Наша Russia

Наша Russia (Наша Раша, или же Наша Параша) — унылая российская телепедерача б-гомерзкого телеканала ТНТ, созданная при помощи гламурных подонков КаКи, полная клюквы чуть менее, чем полностью. Здесь через различные сценки показывают якобы ИСТИННУЮ жизнь русских людей, однако в некоторых случаях это действительно является отражением суровой реальности. Копипаста западной, английской юморной передачи — Little Britain. Выходила в эфир с 2006 по 2011 года, сейчас иногда повторяется на ТНТ4.

Сатира на российскую действительность, однако по сути в плане качества юмора мало отличается от своего «старшего брата», причём пошлость очень часто дополняется неполиткорректностью (см. гастарбайтеры и Дулин). Каждая серия представляет собой набор разрозненных сценок, происходящих в разных концах нашей великой и необъятной, однако набор локаций и персонажей в течение каждого отдельного сезона остаётся один и тот же от серии к серии. Даже завязка у посвященных одному и тому же месту сценок в каждой серии одного и того же сезона остаётся одинаковой — например, Славик и Димон весь 1-й сезон стесняются купить презервативы, у Людвига Аристархыча каждая сценка начинается с наглой «диверсии» в подъезде, причём всякий раз — в аккурат в его смену; «честный милиционер» в каждой серии со своим участием приходит заходит в свою нищую задрипанную квартиру без зарплаты, постоянно подвергаясь за это «мозгопилу» со стороны жены; и т. д.

Почти все роли исполняют расовый армянин Ншан Галустян и расовый пельмень Сергей Светлаков. Каждая серия этой передачи начинается с фразы «Мы живём в самой прекрасной стране на свете, и все остальные страны нам завидуют, ведь только у нас…» — и далее перечисляются ключевые моменты из жизни русских колхозников, распиздяев и разных отбросов (большая часть этих «мемов» невозбранно позаиствована у Задорнова, который, в свою очередь, приобрёл их на Анекдот.ру), преподносящиеся нам как достоинства русского менталитета. Большим поклонником передачи является ВВП, что стало ясно из того, что он публично пользуется рефреном «Все остальные страны нам завидуют».

На данный момент педерача благополучно почила в бозе, исторгнув на экраны жителей Рашки пять сезонов эталонного быдляцкого юморка.

25 февраля 2024 года Аркаша Водахов анонсировал перезапуск этой поеботины несусветной.

Суть

Повествующая о гастарбайтерах и их не менее раздолбайском начальнике, ногожопых футболистах и садисте-тренере, о «культурном жителе культурной столицы», о вороватой и хитрожопой училке, о засидевшейся в девках быдло-официантке, домогающейся всех мужиков на расстоянье метра, о хамоватом телеведущем из кавказской глубинки, о педике-фрезеровщике, мечтающем жахнуть своё начальство, о парочке быдляков с глубинки, отвисающих на курортах, о паре зажравшихся в край бомжей с элитной помойки, о двух малолетних спермотоксикозных ебланах, о ватном клоуне, разговаривающем с телеком, о двух лицемерных чинушах-коррупционерах и о пр жителях великой Россиюшки.

Данная телепередача явно либерального характера, как, впрочем, и весь телеканал ТНТ. Она юмористически отражает всю суть этой страны — Путинской России, её действительность и реалии: засилье сомнительных личностей, коим явно не хватает Стены, феминистические ценности (шкур надо добиваться титаническим трудом), коррумпированность везде и всюду, развал системы образования, медицины, спорта и всего остального, тотальный пофигизм зажравшихся чиновников, массовая деградация общества (на примере того среднестатистического быдло-ватника, разговаривающего с телевизором или типичных русских туристов ведущих себя как последние свиньи на отдыхе за рубежом) и всё прочее сопутствующее. Явное юмористическое отражение этой страны, причём всё действительно правда. Типа шоу дураков, представляющее из себя комнату с большим зеркалом. Местные дураки смотрят и ржут над самими собой, причём многие этого даже и не понимают, что показывают именно их как в зеркале.

Первый сезон

— Шельме-бешельме?
— А-а, Точикистонома.

• Гастарбайтеры из Средней Азии Равшан (Михаил Галустян) и Джамшут (Валерий Магдьяш) и их «насяльника» в исполнении Светлакова. Самые распиаренные персонажи, которых узнают даже те, кто первоисточник никогда не видели. Во всех сериях сюжет основывается на том, что гастерама делают всё по своим национальным традициям (то есть, через жопу, ибо плохо понимают по-русски) и всячески попутно подставляют «босса», получая от него за это папкой с документами по ебальникам. При этом, надо заметить, технически они работают безукоризненно (в противовес настоящим гастарбайтерам), однако в силу альтернативной логики и еще более альтернативного вкуса формируют лулзы с реализацией своих же бредовых идей: например, могут поставить в одну комнату два унитаза, и считать это шедевром дизайнерской мысли. За счёт того что Галустян составляет предложения из четырёх слов «Шайтанама», «Шишельме» «Машельбе» и «Тажикистонома», добавляя иногда для разнообразия суффиксы «-кельме» и «-нома», и искажает русские слова, получается смешно. Люто, бешено ненавидимы настоящими таджиками.
• Петербургский консьерж-копрофил Людвиг Аристархович (Галустян), живущий в доме с высокоинтеллигентными людьми и при этом люто их ненавидящий и стремящийся уничтожить, делая им подставы в виде коричневых бревен под дверями, в лифте, на детских площадках и т. д. (один раз он умудрился насрать даже в салоне автомобиля одной из жительниц дома), а также написанием различных надписей на стенах, воровством в квартирах, травлей собак и т. п. Всякий раз безвинно удивляется «Не, я не какал! Я тебе покушать принес!» «А кто это сделал?». В первой серии упоминается, что он ранее бывал в не столь отдаленных местах.
• Таганрогское «быдло-у-зомбоящика» Сергей Беляков (Светлаков). Представляет собой типичного жлобоватника, радостно смотрящего всё, что не сильно давит на мозг, при этом комментируя вслух свои негодования о том, в чём, по его мнению, неправы работники зомбоящика. Так как суть любого канала в привлечении аудитории любым способом, то комментирует Беляков часто. У Белякова есть семья — жирная жена и сын-долбоёб.

Пидорение начальства.

• Суровые челябинские мужики: начальник цеха Михалыч (Галустян) и первый в мире ахтунг-фрезеровщик Иван Дулин (Светлаков). Сюжет строится на том, что второй всё время норовит трахнуть первого. Дулин — типичный быдлогей. Часто в неловких ситуациях Дулина с Михалычем застают другие рабочие.
• Омская футбольная команда «Газмяс», проёбывающая все матчи с умопомрачительным счётом, отчего её футболисты регулярно получают неиллюзорных пиздюлей от тренера (Галустян), который порой мог даже засунуть им мяч в жопу (особенно вратарю Гатальскому). Впрочем, в одной из серий пиздюлей получил уже сам тренер.
• Два краснодарских пацана Славик (Светлаков) и Димон (Галустян), которые пытаются купить презервативы с провальным результатом. Сплагиачено у Бивиса и Баттхеда, на большее фантазии не хватило.
• Два политика, Юрий Венедиктович Пронин (Светлаков) и Виктор Харитонович Мамонов (Галустян), «Думающие о России» (что является их основным видом деятельности). Побочными занятиями при этом являются ебля коз, приставание к ментам и стриптизёршам и продажа китайцам Сибири по сходной цене.

Первый сезон был пилотный и потому самый короткий. По непроверенным данным, он должен был быть единственным, так как предназначался для освоения средств. Но целевая аудитория забросала редакцию письмами с требованием снять продолжение. Больше всего пришёлся по вкусу офисному планктону, охочему до «поржать», не напрягая при этом моск.

Второй сезон

Палево!

Во втором сезоне появилось много других персонажей:

• Гаишник Николай Лаптев (Светлаков), который никогда не берёт взяток, отчего его жена и сын выглядят как узники Бухенвальда.
• Наглая официантка из суши-бара Анастасия Кузнецова (Галустян) с бешенством матки из «города невест» Иваново. Одержима идеей жестоко изнасиловать кого-нибудь. В этом ей иногда помогает администраторша ресторана (Светлаков).
• Гаишник Гаврилов (Галустян) и шлюха Эльвира (Светлаков), пытающиеся срубить бабла на раздолбанной трассе Пенза-Копейск.
• Славик и Димон в первой половине сезона пытаются обмануть фейс-контроль, а во второй, таки обманув, пытаются замутить с девчонками, которые в этом клубе тусуются. Идея та же, схемы те же, что и в прошлом сезоне. Результат впрочем тот же.

Во втором сезоне Наша Рашка окончательно скатилась в сраное говно, после чего начала копать вглубь. Критики подъебнули этим создателей, но те уже скурили одну из подмосковных рощ и создали третий сезон.

Третий сезон

«Газмяс» и Сычёв — лица русского ногомяча.

Третий сезон был вдвое длиннее предыдущих двух, а развитие ФГМ продолжилось по экспоненте:

• Проклятие школьников, учительница Снежана Денисовна (Светлаков), которая преподавала в школе для сыновей олигархов и всё время придумывала способы безвозмездного отъёма у них денег в рамках действующего уголовного кодекса при помощи физрука и трудовика. Поначалу неплохой сюжет впоследствии стал превращаться в унылое говно из-за кризиса идей.
• Рублёвские бомжи Сифон (Светлаков) и Борода (Галустян). ФГМ чистой воды. Якобы на Рублёвке даже бомжи живут лучше, чем среднестатистическое быдло. Сюжеты в основном состояли из говна, веществ и бухла и восхваления рублёвских богачей. Алсо, Московский Комсомолец в свое время провел расследование и выяснил, что на Рублевке таки нет мусорных баков, а мусор собирает мусоровоз с каждого дома непосредственно. Комсомольская Правда пошла еще дальше и прокатилась на этих самых мусоровозах на свалку, где покопалась в рублевских отходах. Результат — одна херь, что Рублевка, что Малая Вафлевка.
• Славик и Димон плавно переходят на покупку магазинного прона и попытке пройти бухими в квартиру Димона поиграть в плойку. Nuff said.
• Омский «Газмяс» был подложным путем переделан в «Газмясочку». Яркий пример зашкаливающего ФГМ сценаристов. Накладные буфера, спизженные у Сердючки, прилагаются.
• Таджики делают ремонт уже не в квартире, а в пентхаусе Ксюшади (которая, видимо, проспонсировала педерачу), попутно какбэ всё время намекая на её «лошадиную сущность».

Четвёртый сезон

Ну ты лошара вообще.

На апрель 2009 от Рождества Христова, к счастью, закончен. Включает в себя всё то же, что было и раньше, плюс ещё несколько тонн хуиты, включая тупую злоебучую рекламу Зорекса, которую авторы пихали куда ни попадя. «Газмяс» был выпилен, чтобы не оскорблять ногомячистов, ибо они из сраного говна тогда вылезли (как выясняется и поныне — ненадолго).

• Равшан и Джамшут строят олимпийские объекты в Сочи. В конце сезона таджики отстроили весь номер, который потом разъебал бухой начальник на день ВДВ.
• Бомжи Сифон и Борода в конце сезона заскучали на своей помойке и ВНЕЗАПНО стали депутатами из первого сезона.
• Снежана Денисовна в последней серии сделала пластическую операцию и превратилась в гламурную кису с хорошими годными сиськами.
• Славик и Димон приезжают в Анапу и в течение сезона пытаются лишиться девственности, замутив с местными гламурными кисами. Под конец сезона им это удаётся. Правда, не без помощи сценаристов, которые загипнотизировали кис, ВНЕЗАПНО появившись в сериале.
• Пятигорск, «СевКав-ТВ» и самый эмоциональный ведущий Жорик Вартанов (Галустян), а также оператор Рудик (Мартиросян) за кадром. Жорик читает новости и эмоционально их комментирует, попутно пререкаясь с оператором. Ничего оригинального, обычный кавказский юмор.
• Михалыч из Челябинска становится обычным фрезеровщиком, а Дулин встает на его место начальника цеха, ублажив высшее начальство из Москвы. В конце сезона Михалыч вновь назначается начальником цеха, Дулин же становится директором завода.

Сезон вышел убогим даже для тех, кому нравились предыдущие. К счастью, авторы прошли полный курс лечения эвтаназией и избавились от фимоза, а потому официально объявили о том, что 4-ый сезон был последним, но скудоумие авторов вкупе с желанием постричь купюр, заставили продолжить работу над Нашей Рашкой.

Наша Russia: Яйца судьбы

После провала четвёртого сезона быдлоскетчей перед создателями встала дилемма: либо закрыть бассейн и разойтись по домам, либо в авральном порядке выдумывать новые сюжетные. Однако жаба уже плотно насела не на одно армянское горло, поэтому решено было выпустить кинцо с уже полюбившимися массам героями и идиотским сюжетом, еще и с глиномесом-Басковым в роли самого себя.

Так что создатели дозрели до выпуска полнометражного фильма по вселенной НР. Премьера ленты «Наша Russia: Яйца судьбы» состоялась в январе 2010 года. По сути, это кроссовер большей части сюжетных линий сериала: Равшан и Джамшут, Славик и Димон, Дулин, инспектор Лаптев, Снежана Денисовна и прочие пересекаются в Москве. Результат вышел ужасным: если само шоу многие считают пошлым и низкопробным, то в фильме авторы тотально переплюнули самих себя. Более того, в Таджикистане посчитали образы Равшана и Джамшута, а также центральную историю про Чингисхана с тремя яйцами, оскорбляющими историю и культуру таджикского народа и запретили фильм на территории страны. Несмотря на всё это, фильм стал самой успешной российской лентой 2010 года, что, конечно, прискорбно. Гарик Мартиросян анонсировал возможное продолжение под условным названием «Второе пришествие», но оно, к счастью, так и не увидело свет.

Несмотря на всю абсурдность происходящего на мониторе, быдло табунами набежало в кинотеатры, обеспечив недюжинный профит создателям, а таджики от увиденного ожидаемо фрустрировали.

Пятый сезон

Вышел 1 января 2011. Все старые скетчи кроме Славика и Димона, Сев-Кав ТВ и Белякова убрали, запилив новые:

• Сцены в мусарне с ментом Дроновым (Галустян), имеющим мелкие, не стоящие вашего внимания, скрытые садистские пристрастия и стажёркой Ермолкиной (Светлаков). Стажёрка постоянно заводит уголовные дела, в которых фигурируют сынки мэров и глав прокуратуры, мент каждый раз промывает ей мозги и переделывает уголовные дела до состояния «здание библиотеки пересекало двойную сплошную». Мент регулярно склоняет стажёрку к половой ебле. После второго-третьего выпуска предсказуем и уныл.
• Видеорепортаж с турецкого курорта от русских быдлотуристов. Действующими лицами являются Гена (Светлаков) и Вован (Галустян), которые занимаются типичными для быдла вещами. Как минимум — облевать целый ресторан с посетителями, снимая на камеру под восторженное ржание другана, поиздеваться над аборигенами, нажраться.
  Под каждой фоточкой ВКонтактике, где два человека сфоткались на курорте, принято писать Тагиииил!!!1!1. Концентрированный пиздец как он есть, не смешно ни разу, скорее грустно, являет собой почти кинохронику типичной картины поведения «руссо-туристо» в турецких «олл-инклюзивах».
• Охрранник Александрр Ррoдионович Боррoдач (Галустян) из Ррязани, которрый вечно попадает в какую-нибудь ситуацию, которрая заканчивается всегда одинаково. Съемка ведется в отделении полиции самими полицейскими. Надо сказать, что большинство диалогов — плохо пррикррытые спизженные мемы прро козоёба и «это печально». В конце всегда такой диалог:

— Что нам с тобой делать?
— Понять и прростить.

В 2016 году вышел спин-офф про оного — «Бородач. Понять и простить». Относится скорее к категории так плохо, что уже хорошо: дичайшая трэшовость здесь смотрится на удивление органично. Многие роли исполнили настоящие профессиональные актёры, что безусловно пошло сериалу на пользу. Так, друга и собутыльника Бородача пенсионера Палыча сыграл Дмитрий Никулин (которому на момент съёмок было 42 года), а на роль Иришки, возлюбленной заглавного персонажа, пригласили (видимо, продав для этого душу) ни много ни мало Анну Уколову!

• Скетч про стариков из Новосибирска, всю жизнь проработавших в НИИ, а на пенсии ставших этакими робингудами. Немое кино, разговаривают только второстепенные персонажи. Начинается всё с расстрела зомбоящика из берданки во время рекламы дорогого ВИП-ресторана, а позже — ипотеки на квартиры по 250000 руб за м²., потом дело доходит до ликвидации хозяев ночных клубов и органов ЖКХ, повышающих тарифы, продавцов, сектантов, участников матерного и озабоченного шоу Сожители-2, затапливающих и доставучих соседей, наглых внуков и даже чиновников! Все истории кончаются под танго «Утомленное солнце», под которое бабка с довольным видом смотрит на своего мужа-героя (Светлаков) и радостно улыбается. Редкое хорошее звено в НР, только ни разу не смешно, скорее плакать хочется.
• Скетч про двух футбольных фанатов в больнице. Один болельщик московского Москвича (Спартак), другой (Галустян) — питерской Невы (Зенит).
• Скетч про больницу, платное и бесплатное лечение в этой стране. В одной палате лежат два пациента: Игорь Анатольевич, лечащийся за свои деньги, и льготница Анна Сергеевна, которая, скорее всего, загнивает в отдельном, неотремонтированном углу палаты (в последней серии ремонт все же проводят, но для другого платного больного, а пенсионерку поселяют ему под кровать). Заставляет скорее плакать, а не смеяться.

По итогам: мусарня с «честным» ментом, платно-бесплатная больница и пенсионеры — это просто жёсткая сатира над рашкинской действительностью. Тагильские туристы — быдло в естественной среде обитания. Славик и Димон по приезде в Москву переходят на употребление веществ, и сюжеты скатываются до примитива, наводит на мысль, что все вещества сценаристы отдали своим героям, а сами перешли на курение кухонных веников.

В пост-Совке

Также существует расовый украинский вариант — «Файна Юкрайна». На одну из двух своих половин — тот же Comedy Club. Вместо «челябинских мужиков» — «геи-националисты», которые собираются карать геев-москалей, а в остальном набор тем немного более украинский: «сплетницы из Верховной Рады», «шоубизнес и рабство», «сельские романтические отношения», «киевские менеджеры» и т. п. плюс море травести а-ля «Городок», «Осторожно, модерн!» и прочие «Джентльмен-шоу». В принципе, местами даже неплохо, например «Доктор Хлус» — закарпатская пародия на сами-знаете-кого. Однако, без плагиата не обходится. Например, фраза «Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось», которой начинаются скетчи про Хлуса, скоммунизжена у Бертрана Рассела. Помимо указанного существуют белорусский («Наша Белараша»), казахский («Наша Казаша»), кыргызский («Большие люди») и армянский («Yere1») варианты. К слову, последний вы фиг ли найдёте, так как торренты не желают вам показать армянскую адаптацию, ибо это либо удалено с раздачи полностью, либо уже никак. Был канал на Ютубище, но увы он удалён и забыт…

Равшан и Джамшут

Показ по телеэфиру двух таджиков на протяжении нескольких лет вызывало яростное бурление говн среди расово-таджикских интеллектуалов, и армянских, но в единичных количествах, дело даже доходило до бойни. Ведь повод у них был веский: в ситкоме 2 гастарбайтера показаны с уровнем интеллекта наверное чуть выше, чем у утки, к тому же почти в каждой серии есть намёки на таджикское происхождение героев. Ситком уже успели обвинить в оголтелом расизме против таджиков. Стоит отметить справедливости ради, что ситком не был создан с целью кого-то обидеть, а лишь обыгрывал устоявшиеся стереотипы о гостях столицы, да и сам прораб тоже не подарок и является типичным представителем русского пролетариата, отличающегося горячей любовью к своим работникам, хронической жадностью (за что каждый раз расплачивается) и склонностью к пьянству.

Но на этом разработчики не остановились, выпустив полнометражку «Наша Russia: Яйца судьбы» с главными героями гастарбайтерами, тогда бурление говн перешло на куда большие масштабы.

Меметика

Несмотря на безблагодатность и кажущуюся шаблонность Нашей Раши, некоторые из фраз цитируют чуть менее 95 % населения этой страны.

Самые известные:

• Изрядно задолбавший всех «Насяльника! Та!»
• Секаса ощенама не хватает!
• Польный пизнес!
• Засем ругаесся, насяльника?
• Джамшут говорит/сказаль...
• Пакалодник должен вровень выпирать.
• Пириф!
• Рача, насяльника, Рача! Пиротевте!
• Ай-яй-яй-яй-яй! А хто это сделал???
• Что ж ты, учёный, оставил мне тут это калач копчёный?
• Челябинские мужики настолько суровы, что… <далее следует описание какого-нибудь тупого, бессмысленного и абсурдного поступка>.
• Гомосятина.
• От оно чё, Михалыч!
• Давай, Ванятка, нахлобучивай!
• Я с гомосятиной завязал!
• Я там такого писюдровича изваял…
• Снится мне сон, как стоишь ты в красных труселях и манишь меня, манишь…
• Славик, чё-то я очкую!
• Да ты успокооойся! Я сто раз так делал!
• Ну ты лошара! Этой фразе «Наша Раша» придала особую, непередаваемую интернетом, эмоциональную окраску.
• В одной стране живём.
• — О России думаешь, Юрий Венедиктович?
  — А как же о ней не думать, Виктор Харитонович? Покуда такое творится...
• Золотые слова, Юрий Венедиктович…
• Не бережешь ты себя, Юрий Венедиктович… Отдохнуть тебе надо!
• Некогда мне отдыхать, покуда такой бардак в стране: бюрократия, коррупция, проституция…
• Здоровья вам — полные органы!
• Стильно, модно, молодёжно!
• Криворукое косое говно с маленькой зарплатой.
• Майфуна-ма.
• Раскривущка.
• Пюрюйвет!!!
• Ху́йкня, насяльника!
• Дело в чём, Рудик? В чём дело?
• (произносится пропитым грубым голосом)
  — Сифон?
  — Борода?
  — А я думал ты сдох!
• (произносится пропитым грубым голосом растягивая гласные) Вот жопошники!!
• Лада Калина — говно машина!
• (произносится шёпотом и с проглатыванием согласных) Одна фыфяфа фублей. Две фыфяфи фублей!
• Тагиииил!!
• Сесуриту
• Чё вы ррржёте? Норррмальная фамилия.
• Нихерррасе, ррребят, я не в курррсе.
• Что нам с тобой делать?
• Понять и прррастить!
• Баррбарра Стррейзанд! У-у-ууу-уу-у-уу!
• А Лена тоже Бородач?

Многие гламурные высерки, вроде рекламщиков в больших компаниях, помощников директоров в торговых и прочих концернах, считают, что бесконечное цитирование вышеприведенного анального юмора не иначе, как показатель того, что они «в теме», и помогает найти себе подобных в курилках ночных клубов, за беседами на светских мероприятиях с бокалом коктейля для мальчиков и прочих местах, где собирается илита нерублевки.

Алсо, Равшанами и Джамшудами стали поголовно называть всех рабочих- гостей столицы из Средней Азии, а любую работу, сделанную через жопу — джамшутингом. Также некоторые стали называть маршрутки «джамшутками».

Особо умные стали подражать разговорной речи героев педерачи:

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано — ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос — что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась…)
Lotox: Блядь)

— 396766

Впрочем, после ожидаемой кончины педерачки количество упоротых заметно снизилось, а продажи мерча с няшными ебальниками Равшана и Джамшута рухнули прямиком в бездну анальной оккупации. На смену поднадоевшей гастроте из Чуркестанов и ахтунгов с уральских заводов пришли Хованские, Нифёдовы, наркоманы павлики и другая низкопробная поебень. Другое время — другие герои, но с прежним качеством юморка. Nuff said.

Что здесь есть

• Адаптация — сабж является отечественным клоном британского шоу Little Britain (что видно, кстати, невооружённым глазом во время опенинга). Кстати, создатели имеют наглость отрицать.
• Басмачи, тюбетейки и гастарбайтеры — Равшан и Джамшут.
• Великолепная пошлость — бафосная речь диктора в опенинге, где вслед за настоящими достижениями России перечисляются уже достижения сомнительные.
• Город, которого нет — клюквенно-романтизированный образ Питера как «культурной столицы» вовсю педалируется вступлениями к сценкам с Людвигом Аристарховичем («даже птицы, пролетая над ним, терпят», «питерские скинхеды настолько культурны, что им важен в первую очередь уровень поэзии, а не национальность поэта» (надпись на стене «Фет — фуфло, Бродский рулит»), «питерские путаны — настолько культурные, что стонут стихами Ахматовой», надпись на стене «Дантес — козёл!»). Что, правда, до жильцов подъе… ой, простите, парадной, где дежурит наш доблестный консьерж, то они похожи не столько на интеллигентов, сколько на патологических ханжей, у которых жопа есть, а слова такого в языке нет — они даже для периодически появляющихся под дверью то у одного, то у другого жильца куч стараются подобрать эвфемизм, не говоря уже о накаляканной в одной из серий на двери некоей Иры из первой квартиры похабной надписи.
• Горы и горцы пополам с Коньяк и радио — Жорик Вартанов и Рудик из Пятигорска.
• Двойные стандарты — обслуживание Анастасией Кузнецовой своих клиентов: составляющих подавляющее их большинство женщин она окатывает такими дозами самого ядрёного хамства, что остаётся только удивляться не просто как её ещё не выпинали ссаными тряпками на мороз, но и как место её работы ещё не разорилось в результате вала исков от возмущённых клиенток, зато стоит появиться в ресторане хоть одному клиенту-мужчине, стиль обслуживания Кузнецовой тут же переходит на неуместное абсолютно на работе (а в общении с клиентом — тем более) кокетство в духе «для тебя, красавчик — всё, что угодно».
  • А также столь же резкая смена поведения Егора Сергеевича Дронова из Усть-Кузьминска, когда он узнаёт, что пойманный на месте преступления оказался важной «шишкой» со связями.
  • Ну и не забудем про врача Вадима Рудольфовича и двоих его пациентов. Одна, женщина Анна Сергеевна, лечится за счёт государства и, как следствие, её презирают, а дают откровенно плохие (а порой даже запрещённые!) «бесплатные» лекарства. Второго, богатенького толстяка Игоря Анатольевича, всё тот же врач, наоборот, холит и лелеет, круглые сутки готов чуть ли не пылинки сдувать со столь важного пациента. Разница отношения наглядно видна даже в интерьере палаты. И было бы смешно, если б не было настолько грустно…
• Имитация языка — как выяснилось благодаря официальным «новеллизациям» (написанным, по контрасту с передачей, весьма недурственным художественным стилем) каждой серии, именно ей является «таджикский» Равшана и Джамшута. При просмотре ранних серий заметить это крайне непросто из-за неразборчивости произношения; в поздних — весьма очевидно.
• Козёл — достаточно персонажей. Особенно выделяются официантка в суши-баре Анастасия Кузнецова и Сергей Юрьевич Беляков.
• Крутой гей — Иван Дулин. Не менее суров, чем остальные, «традиционно-ориентированные» челябинские мужики.
• Крутые старички — пенсионеры Филипп Валентинович и Анна Викторовна. Решают все проблемы с помощью оружия, молчаливо и эффективно.
• Непоколебимая чистота — инспектор ГИБДД Николай Лаптев, который никогда не берет взятки. Из-за чего, его семья и страдает (он сам этого не осознаёт).
  • В полнометражке его перевели (сам перевелся?) в Москву, возможно, повысив в звании. В большом городе, наверно, и зарплата должна быть побольше. Но взяток по-прежнему не берет.
• Несовместимая ориентация — Иван Дулин и Михалыч.
• Несовместимая с жизнью правильность у Лаптева, с фитильком, так как несовместима всё же не с жизнью, а с возможностью хотя бы обеспечить семью.
• Нувориш — олигархи — это бывшие бомжи Сифон и Борода
• Оборотни в погонах — младший лейтенант Гаврилов с федеральной трассы «Пенза — Копейск» и Дронов.
  • А также, возможно, коллеги Лаптева.
• Они выкололи мне глаза — тренер «ГазМяса» Кишельский выколол глаза своему вратарю Гатальскому, в качестве наказания за то, что он собирался покинуть «ГазМяс», перейдя в другую футбольную команду.
• Они опять убили Кенни — тренер «ГазМяса» в некоторых сериях убивал своих футболистов, чаще всего Гатальского или Прокопенко. Однако, в следующих сериях они появлялись как ни в чём не бывало.
• Пацаны с раёна — Славик и Димон.
• Полное чудовище — тренер «ГазМяса» Евгений (Геннадий) Михайлович Кишельский. Садист и психопат, который калечит и иногда убивает бедных футболистов, которые и так всегда проигрывают, причём чем более длинным шлейфом поражений обрастает его команда и чем позорнее становятся эти поражения, тем жёстче и извращённей он издевается над своими подопечными, используя всё более подлые способы, чтобы его бедная команда наконец уже достигла таки победы. Он даже в одном из выпусков отравил своих футболистов ядом и сказал, что даст и противоядие, если они победят! А ещё он угрожал судье убийством его родителей на его глазах!! И как-то раз убил Гатальского. Прекрасный, прекрасный человек!
  • В одной из серий футболисты (не без помощи спортивного врача, вколовшего им «озверин») наконец-то стали «выигрывать» со счётом 0-0 (а для них это уже ОГРОМНОЕ достижение). Так этот ублюдок опять пришёл предъявлять претензии, мол «нахрена вы так грубо играете?»! Игроки терпеть это были не намерены, и заставили его сбежать. Потом тренер попал к тому самому врачу и потребовал себе тоже ввести «озверин», после чего устроил расчленёнку футболистов (за кадром). Врач, похоже, был под какими-то веществами, проявляя полное равнодушие к ситуации.
• Руки из одного места — стиль работы Равшана и Джамшута.
  • Впрочем, как раз-таки технологию производства они (в отличие от реальных гастарбайтеров) знают отлично — только вот логика у них на весь жбан альтернативная. А их «нащяльника», в свою очередь, никогда не озаботится донести техзадание в понятной для них форме, вот и получает именно то, что заказывал.
    • И не только альтернативная логика, но и языковой барьер мешает.
• Смищной аксэнт — Равшан и Жорик Вартанов.
• Тёмные круги под глазами — жена Николая Лаптева. А чего ещё вы ожидали от женщины, живущей в бедности из-за того, что её муж никогда не берёт взятки?
• Травести — роли воронежской учительницы Снежаны Денисовны, проститутки Эльвиры и младшего лейтенанта Елены Ермолкиной, а также менеджера японского ресторана в Иваново, были исполнены Сергеем Светлаковым.
  • А роль официантки из японского ресторана Анастасии Кузнецовой, отыграл Михаил Галустян.
• Такой крутой, что уже смешно — уже упомянутые «челябинские мужики». Которые настолько суровы, что намазывают на хлеб нож, раскалывают струей унитаз, пьют водку носом, не доят корову а выжимают ее целиком и одним ударом оставляют быка без потомства, а курицу без яиц.
• Фефекты фикции — Александррр Ррродионович Боррродач. Картавить, по крайней мере для полицейской видеозаписи, явно стесняется, из-за чего старается проговаривать звук «р» изо всех сил… но всё равно фейлит. В одной из серий записался к логопеду. Чёткого "р" хватило ровно на одну минуту.
• От каменного пояса до Тихого океана — ТАГИЛ же!

См. также

• Аншлаг
• КВН
• Комеди Клаб
• ТНТ