном цветочки (видимо, НЕ сажать уже не могла просто). Так вот... Супруга работала ранее медрегистратором в поликлинике - ну, там, талоны выдавала, карточки и т.д. И у неё осталась куча медицинских бланков со всякими печатями. Плюс куча знакомых врачей (поликлиника рядом с домом). Вот мы и послали этой бабке-прокурорше по почте направление с печатью - "Срочно явиться в поликлинику в хирургический кабинет для прохождения ректальной тонзиллэктомии". По рассказам потом, врачи ползали под столами несколько часов... Только потом смогли перевести старушке, что "ректальная тонзиллэктомия" суть по-латыни "удаление гланд через жопу"... Бабке повезло - делать ей её они всё-таки не стали, хотя жаль .

Вот так полезно знать латынь, друг мой..."

396648

Учёба состоит из:

Субординатура

Любимое развлечение будущих биологов. Врачи так не мелочатся.

Явление, впервые появившееся вместе с интернатурой в этой стране в середине 70-х годов. Если раньше врач, просидев в ВУЗе (а на последних курсах — на клинических базах) пять лет, получал на руки заветную корочку, то теперь будущие медики должны были ждать диплома на год дольше, определяясь при этом на 6 курсе со своей будущей специальностью. Весь следующий год заново вдалбливался материал, который большинство помнило с младших курсов чуть более, чем никак, в конце которого без 5 минут врач получал заветный диплом. Вместе с дипломом давали и распределение, по которому экс-студент мог уехать на 3 года куда угодно, хоть в другой конец страны участковым врачом в поликлинику. Ныне выпилена.

После шести лет физики, нескольких химий, анатомии, гистологии, физиологии, патофизиологии, фармакологии, и 100500 клинических кафедр, сдачи госов начинается

Интернатура

Одно из развлечений будущих врачей — спасение поциента через удаление головного мозга

Однако сразу после получения диплома новоиспеченный медик работать по специальности не может — для этого ему нужен сертификат. Исключение — прошедшие военную кафедру, которые могут пойти лейтенантом куда-нибудь в медроту полка; на гражданке же формально он врач, а неформально — хуй солёный. Чтобы получить сертификат, нужно пройти специализацию. Это ещё 1-3 года, от которых потом остаётся лишь желание назвать «интерном» любимого пса.
В интернатуре можно получить только основную специальность (терапевт, хирург и т. п.), которая позволяет просидеть всю жизнь терапевтом в поликлинике, медленно спиваясь и считая каждую копейку. В настоящий момент интернатуру можно проходить только на базе ВУЗов. Учитывая, что в городе с населением 350К человек выпускается в среднем 150—170 студентов-медиков в год, мест для прохождения практики им не найдётся. На выходе имеем отсутствие опыта, навыков поведения и прочего. Не ходите в больницы.

• Начиная с 1 сентября 2011 обучение мед.студней проводится по новым образовательным стандартам третьего поколения с увеличенной долей практических часов. У детей, насмотревшихся сериала «Интерны» и поступивших в мед, уже нет никакой интернатуры, и они могут устраиваться на работу, получив специальный допуск после прохождения аккредитации, сразу после получения диплома, через 6 лет обучения. Справедливости ради стоит отметить, что для работы по более узким врачебным специальностям еще надо проходить ординатуру, сроки которой увеличили до пяти лет! В итоге, человек, желающий стать нейрохирургом или кардиохирургом, в общей сложности учится 11 лет, в отличие от Запада, платя за всё это из своего кармана.

• Для сравнения, в СШП интерну требуется оттарабанить от года до 4 лет (зависит от специальности, вкуривайте эпическую книгу «House of God»), при этом его нагрузка должна составлять не менее (!) восьмидесяти часов в неделю. То есть, при пятидневной рабочей неделе получается по 16 часов в день. Или, если себя не нагружать, то всего 12 часов, зато без выходных. Интерны-бедолаги в СШП зачастую эти 80 часов тарабанят 36-часовыми сменами, так-то. Интересующиеся могут посмотреть сериал «Grey’s Anatomy» или «ER». После чего начинается халява: большая зарплата, блэкджек, шлюхи, а главное — куча молодых рабов, которые въёбывают по 80 часов в неделю. Ах да, хоть сама medical school штука крайне дорогая (в среднем $15.000 за семестр в течение 4 лет + еще 4 года бакалавра до поступления в мед), за интернатуру после неё платят зарплату, не ахти какую (в среднем $45.000 в год, после надбавок за дежурство выходит около $55К, после налогов около 47-50), но на жизнь молодому специалисту вполне хватит: и квартирку снять, и тачку б/у купить, даже учитывая то, что большая часть интернов из этой зарплаты оплачивает образовательный кредит. Когда тамошним врачам говорят, что на территории бывшего СССР медики сами платят за последипломное образование (фактически работу), они хохочут до усрачки.

Клиническая ординатура

За неимением другого биоматериала, будущий хирург кромсает свинку

Если медработник не хочет прозябать вышеозначенным способом, он идёт в ординатуру, намереваясь получить узкую специальность: проктолог, сифилидолог-трипперолог-дерматовенеролог, тысячи их. Это два года фактически бесплатного труда (городская ординатура по-тихому прикрывается). Категория (любая) подтверждается каждые 5 лет, и сертификат специалиста — тоже каждые 5 лет. И не всегда эти деяния совпадают по времени! Сдаются квалификационные экзамены бесплатно и весело, время буквально пролетает в компании экзаменаторов-медиков и коллег по несчастью. Повторяется сие действо до самой пенсии, под аккомпанемент жалоб на врачей-убийц от пьющих-курящих-ебущихся направо и налево поциентов, за крошечную официальную зарплату при вредных условиях работы.

С 2017 года (OH SHI--)

Обучавшиеся (и обучающиеся) с 2011 года медики по стандарту ФГОС 3 поколения по окончанию меда приходят к тому, что интернатуры больше нет. Доступны два варианта: сдать аккредитацию и пойти работать участковым врачом/скоровиком/врачом приемного отделения или претендовать на место в ординатуре, коих в сумме (платных и бесплатных ) ровно в два (и более) раза меньше, чем всего мест на выпускном курсе. Нынче в ординатуру поступить совсем не просто: приказ 212н (будь он неладен) предусматривает кучу плюшек для различных активистов, будь то это волонтёры, отличники или молодёжь, уже имеющая стаж в медицине. В 2017-м году не все выпускники успели ознакомиться с новой системой зачисления в ординатуру, что вызвало массовое возгорание пуканов в этой стране. Сама ординатура длится преимущественно до двух лет, после которой новоиспеченный специалист принудительно включается в систему Непрерывного Медицинского Образования, в соответствии с которой в течение пяти лет он должен проходить 50 часов обучения ежегодно: из них 36 - изучая портал Минздрава, 14 - посещая конференции. Отпускать ценного™ специалиста из какого-нибудь Усть-Задрюпинска никто не захочет (ну а вдруг?), да и на конференцию надо как-то добраться, поэтому доблестные чиновники Минздрава ищут новые способы доставлять знания и методики в отдалённые уголки нашей необъятной Родины.

Также в медвузах водятся:

Преподаватели

Преподавателями могут быть как практикующие врачи, так и мизантропы, после окончания института оставшиеся на кафедре. Первыми в основном выступают специалисты прикладных дисциплин: хирурги на топанатомии, терапевты на пропедевтике, ну и так далее. Эти граждане, в основном, более человечны, с пониманием относятся к некоторым слабостям студенческим, а перегар для них не повод огорчить студента выдворением с занятия. Причём, чем больше препод уделяет времени лечению реальных больных, тем благосклоннее он относится к студентам (представьте себе загруженного хирурга или реаниматолога, часами принимающего зачет). Вторые — люди, отдавшие лучшие годы издевательствам: над морскими свинками (патфизиология); лягушками (физиология); над студентами (фармакология, биохимия, биология); над бактериями (микробиология); над трупами (анатомия и патанатомия), в общем, милейшие люди. Отличаются тем, что вполне заслуженно считают свою науку важнейшей. Как говорил один завкафедрой: «Не будешь знать фарма́ — попадёшь в турьма!»

Одна из жопнейших причин,
что гонит вон студентов меда…
Поставит раком женщин и мужчин…
Ужасная пропеда…

— Dr. Plastik

Цимес также в том, что ряд специальностей крайне блатные: акушерство с гинекологией, урология, дерматовенерология, патологоанатомы с вытекающими отсюда судебниками. Ежегодно с каждого выпуска чуть ли не половина новоиспеченных дипломированных долбоёбов с лечебного факультета прёт в эти специальности, где даже бесплатной интернатуры и ординатуры уже нет.

Там гинекологов одних ну как собак нерезаных…

— Высоцкий

В результате, гинекологами и прочей чернью рынок труда перенасыщен чуть более, чем полностью, а куда более востребованных специалистов не хватает.

Профессура

Озлобленные годами лишений и въёбывания на тупое начальство, давившиеся соплями, но продолжавшие годами работать в медицине, матёрые врачи с лихвой отдают всё то, что им пришлось стерпеть на своей шкуре, молодняку. Профессоры-хирурги могут посетить операционную ради 1 (одного) движения пальцем, например, при митральной комиссуротомии. При этом, разумеется, поциент будет уверен, что его оперировал профессор, которому и причитается гонорар. Разумеется, профессоры считают, что поделиться гонораром с младшим по званию — величайший грех. В мирной обстановке профессоры-терапевты на профессорских обходах могут часами пиздеть о Канте и Гегеле, а также о том, что молодёжь не посещает их лекции. Хотя в случае пиздеца могут собраться и «с нуля» начать осматривать/слушать пиздоболии/проверять анализы пациента с целью поставить диагноз. А могут и не собраться. Главные скиллы — пугать поциентов аурой величия и вставлять крепких люлей подчинённым.

Академики РАМН

Величие и трепет как они есть. Эпиприпадок может схватить тока при виде одной таблички на двери. О да, в отличие от физиков, эти не ленятся указывать ну просто все свои регалии. Ходят только в окружении облака профессоров-доцентов-халатов, ловящих каждое слово (защитить диссеры-то всем надо). С поциентами обычно добры и ласковы, зато подчинённым докторишкам готовы за любую мелочь (ну, инфаркт просмотрел, например), снять скальп с мошонки. Также являются соавторами тысяч статей и монографий, многие из которых сами даже не читали. Посещают тайную ложу РАМН, где возлежат в ваннах из спермы и лепестков роз с подобными себе грибами. Пожизненно.

Студенты-медики

Делятся на пять основных групп, а также на подварианты этих групп. Как и везде, встречаются исключения и смешанные типы.

Ботаны-задроты

Понаехавшие из деревень в надежде выучиться на «уважаемого человека» и зарабатывать в своей деревне over 9000 руб. в месяц. Основную часть времени проводят в зубрёжке анатомических терминов, названий фармпрепаратов, которая и пригождается, дабы на утреннем отчёте перед профессором не дарить ему лулзы, что ты вчера сделал операцию мужику с паховой грыжей, но рассказывая это получилось так, что ты оперировал матку/яичники и предстательную железу у мужика, случаи бывали. Женская половина обычно страшна чуть менее, чем полностью, хотя, после выпитых пары литров водки вполне даже ебабельна. Имеют обыкновенно печальную судьбу — тихо загнивают в задрипанном НИИ или поликлинике, так как никому на хуй не нужны их вызубренные знания, а мыслить вне шаблонов они не умеют. Тем не менее, в своей деревне они будут считаться кем-то вроде шаманов, от которых зависит жизнь новорождённого, болеющей бабушки или просто колхозника, по пьяному делу попавшего под комбайн. А посему, на селе их особенно уважают и фактически содержат (а что? порося с самогоном в подарок получить — тоже неплохо!), что лишь повышает их ЧСВ.

Вариантом ботана является также медицинский нерд, не всегда честолюбивый, но ловящий лулзы от медицины и, особенно, науки, в ней заключённой. За счёт светлых мозгов зубрит только на первых курсах, дальше его судьба может варьироваться в зависимости от хитрожопости и практического ума. Часть повторяет путь первых, часть ухитряется построить карьеру и озолотиться в эРэФии, ещё часть сруливает на загнивающий Запад, где либо может также построить карьеру и озолотиться, либо феерично закончить жизнь фельдшером скорой помощи где-нибудь в нищебродском пригороде на 7$ в час (зависит от хитрожопости и количества еврейской крови). В отличие от первого подварианта, который обычно оптимистично смотрит в своё будущее, являют собой или окукленных в своем мирке аутистов-прагматиков или мрачных мизантропов. Однако возможен и вариант жизнерадостного циника, работающего с больными один день в неделю (и то, только за большие барыши), а всё остальное время проводящего в уютненькой лаборатории, двигая вперёд науку (чаще всего, не отечественную).

Случайные люди

Пришли в медицину неизвестно зачем. Обычно доучиваются до государственных экзаменов, которые успешно сдают, и, в дальнейшем, с медициной не имеют ничего общего. Выделяются на фоне остальных студентов тем, что уже на 2-3 курсе поднимают бабло на разнообразных левых работёнках, одна из которых и становится в дальнейшем их профессией. Из-за постоянной нехватки времени редко доучиваются до четвёртого курса, чему не особенно огорчаются.

Дети именитых (или не очень) врачей или просто богатых людей

Первые три курса в основном бухают, употребляют разнообразные вещества и ебут сокурсниц или баб из соседней туристической академии. Последние 3 курса въёбывают в больнице за просто так в надежде получить хорошую ординатуру и выучиться на пиздатого хирурга/травматолога/психотерапевта (нужное подчеркнуть). Часть озаряется, начинает что-то учить и даже становится неплохими врачами (хотя, например, Боткин из такого хуй получится).

Чаще же являют собой воистину сказочных долбоёбов — к шестому курсу они понимают в медицине чуть больше палатной медсестры ЛОР-отделения, зато с удовольствием тратят бабки, сваливаемые им родителями. После окончания учёбы либо сваливают из медицины в управление оной (а отчего, вы думаете, у нас такая хуйня с медициной творится?), либо всё-таки пытаются лечить. После каждой неудачной вивисекции их обыкновенно прикрывает родня, но, порой даже именитые родственники не могут спасти от пули в лоб, посланной родственниками точно такого же ума, как и сам врач.
Подвидом являются кавказские врачи. Несмотря на то, что в целом кавказцы становятся хорошими врачами, за счёт переизбытка VIP-кавказцев в нерезиновой и прочих Б-гопротивных местах в медвузы попадают (ибо «поступить» — не тот глагол) в диком, просто диком количестве дети гор. Их жизнь заключается в катании на дорогих папиных тачках, ебле блядей, задирании ботанов и прочем, подобающем VIP-мажорам времяпрепровождении. Вид их тоже характерен — гориллоподобная походка даже при субтильном телосложении, расстегнутый халат, руки в карманах, вопли как в отделе опытов над приматами. По окончании либо становятся замминистрами здравоохренения своей республики, либо уезжают на запад, где под протекцией своих папаш учатся в дорогих клиниках (а потом пиндосы говорят, что русские врачи тупые). Часто кончают так же — дыркой в своей фимозной гойлове.

Романтики

С детства мечтали стать врачами, играя в доктора и разглядывая друг у дружки письки. Первые два курса летают в облаках, возвращаясь на землю при прохождении санитарной практики, где надо таскать говно и прочую мочу за старым немощным паралитиком унд драить полы. Люто стыдятся МПХ, положенного на анатомический стол при изучении темы «Мужские половые органы». Им даже лягушек на физиологии жалко. Потом, бывает, эти кадры теряют сознание на операциях. Начав работать с больными, узнают, что бабульки любят пиздеть не по теме, алкаши воняют и не хотят лечиться. Романтический настрой теряют эдак на третьем курсе, и дружными рядами переходят в категорию раздолбаев. Если же нет, то спиваются.

Раздолбаи

Он же похуист, он же лентяй — ботан-задрот, вставший на путь исправления. На первых курсах учится прилежно, но после того, как вкуривает систему обучения, начинает бухать. Уважаем распиздяями, так как тоже нихуя не учит, прогуливает лекции, но, сука, ввиду наличия мозгов не имеет проблем с учёбой. Может заявиться на сложный экзамен с бодунища, и влёгкую его сдать на отлично, нихуя при этом не учив; за эту особенность люто ненавидим Ботанами-задротами. Начинает работать с первых курсов по специальности, поэтому к окончанию универа обладает полным набором юного циника. Весьма стрессоустойчив, поэтому после окончания ВУЗа большая часть становится хирургами, реаниматологами или врачами «скорой помощи». Могут достигнуть весьма приличных высот и вполне неплохо зарабатывать, если завяжут сильно бухать и умерят своё раздолбайство, так как умеют мыслить вне шаблонов и, главное, мыслить вообще. Но часто раздолбайская натура берёт своё и они довольствуются положением рядовых врачей, периодически чередуя спасение тяжелейших пациентов с бухлом и половой еблей медсестёр. Стоит отметить, что этот класс описан так, что автор в нем хочет видеть себя, повышая ЧСВ, и показывая кто здесь Д'Артаньян. Среднестатистический студент мед. ВУЗа также хотел бы видеть себя таким, но горькая правда огорчает его, и после счастливого раздолбайства Родина отправляет его в армию, или такой студент становится годным только для сжигания спирта с такими же ни на что не годными раздолбаями, видящими себя как «мыслящие без шаблона».

Про клятву Гиппократа

Основная статья: Клятва Гиппократа

Население любит попрекать врачей тем, что последние давали клятву Гиппократа и ни хрена её не соблюдают. Всё это не более, чем заблуждение и миф. Никакой такой «Клятвы Гиппократа» никто сейчас не даёт и, тем более, не принимает. Вместо неё есть «Клятва врача». При советской власти была «Присяга врача Советского Союза», в которой, промеж прочего, medicus soveticus клятвенно заверял всех в том, что будет бороться с ядрёной угрозой, и вообще, за мир во всём мире. В настоящее время из клятвы врача слова про мир во всём мире исключили, и докторишка может невозбранно метать бомбы в кого ни попадя. Более того, если бы врачи сейчас соблюдали клятву Гиппократа, то многие лишились бы возможности зарабатывать денежку, ибо древние греки исключили из врачебного обихода как крайне вредные аборты, так и удаление камней из мочевыводящих путей.

Слова Гиппократа: плату за лечение с больного надо брать вперёд — больной может умереть.

Классификация медиков по роду деятельности

Основная статья: Медик/Классификация медиков по роду деятельности

Медик и армия

— Почему в армии труднее вырезать гланды, чем геморрой?
— Потому что в армии всё делается через жопу!

— Народная мудрость

С армией у медиков самые тёплые отношения. Будучи самыми мирными офицерами, которые почти никого не убивают (не считая тех медиков, кто работает над биологическим и прочим оружием массового поражения), медики-военные забивают болт на обычные офицерские обязанности — на кораблях, например, офицеров медицинской службы по уставу не положено привлекать к несению вахт (суточный наряд), — и предаются потреблению спирта, щедро выдаваемого им на дезинфекционные нужды. А так как в армию у нас призывают только очень здоровых, то и работы медикам в армии не особо много, поскольку общая хуита и бокланопоцтит личного состава не лечится. Остаётся разве что лечить застарелый геммороя-простатит и гепатоцирроз высшего офицерского состава. Со всем остальным справляются низовые медицинские работники — стрелки-санитары, санинструкторы и фельдшеры. С другой стороны, у медиков своя вахта. В случае чего, медиков уносят быстрее командиров, ибо если медик погиб, то значит батальону каюк.

Расово верные военврачи образуются из выпускников Военно-медицинской академии, что в Питере. До недавнего времени все медики, кроме хромых и убогих, становились офицерами запаса. На сегодняшний же день, согласно военной доктрине директора мебельной фабрики, 75 % их по частям выпилено.

Совет Анонимуса: гулить «Академия родная» А.Ломачинского.

Зарплата медиков

Почему медики работают на полторы ставки? Потому что на ставку жрать нечего, а на две — некогда.

— Народная мудрость

Эх, нищее племя, коллеги-врачи,
За что ж нас судьба наказала?
В аванс выдают нам анализ мочи,
В получку — анализы кала.
От голода пухну и выпить хочу,
И кожаный плащ прохудился.
Подайте, родимцы, простому врачу,
Чтоб доктор хотя бы напился.

— Тимур Шаов

Медики первого года работы (интерны) получают (оклад) 3100 рублей. У врачей оклад 4200. В Нерезиновой у интерна или ординатора (городского, то есть такого, за которого платит город, а точнее Депздрав) — зарплата на данный момент тарифицируется по низшей врачебной ставке — 14438 рэ. Врач-ординатор клинический (платит альма-матер) получает стипендию в районе 6000 руб. Это если сам не платит за свою же работу. Если решите пойти после ординатуры в аспирантуру, ради заветных трех букв (а вот и не йух, хотя как знать), то стипендию вам снизят до 1500 р в месяц. Fail. Поделив количество этих ваших рубелей на количество реальных часов, въебанных в больничке, аспирант-анонимус пашло подавать зайявку в книгу рекордов гебельса, ибо вышло 50 коп/час, что является самой низкой официальной зарплатой в мире (минус Африка). Соответственно в дальнейшем расчёты идут от ставки — те самые 14438 плюс сложности, вредности и т. п. Ну то есть как у уборщиков в метро. А всё почему? А потому что в ранние годы революции кто-то шибко умный вверху (на самом деле сие выражение принадлежит тогдашнему мед. наркому Семашко) изрёк: «Хорошего врача народ прокормит». С тех пор много что поменялось, но зарплату повышать не хотят. Алсо, з\п на московской «скорой» примерно от 30.000 рэ за ставку. К счастью медик-кунов в последние годы в крупных городах понастроили федеральных мед центров где зарплата средней медсестры достигает 50 000 деревенных а о врачах и говорить не стоит. Правда попасть туда ой как не просто.

В свете такой хуйни, особо хитровыебанные и упёртые задроты из медиков валят к пиндосам, где получают цифру между 100 тыщ и лямом американских рублей в год, чем дико бесят своих коллег из Чебурашии, которые хоть и не верят что такое бывает, но завидуют.

Халат врача без карманов — это халатное отношение к деньгам.

— Ашот Наданян

Остаётся только удивляться бережливости врачей, которые за свои пять тыщ покупают «лансеры» и «фокусы», а сцуко, херурги и гинекологи при тех же пяти тыщах вполне копят на «камри» и всякого рода «туареги». А всё почему? Медик-кун сейчас объяснит на пальцах: медицина бесплатна только в воспаленном мозгу чиновников. По всей стране очень мало мест, где, попав без блата или пачки баксов, можно получить качественную медицинскую помощь. В большинстве же мест, в лучшем случае, такому неудачнику грозит быть леченным или оперированным ординатором-первогодичником, если вообще не студентом, самым травматичным способом (например с доступом к желчному пузырю по Фёдорову), а не лапароскопически, чтобы после экзекуции пациент месяц лежал на койке, капая дренажами и боясь пёрнуть. И не подкопаешься — всегда обоснуют, что такое вмешательство было необходимо по показаниям. В крутых же местах попросту развернут, сказав: «У нас квот больше нет, операции только платные». Таким образом, серьезные дядьки-врачи живут очень даже неплохо, получая в десятки раз больше своей официальной зряплаты, и смотря на простых врачей по-свиборгиному. Однако есть и другая сторона медали: прежде чем в такой системе поднимешься хотя бы до уровня ассистента кафедры, можно три раза сдохнуть от голода.

Алсо

Среднестатистический медик обладает нехилым ЧСВ. Типичная беседа в моменты перекуров (здоровый образ жизни, ёба!) выглядит примерно так: «А вот на Западе врачи — илита с шестизначной зарплатой! Зато в этой стране…» — говорит медик, старательно игнорируя тот факт, что большинство отечественных врачей впадают в кому после прочтения двух страниц нормального западного учебника (в переводе, потому что мунспик знают «на школьном уровне»), информацию черпают в «Методических указаниях кафедры» 1988 года, из интернетов не могут добыть не только специальные знания (пабмед — это вам не фишки.нет), но даже свою электронную почту. Перекурив и почувствовав себя непризнанной элитой с неадекватной зряплатой, медики расходятся по рабочим местам — прописывать полдюжины медикаментов (арбидол, ага) при простуде, назначать клофелин при гипертонической болезни и поднимать иммунитет биодобавками (как же, фармфирма деньжат подкинула), да травить коллег поумнее и поспособнее. Отличающиеся в лучшую сторону вообще часто подвергаются травле и стараются свинтить из страны или из медицины, потому что на гнилых кафедрах никого не ебёт, насколько ты умный и насколько реально помогаешь людям, а вот успешный и хитрый легко может бросить тень на тех, кто просиживает халат.

Замечено, что из медиков часто получаются хорошие, годные писатели и поэты-песенники (Дж. Свифт, А. Конан-Дойль, Л.-Ф. Селин, А. П. Чехов, М. А. Булгаков, С. Лем, А. Розенбаум и проч., тысячи их!..), а вот из писателей медиков не получается. Точнее, получаются, но гораздо реже. Один из довольно известных в медицинских кругах — Андрей Ломачинский, довольно простым языком написавший про казуистические случаи в судебной и не только медицине. Хотя в изрядном количестве случаев он не стеснялся пиздеть аки сивый мерин, а его книжка «Академия родная» состоит из фидошных боянов чуть менее, чем полностью (с редкими вкраплениями реальных ВМАшных баек). Алсо, бывает, что получаются и не очень хорошие пейсатели. Как например, Мэтр Рассийской Фонтастики.

Также большинство русских медиков являет собой пример взаимоисключающих параграфов. Вроде бы знания о том, к чему приводят излишества жизни, должны сдерживать от стремления к оным, но тем не менее медики как никто иной бухают, ебутся и курят. Хотя вещества употребляют довольно немногие — в этом сильнее химики и фармацевты. Основная часть медиков, конечно же, является быдлом, потому и пьёт, всячески ненавидя и боясь коллег, употребляющих вещества. Культуришка ихняя тесно коррелирует именно с бухлом, сплетнями и пизделками.
Половина студентов закуривает после первого похода в анатомичку (чтобы выветрить приятный запашок формалина), но впоследствии медики привыкают и умудряются в сих парах даже жрать, тем более, не так уж формалин и вонюч, тем более если в его растворе плавает уже малость покрытый плесенью труп.
Другая половина закуривает уже начав работать, ибо классический русский бомж, приехавший в приёмное отделение с гангреной, слоем грязи и собственной блевотой на бороде, пахнет тоже не фиалками. В результате, к выпуску медики курят чуть более, чем все, а пьют чуть меньше, чем дохуя (обучению чему немало помогают трудовые лагеря на юге и, чуть менее, военные сборы). В результате средний русский анестезиолог, например, работающий со смертью за смешные деньги, живёт чуть больше, чем 40 лет. Истощнiй Воплъ «Medice, cura te ipsum» (лат. «врач, излечи себя сам») звучит просто как издевательство.
Что примечательно, за бугром ситуация ровным счетом обратная. Выпивающие и курящие врачи — редкость, а дожить до 90 лет для врача — как два пальца об асфальт, при этом продолжая практику до последнего дня.

С сексом у врачей обстоит ещё сложнее — одна медицинская рассылка на мунспике как-то прислала автору статейку, где приводится информация, будто бы у немалого процента студентов медвузов проблемы с потенцией. Пруфлинков не будет, кто особо жаждет — пусть ищет на пабмеде, но не верить этой статье нет оснований. То есть, конечно, разврат в общежитиях бывает, но немедик-анонимус с потными от фапа ладошками пусть не думает, закатив глаза, что медицина это подглядывание за раздетыми девицами и поёбывание медсестёр (хотя бывает и это). Слишком близкое знакомство с человеческим телом изнутре мешает Медик-куну и тут. Тем более, активность половой жизни обратно пропорциональна успеваемости, как и спермотоксикоз, а победоносные успехи на личном фронте обычно приводят к быстрому отчислению. Медсестры обычно толстые, однако отвязность Медик-тянов в стадии «до тридцатки» доставляет. Такие дела.

На свете всяко может быть:
Мать может сына позабыть,
С женою может муж расстаться...
Но чтобы медик бросил пить,
Курить, совокупляться?!
Нет, этого не может быть!

— Анонимус

Дайте автограф, врач!

Из палаты мер и весов

Врачебный почерк — это таки да, песня, мем и лулз в одном флаконе. Воспет и канонизирован. Однако в последнее время нечитаемый почерк в истории болезни считается дефектом оформления и влечёт за собой вычеты из зарплаты.

Ко всему прочему, у врачей и людей смежных профессий со временем нехило прокачивается скилл прочтения подобных каракулей. Даже онегдот на эту тему есть:

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.

Проблема носит не только внутрироссийский, как можно было бы представить из написанного выше, но общемировой характер:

Doctors of Reddit, why do you have such shitty handwriting? I'm an Army recruiting officer, and I constantly review medical paperwork. You make my life miserable (you bastards) because uniformly and without exception, I can't read your chicken scratch. Did you all get together at a conference to agree to this horrible way of communicating? Respectfully, Captain Furious

— askreddit

В Лос-Анжелесе даже как-то провели конкурс среди врачей по разбиранию почерка коллег. Победителей не было.

Ещё

• 

  Английский алфавит

• 

  Русский алфавит

• 
• 

  Всё очень понятно

• 

  รองเท้าหุ้มชุด, β¶єѣ!

Ссылки

• Помощники смерти в ЖЖ
• С@нитар целитель больных душ
• Записке ашкеназского уберврача. Амониал в жопе гарантирован
• Блог доброго психиатра
• Едкий чёрный юмор не чужд даже физиотерапевтам: http://zadolba.li/story/1846
• Доставляющие байки из акушерского отделения
• Рассказ Юрия Никитина о санитарных врачах