Ожирение

   

Жрать надо меньше!

— Майя Плисецкая и Сталин

Ты после диеты.

Ожирение — это состояние тролля, при котором тонкий троллинг быстро переходит в толстый по причине нетерпеливости или привыкания к троллингу аки к веществам.

На самом деле, это немного не так. IRL ожирение — тяжёлый (в прямом смысле) недуг человека, при котором последний становится безобразно толстым, а вслед ему кричат: «жиртрест!». По совместительству главная болезнь американцев и не только в наше время.

Цимес не в том, что мы обвиняем кого-то в отступлении от Священных Стандартов Гламура. Скорее исчезнет коррупция, правительство начнёт заботиться о стране, и на Юпитере вырастут сады, чем Уютненькое начнёт пропагандировать такие вещи. В действительности, излишний вес не всегда вреден — толстяки тоже бывают здоровыми, но лично ты не в их числе, я это гарантирую. Цимес в том, что сабж очень тесно коррелирует с настоящими человеческими пороками, такими, как любовь к лелеянию своей ленивой задротской жопы в кресле, потреблядство (в первую очередь, транспортное и пищевое), банальное отсутствие желания делать что-то созидательное и сведение смысла жизни к получению простейших животных удовольствий.

На самом деле ожирение приносит колоссальный ущерб здоровью. В подавляющем большинстве случаев толстяки долго не живут и рано умирают.

Быть жирным

Пока толстый сохнет, тощий — сдохнет

— Пословица

Быть жирным — не значит не иметь друзей!

Во-первых и во-вторых, суть такова: Быть худым в любом случае лучше, чем жирным.

Прежде всего, наличие пары десятков килограмм лишнего жира лишает многих желаний.

• Толстяк лишается не менее 95 % потенциальных претенденток для флирта, не говоря уже о тех, кто согласится лечь с ним в койку. Исключением, пожалуй, являются те толстяки, которые обладают природной обаятельностью. Такие, при всех своих 100+ кг., способны затащить в койку любую красивую лоли на зависть своим подтянутым друзьям. Должен тебя предостеречь, мой дорогой толстеющий анонимус. Не сильно обольщайся и не начинай налегать на гамбургеры с кока-колой, ибо таких единицы, я гарантирую это.
• Следует оговориться насчёт пункта выше. Если, мой дорогой толстячок, твоей заветной и единственной целью является перетрахать добрую половину земного шара, то худеть только лишь для этого по меньшей мере глупо. Во-первых, есть шанс нарваться на ТП, для которой все твои старания будут строго пофигу в силу имеющихся претензий отнюдь не на твой худой живот, а на толстый карман кривого и хромого колобка на каком-нибудь мерине стоимостью в 9000 твоих зарплат, что повлечёт за собой депрессию и гарантированный срыв. Во-вторых, добившись результата и переебав 100к девок, ты сам потеряешь интерес к своей форме и тупо на всё забьешь. Третье, и, пожалуй, самое главное, целью похудения должно служить собственное здоровье и перспектива понянчить внуков. А 90 % тех харизматичных жиртрестов, которым ты так яро завидуешь, после 30-ти ждёт веселый сюрприз в духе «раньше были времена, а теперь мгновения. Раньше поднимался хер, а теперь давление». Да-да, гипертония с повышенным сахаром в крови, одышка и частые боли в фанере, суставах и костях под тяжестью старательно накопленного жира — это так приятно!
• Толстяк не может быстро пробежать стометровку или растянуться на матрасе. Спускаясь по лестнице, толстяк всегда будет ощущать неприятные подергивания своих трехступенчатых складок в районе боков/живота/груди (со временем к этому можно привыкнуть).

Это Меган Трейнор, которая не собирается худеть

Тесак о жирных людях и девушках

Без этого видео статья была бы неполной

Рената говорит горькую правду о тебе

• В общественном транспорте ему всегда будет дискомфортно, и от своего дискомфорта он будет создавать дискомфорт другим. Мыться приходится утром и вечером, а иногда и днём — пот из чисто косметической проблемы превращается в угрозу того, что кожа в складках сгниёт заживо, а потеет толстяк, назло этому обстоятельству, намного сильнее, так что летом прикован к ванной, как бегемот к реке, что почти одно и то же. Существует популярное заблуждение, что от толстяка постоянно разит потом. Да, иногда может. Но редко и ненадолго, потому что с язвой вместо кожи он потеть уже не сможет.
• После 30 у кунов прибавляются проблемы с повышенным кровяным давлением. У тян тоже, но чуть попозже и злее.
• Вообще, ожирение — признак нездоровья. Пониженный тонус и прочие невесёлые вещи будут отравлять тебе жизнь 24/7.
• Под толстяком может внезапно упасть полка в поезде, отправив его из поезда в п#з##.
• Кроме того, когда толстяк закончит свой жизненный путь, тащить его будет очень сложно (санитары моргов и похоронщики гарантируют. А поскольку зарплату за это не прибавляют, то подобных «клиентов» там не любят, и отношение к мёртвой тушке будет соответствующее).
• Тысячи причин.

Но это не самое главное. Главное то, что человек, добровольно выбравший себе этот путь, не достоин ни малейшего сожаления. Его воля и любовь к жизни или очень слабы, или их нет вообще. Он даже не пытается карабкаться вверх из того болота, в которое медленно, но верно погружается.

Но есть пара плюсов

• Можно не самосовершенствоваться, ведь внешность никакими знаниями/умениями не перекроишь.
• Жиробасам тепло зимой, в то время как дрищи кутаются в десять свитеров. То есть кожа-то чувствует морозец так же болезненно, но дистанция между «бля-я-я, холодно» и двусторонней пневмонией куда длиннее.
• Можно, просто затянув пояс (он давит на желудок же), дотерпеть 6 часов голода без пиццы в кафетерии за недельную стипендию и просто поесть дома супа.
• Можно попробовать себя в расово японской борьбе сумо и получать профит за то, что представляешь свою %countryname% на соревнованиях. Учитывая то, что сумоистов у нас немного, а йокодзун — какбэ ни одного.
• Костюмы в полоску будут элегантны, как никогда. Собственно, для пухликов продольную полоску в моду и ввели.
• Вы лучше любого вампира будете знать, как избегать солнца.

Skinny Fat

Skinny Fat — дословно жЫрный дрыщь. У кунов встречается нечасто, так как кун начав жиреть за своим весом нихуя не следит, но часто встречается среди тян следящих за своим весом, а вместо физических упражнений верящих в чудо-диеты. В результате имеем дрыщеватое тело, но покрытое некислым слоем сала, при практически полном отсутствии мышц на скелете. Причём, вес по всем форумалам часто в пределах нормы, а то и вовсе (по тем же форумалам) может иметься недовес. Так что такая тян в закрытой одежде может выглядеть вполне стройной, но стоит её приспустить, как обнаруживаются пласты жЫра покрывающие «стройное» тело. У кунов же, по причине отсутствия привычки следить за весом, это нередко выглядит ещё лулзовее — заметное брюшко колобком и жЫрные сиськи при явно дрыщеватых тоненьких ручках и ножках.

Причины

Эволюционная

Дорогие россияне! Ожирение, понимаешь, завязано на эволюцию — миллионы лет её — и последующую особенность человеческой особи: тебе либо есть что поесть, либо нет. И это «либо нет» зачастую длилось куда дольше сытых периодов, посему было выдвинуто и одобрено решение по созданию специальных ёмкостей, дабы увеличить шансы дожить до весны. Адипоцитов даётся определённое количество ещё до рождения, и потом они просто меняют размер в зависимости от поступления/растраты калорий.

Собственно, процесс выглядит так

• Нямка поступает в организм, там расщепляется в доступные для потребления вещества. Белки идут на постройку, углеводы — чистая энергия, жиры — и то, и другое.
• Кровь насыщается получившимся компотом. Излишки гликогена, в который превратились углеводы, идут в печень и мышцы — это своего рода оперативка, откуда можно быстро восполнить энергозатраты. В частности моск, этот двухкилограммовый кусок жира, питается исключительно им. Белки ушли на строительство органов, жиры же — те, что не пошли на строительство — тоже топливо. Откладываются в адипоцитах по всему организму и потребляются в фоновом режиме на поддержание жизнедеятельности, этакий HDD.
• А вот самое интересно наступает, когда жратвы поступает больше, чем организьм в состоянии потратить. Белки, пидары ебаные, могут превращаться как в углеводы, так и в жиры — что, собственно, и делают. Углеводы, которые не в состоянии удержать печень с мышцами, перегоняются в жир и отправляются про запас. Ну а жир, ясное дело, так жиром и остаётся.

В случае же, когда нямки недостаточно, гликогена в печени и мышцах около нуля, тогда в дело и вступает жир. Нет, это не идеальные 100% размена, даже не близко. Ради гликогена-оперативки начинают разрушаться мышцы, но и виртуальная HDD-память начинает задействоваться сильнее.

Телесные

Согласно официальным данным, большинство населения США – 68% — страдает от лишнего веса. Среди них – 34% больны ожирением. Особое беспокойство у американских медиков вызывает тот факт, что 17% детей старше двух лет в стране также больны ожирением. Среди младенцев и детей в возрасте до двух лет этот показатель составляет 10%.

— rosbalt.ru

Причём стоит заметить, что, несмотря на проблему массового ожирения, наши гордые пилители страны не предлагают толстым нищебродам бесплатно посещать спортзалы (о чём некоторые парусоморфные люди на самом деле полжизни мечтают), или хотя бы со скидкой (даже с рекомендациями врача — «ожирение 3-й степени, ты должен что-то сделать, ничем не могу тебе помочь»(с) Любой Endeкринолог, например), и самым предприимчивым остаётся наворачивать круги по своему Мухосранску.

Ожирение — это болезнь, то есть ненормальное состояние организма. Кун со свисающим брюхом, которого «всё устраивает», включает режим отрицания и вернуть его к реальности можно только анально-тепловыми аргументами.

• Самое очевидное, подсознательно неискоренимое, неизлечимое и при том IRL исключительно редко встречающаяся — жуткая пиздецома, дающая +300 к набору сала на бока (нарушение водно-солевого обмена, сбои в эндокринной системе, диабет и пр.). Тут уж выход один — пост и спорт до конца своих дней. Квадратный пресс и самоминет останутся в вечных мечтах. Однако такая вероятность крайне мала, и та всегда допускает манёвры с лечебно-восстановительной физкультурой. Пяток лишних лет и хитпоинтов здоровья, которые резко повысят комфорт от жизни, отвоевать вполне возможно.

• Немного чаще — другая «цома», а точнее «сома». Поломка щитовидной, например.

• Помимо пиздецомы большой бывают пиздецомы локальные, которые излечимы и иногда даже медикаментозно (для диабетиков и лечения ожирения как симптома чего угодно — если, конечно, ты не нищеброд — см. ингибитор желудочно-кишечных липаз). Поэтому если ты был худой школьник и ВНЕЗАПНО начал превращаться в OCHE TOLSOGO тролля — бегом к дохтору, пока не поздно. Он тебя пощупает и скажет, что у тебя внутри.
  • Резкий, внезапный набор жира есть признак надвигающегося сахарного диабета: помни об этой фразе, если боишься услышать от коновала-«терапевто» требования не тратить его барское время. Алсо, в качестве примера-довода: посмотри на фотки династии Кимов, которые правят КНДР: у них склонность к диабету наследственная и даже великие идеи чучхе™ не смогли их спасти от дикого пиздеца в сфере здоровья.

• Более того, небольшое, но ощутимое пузо — именно пузо — может появиться и без жира (в фитнес-пособиях про это почему-то не пишут) — бывает так, что занедужившая кишка берёт и раздувается, а вместе с ним и живот. Никакой фитнес тут не поможет (а сделает только хуже), ибо причина не в жире, а в бурлении говн. К счастью, современная медицина это лечит на 100 %, если не запустить и сходить в нормальную клинику с УЗИ и лабораторией по анализу кала. В запущенных случаях годам к 30 у тебя будет отвисшее пузо, полное колик, запоров и поносов (ВП, ан нет), лечить которое ты будешь до конца своих дней.

Собственно это все причины, чьё появление не зависит от самого человека и с 99 % вероятностью они не являются причиной жирного пуза анона.

Головные

Семейка жиробасов

Ещё

• Важнейшей из причин уже рукотворного жиробасничества можно назвать воспитание. На фигуру с большой вероятностью повлияет прививаемая в детстве твоей неокрепшей психике т. н. «модель пищевого поведения», а-ля «доедай, а то жалко», «чего-то ты не ешь совсем, а ну-ка…», «чего-то ты осунулся — съешь вот пирожок да выпей чаю» и т. д. Прославленная советская традиция заедать всё хлебом и сдабривать майонезом для повышения нажористости — ноги растут из голодных послевоенных времён. Взрослые жиртресты зачастую не понимают всей тяжести последствий, с которыми в будущем предстоит бороться маленькому «худышке» по мере взросления: смехуёчки и издевательства во дворе и в школе, подростковые комплексы, отсутствие общения с кавайными сверстницами, влекущее к вполне неиллюзорному недоёбу в будущем, возможность становления из-за этого хикки, задротом и даже героем. Такие дела. Так что знай главное, дорогой пухлячок: не хочешь есть/наелся — НЕ ЖРИ, лучше выбрось в туалет спрячь в морозилку! Потом суп или похлёбку сваришь, если прижмёт.
• Немаловажное значение имеет низкий уровень культуры и наплевательское отношение к себе (и окружающим). За что жиртрестизм, собсно, нынче и презираем. Довольный собой и не пытающийся измениться жиртрест, как правило, ещё и редко моется, одевается на вещевом рынке и жрёт бэпэхи с майонезом под баклажку дешёвого суррогатного пивка. Среди жлобов и вовсе свиноподобная внешность считается не только нормой, но и достоинством — «сразу видно, что человек солидный и обеспеченный, имеет вес в обществе».
• Социальные причины увеличения популяции висложопых хомячков также имеют место. Практически в любой компании стройных анонимусов найдётся тот, чьи домашние весы уже давно дали трещину и пошли на второй круг. Дело в том, что коллективное потребление пивасика с сопутствующей закуской на каждый организм оказывает различное — очень различное — влияние. Так уж повелось, что один может сожрать ведро картошки с мясцом, запив всё это счастье бидоном пива, и не переварить ни грамм, а отправить это всё в том же количестве в унитаз — а другой, потребив столько же продуктов, получит +1 к размеру своей тушки. Глядя именно на такую несправедливость, склонный к полноте человек, который как раз таки очень хорошо переваривает еду, может выбрать два пути развития событий:

Первый — строжайший подсчёт калорий, возведённый в привычку, и отказ от солидарности с худыми дружками-обжорами. Подсчёт калорий на практике не работает, ибо производители давно положили большой и толстый на это дело и занимаются копипастом (и фиг ли? 20/30/40 лет назад посчитали, что там могло измениться?), а в случае фруктов и овощей это вовсе плюс-минус трамвайная остановка. Про "2000 калорий в день" и говорить нечего — это грубое округление от грубо усреднённого.

Второй — тотальный игнор данной склонности, и посыл собственного организма с его претензиями на умеренное здоровое питание куда подальше. Выбор между первым и вторым весьма предсказуем.

График пути к успеху

Алсо, заява «в Бухенвальде жирных не было» верна не столько потому, что там мало жрали @ много работали, сколько из-за пиздеца с едой (200 ккал в день, при том, что меньше 1000 какбэ низзя) зачастую сопутствующих толстякам проблем с требухой — то сердечко подсевшее, то печёнка подгнившая, а то и с инсулином проблемки — потому и дохли они в первую очередь. Однако диссертацию «производство мыла из остаточного жира» некий фриц таки защитил — было кого на мыло пускать, значит. Тех, чей организм даже в экстремальной ситуации отказывался расщеплять запасы, расстреливали сразу как неспособных грузить чугуний на благо Третьего Рейха. Но это не оправдывает лично тебя, Анон — таких фатальных проблем с обменом у тебя нет, а есть банальная лень литературная.

В суровое сталинское время таких практически не было (ибо массовое недоедание и периодические вспышки голода делали нямку роскошью и преметом бартера), появились они под закат хрущёвской эпохи, при Брежневе обозначились как проблема, а после Перестройки™ словно плотину прорвало. Излишний вес сейчас почти у каждого третьего россиянина. Поэтому хочется дать всем мамам один такой простенький совет — в 99 % случаев, если ваш ребёнок не доел, не заставляйте! К девизу «Кушай хорошо, вырастешь большой» обычно жизнь сама добавляет продолжение «…в ширину», а то и «…в диаметре». Ведь взрослые частенько меряют детские порции, исходя не из потребностей своих чад, а исключительно из собственного представления о таковых.

Кощунственно это или нет, но живём мы в век продуктового изобилия, и пока он длится, место несъеденной каши в помойном ведре, а не в желудке.

Мужики, Бабы и ЖЫР

Я с жирухой поебался в прошлом году. Она пригласила меня к себе и пошло-поехало. Первые полтора часа она рассказывала охуительные истории про кино, потом вылизала меня с ног до головы. Ебля была просто охуенной, скользкая, огромная пиздень, большие распластавшиеся сиськи, складки повсюду и прочая хуета. Когда кончил повалился на нее, стало смешно, начал смеяться в голос, лол. Представил что лежу на инопланетном существе, а ему тепло, оно горячее все такое, большое. Потом она еще преследовала меня, названивала, разыскала мое место дислокации и приезжала.

— сосач

Типы ожирения

Жирными могут стать особи как женского, так и мужского пола; причём, если первые способны на ранней стадии заболевания начать лечиться, просто потому что лишняя пара килограмм для них уже трагедия, то вторые могут попросту забить на появляющийся животик.

Вообще тут с гендерным неравенством наблюдается некоторый парадокс. В тян природа заложила бо́льший запас ёмкости на «накопить-выносить-сжечь за голодную зиму-беременность-лактацию», кунов же природа проектировала на «догнать-поймать-выебать/запинать» и рассчитывала на то, что они будут носить больше мышц, чем жира. Поэтому сферические тян, при всех их комплексах по поводу странной формы тела, испытывают больше эстетических проблем, чем медицинских, а вот куны-колобки, при всём их похренизму к фигуре, пыхтят, пердят и дохнут, как мухи.

Ещё труднее поддаётся объяснению то обстоятельство, что толстые куны теряют привлекательность для противоположного пола не очень быстро, зато потенция исчезает на глазах — вроде и дают ещё, а уже не хочется (жир ароматизирует мужской гормон тестостерон в женский гормон эстроген).

Тян же по мере округления фигуры теряют фапабельность с устрашающей скоростью, а постельные способности, ВНЕЗАПНО, только растут: если при весе 52 от тян секса добиваешься неделю взятками и получаешь на выходе проституцию и профессиональную имитацию оргазма, то при весе в 80-84 та же тян тебя уже сама тащит на диван каждый вечер без выходных (что, мягко говоря, напряжно для твоего организма, такие вот шуточки про Гену Букина) и готова на любые женские хозяйственные подвиги, чтобы выторговать у тебя очередное ублажение её заметно раздавшегося тела. И никаких тебе капризов и шаблонов вроде «я не могу при свете», не достаётся никаких прелюдий, имитаций оргазма и дурацких свечей. Всё будет по-настоящему и по твоему сценарию, любое твое желание умножится на 10 и будет выполнено, слова «нет» от неё ты не услышишь.

Секс с толстушкой действительно впечатляет, но берегись, анон, привыкнешь!

Кстати, толстушки бывают тоже разными. Конкретно одни тян будут выглядеть как кусок сала без единого намёка на эстетический вид с никакими обвисшими сиськами первого (да-да) размера, тремя подбородками и талией шире жопы. А вот конкретно другие же будут, одним словом, «в теле» (о такой ситуации ниже), и всё будет при ней. Здесь тебя, дорогой анон, порадует и пышная грудь как минимум 4-го размера, и смазливая приятная мордашка, и, ВНЕЗАПНО, выделяющаяся талия с неплохим контуром. Поверь, после секса с такой мадам, та самая королева выпускного бала «username», на которую ты так усердно фапал всё это время, покажется тебе фригидной анорексичкой. Я гарантирую это!

Распространённое заблуждение состоит в том, что она сама думает, что это в последний или один из последних раз в жизни. Толстух не хочет никто, но им-то хочется! И у нее не было секса по крайней мере год, и она предполагает, что следующий год его тоже не будет, поэтому будет отрываться по полной.

Однако простой эксперимент показывает, что вот таки ни за месяц, ни за год (если ты решишься for science и на такое) даже самого активного траха её поведение в этом плане практически не меняется, что позволяет предположить другие причины, связывающие охват талии с запущенностью нимфомании (например, вышеупомянутый эстроген, хотя это кагбэ всё равно всего лишь догадки, причем бредовые, так как за женское либидо отвечает, ВДРУГОРЯДЬ, тот же самый тестостерон).

Возможно, организм толстухи считает, что у него достаточный запас питательных веществ для выращивания личинки нового человека в голодную зиму, вот и сподвигает ее к траху. А вот через какие именно механизмы — да хуй ж его знает.

Также, анон, не думай, что все толстушки такие, как описано выше. Для доброй половины оных секс значит лежать в позе звезды, а ты потеешь сверху.

Как бороться и побороть?

Настало время затянуть пояса…

— Народная поговорка времён кушаков

…пришел я в ГОРКОМ партии и сказал: Тут нужно менять всю систему.

— Старый советский анекдот

Единственное, на что способны эти весы — показать тебе, как низко ты пал пойти по второму кругу

Быстро худеем. Бег в высоту

Самый важный вопрос, сравнимый только с вопросом устройства Вселенной. Тебя заебало читать говновысеры гламурных ТП, веганов и сектантов ЗОЖа, и вот ты сидишь у монитора с пузырём пива справа, пакетом чипсов слева, животом, слегка свисающим с колен, читаешь эту статью на Лурке и думаешь, что здесь тебе расскажут, как быстро и без малейших усилий согнать Лишний Вес? Ну-ну.

Основной (и единственный, на самом-то деле) способ борьбы с алиментарным ожирением, то есть тем, что возникает вследствие избыточного потребления нямки, — получать калорий меньше, чем сжигать. Ничего другого не придумано, и придумано быть не может, как говорит нам закон сохранения энергии. Вопрос в том, как этого добиться?

Ответ прост — изменить свою жизнь. А ты надеялся на что-то другое? Жир — это прямое следствие того, как ты живёшь. Здоровое тело — это не диета на пару месяцев и шестимесячный абонемент в бассейн. Это полностью другая жизнь, и вопросы «Сколько мне нужно пробежать, чтобы сбросить десять кило?» или «Как долго нужно есть фиолетовые фрукты на букву Щ для похудения?» детектируют, что спрашивающий заблудился в этой жизни. Можно и нужно меняться последовательно, но менять капитально, а вот об этом далее.

Общие принципы

Коротко, суть

Главная ошибка пытающихся похудеть — зверски серьёзный подход к делу. ПАФОС!!! И ПРЕВОЗМОГАНИЕ!!! FOR TEH EMPERA!!! Жиробас взнуздывает себя @ гоняет как сидорову козу @ стиснув зубы терпит адовы муки @ сурово осуждает за малейшую слабость @ карает железной рукой, ещё туже затягивает гайки — и срывается: По мнению британских учёных, процент худеющих, вновь набравших вес, примерно равен проценту завязавших героиновых наркоманов, вновь вколовших дозу. Ну, или курильщиков, всё равно зависимость почти такая же сильная.

В чём причина? Да в том, что держать контроль вечно невозможно. Усталость, недосыпание, стресс, болезнь, да даже само по себе выгорание от непрерывного напряжения — и результаты многомесячных усилий летят к чертям. Потому что у организма выработана связка «обжирание-удовольствие», а «похудение-мучения» в процессе этого самого похудения и вырабатывается.

Это не значит, что принимать меры нужно хаотично и бессистемно — как-то "сегодня обожрался, завтра пощусь". Поскольку меньше 1000 ккал будут ВНЕЗАПНО вредны, то так дело не пойдёт. Нет, правильное питание и активное движение должны войти в привычку. Так, чтобы тебе приходилось заставлять себя съесть этих мягких французских булок или смирно лежать перед зомбоящиком. Худеть должно быть в кайф. Процесс должен приносить положительные эмоции. Об этом таки ниже.

Ну и третий принцип «Знание — сила». Это который «Knowledge is power», а не «knowledge is a weapon», если что. Желательно знать о том, что ты ешь, сколько ешь, сколько двигаешься, и какой из этого следует вывод. Гугл и слово «инфографика» в помощь.

Побольше конкретики

Сходи к врачу

Ожирение — это болезнь. МКБ-10, E66. Поэтому отрываем жирную задницу и топаем к медику (пока можешь).

Без осмотра врача фитнесс и диета могут загнать тебя в гроб. Тонус у толстяка пониженный, сила воли разболтана, а самообман прокачан до 9000 уровня. От грыжи или запущенного отравления тебе поможет не тренер, а хирург или курс антибиотиков. Не забудь в последний раз пошутить про «Ожирение — не болезнь, а особое состояние организма», доктора любят шутки.

Если у тебя просто животик от сидячего образа жизни — ок, переходим к следующим пунктам.

Если нет — делаем то, что прописывает доктор и опять же переходим к следующим пунктам.

Считай калории

И не надо корчить страдальческое лицо. Щёлкаешь на телефон еду или упаковку с прописанным количеством калорий, потом, не спеша, ПРИМЕРНО подсчитываешь количество грамм и калорий. Без фанатизма. Не надо брать интеграл по контуру и искать самый точный справочник. Лучше посчитать неправильно, чем не посчитать вообще.

И да, для "щёлканья еды на телефон" разработаны специальные приложения, реагирующие на штрих-код.

В итоге ты получишь примерное представление, что и сколько ты ешь в течение дня. И поймешь, откуда берётся жирок, если ты вроде ничего и не ел. А самое главное, выработаешь привычку следить за тем, чем занят твой рот.

Смотри на гликемический индекс

Гликемический индекс-ключевой параметр для похудения. Такие "низкокалорийные продукты" как арбузы, дыни, кабачки имеют ГИ 70 и выше. А если есть такие продукты регулярно, то ты, думаю, никогда не дойдешь до цели. А суть тут в том, что в твоем жЫрном организме все простые углеводы(продукты с ГИ 70 и выше) при регулярном употреблении откладываются в жир. Так что, либо ограничивай до 1 раза в месяц, либо отказывайся вообще от подобной нямки

Больше двигай жирной жопой

Если ты тян с сиськами больше 1-2 размера, купи специальный спортивный лифчик (обычный не подойдёт), потому что иначе тебе будет неприятно во время активных движений. А ещё и вообще — обтягивающие спортивные шорты-труселя, дабы не устроить коже на ляшках пожар с корочкой

Если, читая предыдущий раздел, ты думал, да, это я, такой бедный и несчастный с плохой наследственностью и неправильным организмом, то мы вынуждены тебя сильно разочаровать.
Нарушения эндокринной системы, наследственность, склонность к полноте, склонность к хуите. Всё это имеет право на жизнь, без шуток. Но, что касается тебя, жирный анон, сидящий у монитора и читающий эту статейку, то с вероятностью чуть меньше, чем полностью ТЫ приобрёл свои жиры по той причине, что слишком мало двигался, а при этом жрал и пил много всякого говна. Улавливаешь? Кто ты есть, дорогой, покрытый салом читатель? Успешный сотрудник предприятия, лидера в свой отрасли? Программист 80-го уровня? Фрилансер? Просто офисная креветка, эникей-быдлокодер? Битард, задрот или прогеймер? В принципе, всё равно, кто конкретно, главное, ты банально мало двигаешься, гораздо меньше того объёма, под который заточена тушка обезьяны типа человек. Значит, эту движуху нужно твоему организму дать. А, ты не врёшь и действительно болеешь чем-то таким, что можешь лопнуть с жиру от одного листка капустки, у тебя даже справка есть… тебе же хуже — тогда этот пункт относится к тебе вдвойне, потому что целительный потенциал здорового питания ты уже вычерпал до дна. Нет, справку прятать не надо, этот пункт про тебя в обоих случаях.

Для начала уясни, что для базовой физической подготовки и сброса десяти лишних кг покупать абонемент в зал вовсе необязательно — все необходимые упражнения можно успешно делать дома, потратившись, разве что, на удобную обувь и туристический коврик. Полуркай "Тренировки заключенных" некоего Пола Вейда, никакаго особенного оборудования, начальных кондиций и абсолютной беспощадности к себе тренировки не требуют, всего лишь регулярность и терпение.

Помещение, набитое штангами, гирями, блинами, гантелями, тренажёрами, бассейнами, соляриями, массажистами, тренерами, фапабельными тян на беговых дорожках и саунами не даст тебе +100 к жиросжиганию и росту бицухи — зал обеспечивает лишь для тех комфортные условия, и для того, кто знает, что делать.

Школьный стадион, дорожка в парке, турники и брусья во дворе бесплатно доступны всем желающим (плюс в спальных районах теперь встречаются уличные бесплатные качалки с простыми тренажерами).

Также, отметим, что телемагазинная херь по имени «миостимулятор» изначально придумана для _имеющихся_ мышц. И продаётся там/на али говно, а кошерные больничные версии стоят сотни нефти, их использование арендуется всяких коматозников/треснутых чинить. Всё остальное — либо лишь «массажёры», либо, ВНЕЗАПНО, электростимулирующие игрушки для ЖПП.

Прекрати жрать килотонны говна

Малахов и рекламный жир

Нас же интересует сама суть явления, заключающаяся в том, что под диетой внезапно понимаются два совершенно разных, можно сказать взаимоисключающих, понятия.

• Тупопёздно-потреблядское. «Жру и пью, что хочу и сколько хочу. Потом сажусь на волшебную <%DIET_NAME%>, становлюсь красота, стройнота. Можно снова прожигать&потреблять.» Не работает, совсем не работает. И даже если повторять, не работает: подробности смотри в начале (основной) статьи в разделе «Skinny Fat».
• НЕОЖИДАННО классическое понимание. Именно тот сбалансированный рацион, который нужен конкретному человеку для поддержания его нормальной жизнедеятельности в данный момент времени. То есть человек, который по 12 часов ебашит тяжёлые железяки, должен кушать много и калорийно, иначе пиздец придёт к нему быстро и решительно. Если же этот же гражданин уволился@стал планктониной и 8/5 сидит в офесе на стульчике и стучит по кнопочкам, то и кушать ему нужно совсем другую пищу в других количествах. Вот и всё. Просто, да?

Раньше в этом разделе было невероятное количество всеразличных диет первого типа, анон плохого не посоветует, кто бы спорил. Наконец Λноны собрались с духом и слили их в /dev/null. Так как грамотное питание для тебя составить могут уж точно не луркоёбы, написавшие эту статью, а ты сам, прислушивающийся к тому, что твоей тушке на самом деле нужно. Лучший диетолог — ты сам, заруби. Главное, тебе следует руководствоваться простым правилом: Надо питаться правильно, а точнее НЕ ЖРАТЬ И НЕ ХЛЕБАТЬ ГОВНО. Мы ведь знаем, пухлячок, как ты любишь въебать пару килограммов вкусной нямки перед сном, и запить это литром кока-колы или пивасика.

Запомни, твоя основная проблема не в том, что ты много ешь, а в том, что ты вообще нихуя не понимаешь в еде. Тебя этому никто не учил, так-то. Но не расстраивайся, все такими были.

Что делать, шеф?!

Тщательно пeрeжёвывая пищу — ты помогаешь обществу.

— Ильф и Петров, «12 стульев»

Повторим ещё раз, дорогой анон, если ты не понял, а так может произойти. Твоя задача — НЕ искать волшебную «кремлёвскую» диету, которая позволит тебе похудеть на 90.00 кг за полгода, после чего снова начать жить, как раньше, питаясь непонятным кока-калом. Твоя задача — начать питаться правильно от забора и до обеда с сегодняшнего дня и на всю жизнь! Твой вес сам дойдёт до нужного уровня, где и стабилизируется. Если результаты тебе не понравятся, то либо ты что-то делаешь не так, либо проблемы уже в голове.

Основная программа

Подробнее...

Немножко здоровой мотивации от старины Ватмана

Важное уточнение: Перечисленное в этом разделе не является вариантами диет, из которых ты можешь выбрать один-два пункта по вкусу. Это общие условия здорового питания: полумеры, может быть, и принесут некоторый гешефт, но так и останутся полумерами. Не нравится? Тебе и так хорошо? Тогда зачем ты это читаешь? Торагой, оставь тем, кому нужно, а сам пройди сюда. Алсо тоже самое можно почерпнуть в 8-ом столе по Певзнеру — специально для тебя, жиробас, разработанном людьми в белых халатах — но в более сжатом формате.

• В жопу всю «Мусорную еду», а также все и всяческие полуфабрикаты: увы, чем больше процесс приготовления нямки от куста/животной фермы до рта скрыт от твоих глаз, тем больше в неё положат дешёвых заменителей. И, чтобы разочаровать тебя совсем, следует добавить, что полуфабрикатом сейчас являются очень многое: заводские хлеб (и мука к нему), соки, молоко, масло про всякие фарши/котлетки/пельмешки и говорить не стоит. Немного здоровой паранойи в данном случае не повредит.

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Так что если ты всё же решил полностью не исключать из рациона некогда полезные продукты, сведи их потребление к минимуму, а цену — к максимуму, дабы минимизировать негатив от их потребления.

• Помни, что твоя проблема исходит из гойловы. Просто перестань считать мясо по-французски, крылышки из KFC и салат оливье вкусными просто за то, что они так легко лезут в рот. Смазаны они! Внушай себе отвращение к магазинным пельмешкам и шаурме, каждый день зная, сколько туда накрошено хрящей, копыт, куриных лап и просто макарон с фасолью марки "соя".

При должном уровне самовнушения (самовтолковывания же) в гойлове щелкнет триггер, и ты с удивлением будешь размышлять, как это вообще можно засовывать в рот. Если повезёт, то обратно его не перещёлкнет.

• Теперь осознай, что ты сжираешь в разы больше, чем требуется не просто для существования, а для полноценного функционирования организма и комфортной жизни. 2500 ккал же дневная норма, помнится? А сколько картохи надо сварить себе для этого? Килограмм минус счищенное в ведро. Скоро ты будешь удивляться, насколько мало, по сравнению со старым рационом, тебе требуется пищи.
  • • Чтобы вход в новую жизнь не был слишком болезненным, можешь заранее начать уменьшать размеры порций. На этом этапе с ноющим ощущением внутри и постоянными мыслями о еде бороться можно только с помощью терпения, упорства и надежды на будущее. Уже на третий день станет легче, а к концу первой недели еда перестанет быть смыслом жизни. Скоро, чувак, ты будешь ЗАБЫВАТЬ поесть, хотя сейчас это и звучит немыслимо.

• Цени равномерность, блджад! Как и было описано выше, твоя цель — не скинуть максимальное количество КГ в рекордное время (ибо мышцы предательски съебут из организма, капитально засорится печень с почками благодаря бережно хранимой твоими адипоцитами вместе с жиром дряни, а кожа повиснет мешками)...
  • ...а навсегда научиться правильно питаться и меньше жрать, чтобы набирать больше не пришлось, и ежедневные самоистязания (а уж тем более ебанутые монодиеты на соплях девственниц) в это не входят. Само собой, это ещё не значит, что можно обжираться, как только приспичит, и пихать в свой желудок любые голубцы с говном, лишь бы было повкуснее — лишь то, что нужно не впадать в монашескую крайность, а менять себя медленно, но с применением МНУ и без лишних изъёбств для собственного тела и психики.
  • Откровенное недоедание во время жиротряски приводит к постоянной слабости, хреновому самочувствию @ сонливости и, что главное, приближает вероятность того, что в один прекрасный день ты просто не выдержишь и нажрёшься до отвала, отбив у себя последнее желание избавляться от своего брюшка и вновь увидеть свой хер без зеркала. В идеале — потреблять достаточно много нямки, чтобы хватало на ежедневную активность, но достаточно мало, чтобы что-то из этого уходило в минус.

• Ешь когда хочется. Не нужно накапливать волчий аппетит, с него сорваться в обжирательство как нефиг делать. У печени, основного энергетического депо организма, есть свои пределы, при переходить которых выжратое отправляется прямиком в жир. И вообще, чрезмерное затягивание между приёмами пищи, как и попытки похудеть "вот прям ща и мгновенно", ведут к пляскам инсулина и приближают тот день, когда из-за диабета тебе отрежут гниющие заживо ноги. Не кусочничай каждые полчаса, но и не сиди полдня голодным. Маленькие порции раз в 2.5 часа или типа того, чтобы держать глюкозу на уровне. Следи за составом, чтобы не жрать то чистые углеводы, то безуглеводную траву, от которой поймаешь гипогликемию. Помни, механизм у тебя разболтался, и надо держать уровень вручную.

Если есть возможность, прописывай заранее, что будешь есть и когда. Равномерно распиши приёмы нямки на будущее (ну там, поесть сразу с утра, поесть на работе в 14-00, распаковать термос для еды в 17-00 перед уходом домой), а ещё лучше приготовь себе еду на день вперёд — это сведёт к минимуму вероятность того, что твой жирок потянет на «всего лишь одну булочку, тока сегодня», что чуть менее, чем всегда приводит к дальнейшей обжираловке и самобичевательным слёзкам.

• Перестать пить и жрать сладости (сахар же), а также всё, что содержит энтот сахар в явном и скрытом виде. Это быстрые калории быстро забивающие печень, но не дающие насыщения.

• Завяжи с бухлом. Это ничуть не менее быстрые калории чем сахар; плюс к этому, являясь депрессующий наркотой, ещё мозг твой расслабит, в том числе и в части «худею/обжираюсь».

• Не жри от скуки — займи себя чем-нибудь. Не жри, если не хочется. Не доедай то, что осталось, из жадности.

• Руководствуйся фразой «Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу». Да не по букве, а по духу, идиот! Перед сном можно спокойно заточить морковку/стаканчик кефира.

• По причинам, которые не являются предметом данной статьи, мы все периодически путаем жажду с голодом. Нередко ощущение «надо сожрать ведро жратвы» всего лишь означает «в горле пересохло, нужен стаканчик воды». И вообще, пей её побольше, при её недостатке все процессы в организьме замедляются, в том числе и расщепление жира. Купи фильтр или бутилированную на крайняк.

• Жареное покидает твой рацион. Теперь твой рацион будет разнообразиться свареными на пару и запечёными блюдами, они и полезнее. Да, пароваркой придётся обзавестить, а если ты — хуйло лениевое, то сразу мультиваркой.

• Специи — тмин, кориандр, куркума, тертый красный и черный перец, орегано, базилик, чабрец, гвоздика, лист лаврушки, имбирь, корица — тысячи их. Заствят заиграть одни и те же блюда разными вкусами, сделав твой весьма ужавшийся рацион ещё шире былого.

• Дорогой мясоед! Попрощайся с bydloмясом, а именно — с жирной свининой и бараниной. Покупай те части туши, где жира нет. Говядина/телятина, вопреки распростаранённому мнению, на редкость второсортное мясо, которое даёт минуса к почкам. Отныне твои друзья — курица, индейка и кролик.

• Отговорка вида я бедный студент и могу позволить себе только доширак и шаверму ни разу не катит.
  • Нормальные свежие продукты, как правило, стоят дешевле, чем полуфабрикаты и джанк-фуд.
  • Если финансовый вопрос стоит совсем остро — начинай худеть летом и в начале осени, когда сезонные овощи и фрукты стоят сущие копейки. Совершай набеги на бабушкину дачу за кабачками, огурцами и яблоками. Делай запасы, как хомяк (но в остальном хомяку не уподобляйся). И найди нормальную работу, блжад! _{(таки вариант "спать на работе" прорабатывай прямо на... неважно)}

• И научись наконец прожёвывать пищу до состояния однородной массы — не как сферические йоги, по 50 раз каждый кусок, но раз по 20 точно. Не надо никуда спешить: таки сконцентрируй мысли на вкусах и жуй. Желудок вместе с поджелудочной скажут тебе спасибо. Поскольку процесс насыщения состоит из двух аспектов — наполненность желудка и концентрация сахара в крови — контролировать последний тщательным измельчением пищи ты будешь вдвойне, поскольку: 1. процесс переваривания начинается уже во рту; 2. слабопережёванные комки пищи твой организм все равно не осиливает на всю глубину, так что ты тупо высираешь деньги.

• Высыпайся и спи в положенное время, а не с шести утра до обеда. Во сне происходит множество важнейших обменных процессов, а тушка восстанавливается для дальнейших подвигов. Отмаза типа «я сова» — не катит, перестроить свой режим можно меньше, чем за неделю. И, кстати, сова — это когда ложишься до 11-12. А в 3-4 ночи ложится совсем другая птица. Also, старайся спать в полной темноте, только так вырабатывается достаточное количество мелатонина, который, в том числе, регулирует обмен веществ.

Вспомогательная информация

— Доктор, помогите похудеть.
— Соблюдайте диету.
— Так я и так почти ничего не ем...
— Вы узников Бухенвальда видели? Вот там люди почти ничего не ели!

— Проф. Гольдман ДГМУ им.Горького

Подробнее...

В этом разделе собраны советы, которые более подробно раскрывают изложенное выше.

• «Когда я ем, я глух и нем» — правильная поговорка. Сел есть — ешь, а не смотри телевизор, не читай книги и не болтай. Отвлёкшись ты не заметишь не только момента насыщения, но и проглоченные полкастрюли борща.

• Немного о чае. Перейди с пакетированной и обработанной химикалиями трухи на нормальные сорта — там много интересного, а пить их с сахаром — убить половину вкуса. Запомни такие слова, как улун, пуэр, да-хун-пао, полуркай больше на этот счет. Если не покупать чай в магазинах «Супер вип элитный мега чай для ТП», то хороший чай будет стоить столько же, а то и дешевле — развесной чай, если это не столетний пуэр из коллекции императора, стоит не сильно дороже коробки липтона. Кроме того, годные чаи можно совсем дешево покупать через интернеты непосредственно у китайцев: доставка займет около месяца, зато можно сразу заказать килограмм, а если в твоём городе есть универы в которых учатся китайские студенты, то задача упрощается до смехотворной. Можешь невозбранно сдабривать чаи травами — мята, чабрец, лемонграсс, смородиновые и лаймовые листики неиллюзорно доставляют. Ну а кофе тебе скоро вообще не понадобится — бодрости будет хоть отбавляй с самого утра.

• Купи годный витаминный комплекс (можешь поискать даже не в аптеках, а в магазинах спортпитания) и аккуратно его принимай — хуже от этого точно не будет, а возможных проблем, вызванных изменениями в рационе, повышением нагрузок и похудением ты избежишь.

• Почитай книжек и поимей базовые представления об анатомии и физиологии. Понимание процессов, происходящих у тебя внутри существенно облегчает задачу. Да и мотивирует, Анон. Когда узнаешь, НАСКОЛЬКО вредна для организма вся окружающая тебя сейчас пакость, уже и убеждать себя не надо будет. Тебе будет тупо СТРАШНО за свою жизнь, так что на мусорный хавчик будешь смотреть уже не как на неземное искушение и наслаждение, а как на приставленный к башке ствол.

• Современные гаджеты хороши не только для того, чтобы пинать болты в социалочках. Есть огромное количество бесплатных и полезных утилит, начиная от банальных смартфонных шагометров и калькуляторов калорий, вплоть до навороченных софтин и баз данных продуктов, позволяющих контролировать любой аспект похудения (кроме разве что твоей любви пожрать). Не забывай и о туевой хуче сайтов для ведения своего аккаунта с подсчётом калорий, составлением списка продуктов и учётом приходящего/уходящего жирка. Помимо банального удобства, тщательная запись процесса пузотряски значительно прибавит в мотивации, позволяя наглядно видеть постоянство результата.

Социальный момент

Как правильно троллить жирух. Гугли. Пикча собирает урожай горелых жирных пердаков уже не первый год

Вопрос, который часто обходят стороной. Однако именно он может привести к фейлу анона, и так испытывающего сложности на пути по превращению себя из говна в человека.

С вероятностью 99% твоё окружение и близкие люди, дорогая няша-жирняша, могут и будут мешать тебе, даже на словах объявляя иное. Особая опасность отходит от мам и бабушек, которым с советских времен заложена мысль, что много есть — хорошо, а худой ребёнок — больной ребёнок. Если, помимо мамки, в твоём окружении есть ещё и любящая пухлая няшка, то берегись вдвойне. Если вы собрались худеть вместе, то утрой бдительность.

Если ты-таки достигнешь успеха и своей фигурой вызываешь восхищение у друзей и тёлочек, бабушка, напротив, будет причитать, что ты исхудал и тебе немедленно требуется живительное вливание кастрюли борща с салом. Впрочем ей-то это тупо привычно, она в 1939-м родилась поди, сама ест из-за войны всю жизнь как можно больше в наше-то время.

В общем и целом, что касается родственников и связанных с ними семейных посиделок с оливье, мясом по-французски, пельменями и водкой, то здесь тебе лучше вообще не фигурировать из-на-чаль-но. Лучший способ отмазаться — сослаться на работу, болезнь, пиздецому-с-которой-борешься, ну или ещё какую-нибудь правдоподобную хрень. Ибо ваистену: срыв в виде опохмелки с доеданием вчерашнего салата и, как следствие, возвращение в привычное русло толстой жопы гарантирован. Ты ведь не за этим старательно худел, чтобы в один вечер все обосрать, правда, анон?

ВНИМАНИЕ! Если застолья всё же избежать не удалось, а намерение худеть — живо, у тебя остаётся два варианта: либо вспоминать, что из предложенного на столе хрючева навредит тебе меньше всего, либо наоборот — забыть и оттянуться. Денёк. Спишешь на борьбу с плато.

• Вышеописанное извесно как "cheat meal": приём пищи, наёбывающий организм, решивший устроить "адаптацию к диете".

Конечно, ты достаточно прозорлив и не декларируешь всем, что ты д'Артаньян, а они-де все пидарасы, и ты со следующего понедельника начинаешь путь в новую жизнь без сала.

Однако, всё равно тебя будут пытаться накормить, напоить пивком и т. д. Дома, если ты живёшь не один, ВНЕЗАПНО появится невероятное количество самой жЫрной жратвы, по дому пойдут самые удивительные запахи. Все будут отговаривать тебя, даже те, кто намекал, что ты толстоват. Скушай ещё этих мягких французских булок… Ну ты понял: тебе будут старательно не давать выползти из того болота, в котором ты сидишь по самые помидоры. Почему это происходит — это не предмет конкретно этой статьи. Просто помни об этом и держись.

Убирай негативное влияние из своей жизни.

• Помни: невозможно быть здоровым в больном окружении.

Для тебя это означает также и его изменение, как в Интернетах, так и IRL. Так твой путь к свободе будет куда проще.

• Дружки-алкаши и обжоры покидают твою жизнь. Или затягивают тебя обратно: «Хуле он дурью-то мается?».

Вместо всего вышеуказанного:
Окружи себя влиянием положительным.

Со временем у тебя появится новые, интересные друзья, с которыми ты, например, познакомишься в зале, на велопрогулке и тд. Пока этого не произошло, как это банально не звучало, но подпишись и читай@смотри мотивирующие видео атлетов, похудевших жиробасов, изучай соответствующую литературу, гуляй в местах гуртования зожёбов и тд. Окружающее тебя информационное поле должно быть настроено на волну Заниматься, Контролировать своё тело и Совершенствовать себя, а не Пей, Жри, Еби гусей.

Возвращаясь к жиге жира и качу… лёгких

Худение ≠ унылая рутина

Эскалаторы для ленивых худеющих

Если хватило сил не забросить все эти тренировки к чертям через неделю, помни, что физуха — даже при максимальном напряге — будет вносить в дело избавления от жира не более 20% вклада. Она нужна для подстёгивания жиросжигания, сохранения мышц и восстановления работы ССС. Всё. А поскольку ты не просто пухлик, а самый что ни на есть настоящий жиробас, то любые резкие движения будут для тебя скорее вредны, чем полезны. Из-за банального травматизма: про ушатанные печень, сердечко и остальную требуху, качественно покрытую висцеральным жиром, уже было сказано, однако даже если ты и смогёшь с места в карьер совершать пробежки/тянуть гантели, ничего кроме повреждения связок и суставов не добьёшься.

Посему начинать нужно с элементарных, но оттого не менее полезных и необходимых ходьбы и ЛФК. Первая по соотношению жиросжигание/травматизм однозначно уделывает бег на первых месяцах похудения, ЛФК же хоть и вносит меньший вклад в дело избавления от излишков массы, является связующим звеном между основной нагрузкой и повседневной, улучшает ощущение собственного тела, может быть использована как разминка в дальнейшем. Хорошей альтернативой ходьбе будет плавание. Минимальная нагрузка на связочно-суставной аппарат с оптимальной на мышцы. Не без минусов явных, не без минусов скрытых (+ ещё парочка из-за отсталости РФ-медицины).

Спустя пару-тройку месяцев, когда тело адаптируется к нагрузкам, эти самые нагрузки следует сменить. Здесь уже более широкий выбор: вел по лесам, городские велы, бег, подвижные игры, танцы — важно, чтобы пульс длительное время был свыше 120 ударов в минуту. Всё вышеперечисленное, кстати, можно получить и в фитнес-центре.

Это аэробные (кардио)нагрузки, но не они единые позволяют усиленно растрачивать калории. Дальше, в общем-то, можно не читать и переходить к следующему абзацу: сей матан для похудения не обязателен и может пригодиться в единичных случаях. Но для расширения кругозора: ещё существуют и нагрузки силовые, также позволяющие увеличить растрату калорий. Да, в запущенных случаях это именно то, что ты себе представил: огромные мужики тягают железо в различных направлениях. Однако для подавляющего большинства отжимания, приседания и кач пресса уже будут теми самыми силовыми нагрузками. Но чтобы понять, чем для организма отличаются силовые и кардио нагрузки, нужно идти глубже. Для тебя, пухлик, это в первую очередь вид потребляемого топлива: повседневные растраты и растраты жира:гликогена при аэробной нагрузке составляют пропорции 40:60 и 60:40 соответственно. При этих нагрузках организм работает в штатном режиме. При тех же приседаниях активно задействуются самые большие мышцы организма (!), на питание которых нужна прорва энергии. Прорва энергии в единицу времени, ничего не напоминает? Да, жрётся гликоген и только он. Растраты жира минимальны; собственно, калории калориям рознь. Второй, но не менее важный, момент относится к гомеостазу или целостности внутренней среды если по-русски. Сила действия/сила противодействия, так его ещё можно описать. Раз уж мы взяли за пример приседания, с них и продолжим: ну присели мы раз-другой-третий, пошло жжение по ногам, што с того? Собственно, ничего. Молочная кислота, выделившаяся в процессе переработки гликогена и забившая мышцы, ничего особенного. Отличие начинается, когда ты поприседал «до отказа», когда всё — ноги не держат. А потом ещё раз. Нагрузки предельны и, не тема статьи, часть мышц порвалась. Это уже веселуха с утра, когда едва ходишь. Но это нормально. Что же внутри. Внутри гомеостаз, лол. Часть мышечных волокон порвалась, часть мышечных волокон нужно починить (впоследствии они рваться будут меньше, зато сильнее расти в толщ). Отстроить заново. А строительный материал, как ты помнишь, это белок. А белок — это мясо. Как видно, с таких тренировок особо не похудеешь. Но (и даже не думай надеяться на это «но») есть ещё один момент. В штатном режиме именно мышцы жрут львиную долю жира. Можно сбросить лишние килограммы и таким способом, набором мышц. Здоровому опытному человеку с 3-5 кг овервеса, не тебе.

На минутку вернёмся к нямке: не жри за час до и час после тренировки. Час «до» дан на опустошение запасов гликогена в печени и активизации запасов жира, час «после» — дать взбаламученному и активизированному тренировкой жиру утилизироваться, а не прятаться за сожранное только что.

И ещё, хоть это и было уже упомянуто: периодически вноси изменения в свои тренировки. Организмь, тварь такая, адаптируется к любым условиям. И если в питании это выражается эффектом плато, то при длительных постоянных нагрузках начинает оптимизировать процесс, потребляя меньше калорий на ту же единицу времени.

Химия, химия, рецептура синяя

Похудеть можно и греша против матушки-природы, при помощи... мнэ-э-э... небесспорных препаратов. МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: возможны побочные эффекты, не забудь посоветоваться с лечащим врачом!

• От некоторых веществ, у тебя полностью пропадёт желание колбаситься ночью у холодильника, зато появится желание колбасицца ночью сутками напролёт по клубам и рейвам, сжигая калории. В чаде кутежа ты будешь дичайше работать челюстными мышцами, и скоро избавишься от своего тройного подбородка, я гарантирую это! Один особо упоротый идиёт сочетал приём интраназально с весьма увлекательным (после этого) многочасовым бегом и за неделю заработал инфаркт неплохо всхуднул. Но не думай, анон, что рецепт на амфетамин злые врачи не выписывают только для того, чтоб ты пожизненно платил им бабки (хотя и не без этого). Дело в том, что начав лечение, бывает трудно остановиться. Любители ускориться постепенно теряют вслед за жиром мясо на костях, кожа становится землистого цвета, такой человек может часами глядеть в стенку с глупой улыбкой на губах. У некоторых может возникнуть инвольтация к эгрегору. Потом наступает смерть.

• А вот какой-нибудь арлистат хуиной кислоты добрый дяденька-врач пропишет тебе с радостью, причём для отоваривания в специально оборудованных аптеках. Внезапно, это хорошая, годная химия. Действует она так:

1. Покупаешь пачку капсул за сотни нефти;
2. Идя покушать, украдкой глотаешь капсулу, ловя на себе странные взгляды коллег и прочих сотрапезников;
3. Через полчаса бежишь кормить ближайшего ихтиандра сладким хлебом, состоящим из съеденной нямки, переваренной чуть менее, чем нихуя. (И, сука, вследствие этого жидкой, зелёной и невероятно вонючей — так что, либо попроси у своей тян прокладку на каждый день, пусть она охуеет, либо приготовься стирать свои трусишки 3 раза в день);
4. Ближе к концу пачки судорожно подсчитываешь в уме, во сколько тебе обходится каждая кормёжка, даже если тебя кормят абсолютно бесплатно, и как долго ещё твой ЖКТ не ответит раком на подавление пищеварительной функции;
5. Налегать на мучное нельзя — исчезнет вся магия;
6. Все чаще думаешь, вспоминая макдачно-желудочные оргии: «Какой же я был мудак», и отправляешь себя спать без ужина;
7. Привыкаешь к умеренности в еде и правильному выбору блюд;
8. ???????
9. PROFIT

Счастливого похудения, мой маленький жиробасик!

Далее

Даже у него получилось

Но ненадолго, ибо жиробас — это состояние души

ЗОЖ против ожирения

Про голодание было уже упомянуто вскользь, но скажем ещё раз — это плохая идея. В профильной статье механизм разобран, здесь лишь подытожим: с голодания ты только потолстеешь. Нет, здесь нет взаимоисключающих параграфов.

Итак, если ты проигнорировал советы сходить к эндокринологу/диетологу/психотерапевту, то расскажем как будет выглядеть процесс:

Первую неделю вес упадёт на 4-5 кило. Не обольщайся, это выходит лишняя жидкость, а именно те 5 литров пива, выжранных накануне.

Спустя ещё неделю вес будет скидываться не так быстро, но ощутимо. Возникнет страшное желание сожрать всё и всех вокруг. Это первый знак того, что организм, сука, не хочет переключаться на запасы. Шанс срыва крайне велик. Если это желание перебороть, ты, мой волевой толстячок, почувствуешь, как голод отступает и гасится за 10 минут от одного съеденного яблока или груши.

Ещё две недели будешь худеть стабильно. В этот период можно почувствовать ухудшение самочувствия. Возможны лёгкие боли в пояснице и по всему телу. Причина кроется в тебе, лол. Нет, серьёзно. Тушка твоя стала недополучать живительной энергии и была вынуждена перейти на запасы aka жир, а он свою очередь имеет вполне отчётливые следы всего того говна, что ты успел нажрать. Жир превращается в энергию и воду, а «следы» пытаются отфильтровать твои печень с почками. У них, как ты понимаешь, получается не особо, вот они и сигналят тебе. Это недомогание временное, которое нужно просто перетерпеть. Ну и слегка помочь какими-нить расторопшами и иже с ними.

Примерно через месяц с начала твоего светлого пути тебя будет поджидать ещё один «приятный» сюрприз в виде так называемого «эффекта плато», когда вес твой прекратит снижаться от слова «совсем», а аппетит повышаться от слова «волчий». Выходов, по сути, тут немного: впасть в депрессию и начать лечить её чизбургерами, ещё более ужать калорийность со всеми вытекающими или же дать себе денёк отдыха от похудения и поесть как нормальный человек. Нормальный человек, сука, а не кастрюльку пельмешек под ведёрко пивасика! Денёк, блядь! А разгадка одна: cheat meal.

И ещё − шли на хуй тех, кто будет пытаться навязывать тебе «формулы» по расчёту нормального веса, типа: вес = рост − 100. Все эти индексы массы тела от всяких там диетологов — лишь условные цифры. Да, в армии смотрят на них, но есть же и мышцы, лол). Важно, что ты видишь в зеркале и как ты себя чувствуешь. Не надо никуда спешить, важно лишь выработать привычку есть здоровую и простую пищу. Можешь поэкспериментировать с нагрузками, отжиматься и делать пресс, насколько приятно, начать силовые и т. д. Будет куда проще худеть и просто жить. Кроме того, через несколько месяцев тёлочки будут давать, инфа 146%. Такие дела.

И напоследок о еде

Страх раздвачевать иммунитет несвежей нямкой, как правило, не способствует здоровью в целом, и потому Λ уполномочен напомнить, что в безвоздушных условиях еда имеет свойство портиться дольше: вакуумные пищевые банки, специальные термосы для еды и электронные паро/мультиварки с хлебопечками в помощь.

Средства для похудения

Куны толкают до бицухи

Коротко и по существу: Волшебной таблетки не существует, Анон!

Как уже было сказано выше, у нормального, не страдающего какой-либо пиздецомой человека, процесс похудения начинается и продолжается, когда количество затраченной организмом энергии больше количества полученной от еды и питья. Всё! О чём собственно и написано в двух предыдущих разделах. Глава о физкультуре — это увеличение нагрузок, глава о диете — снижение потребляемых объёмов и их нормализация.

Если ты будешь соблюдать это нехитрое правило, то будешь худеть, 100%!

Тогда откуда все эти тысячи тонн средств для похудения? Эти миллиарды таблеток, чаёв и порошков? Всё оттуда же, откуда и всё остальное говно, от неуемного потреблядства. От желания среднестатистической потребляди сесть на ель, и жопу не ободрать. Собственно посмотри, большая часть этих средств рекламируется, как средство «похудеть@без хлопот». Все эти пояса, надетые поверх хорошо прокачанного в тренажерке пресса, активно рекламируемые по телику хитрожопыми маркетологами, заставили утонуть в собственных слюнях, соплях, а позже и в горючих слезах не одного любителя пива и дивана. Мало того, что это говно не только не поможет, но и может навредить. Сомневаешься в этом, анон? А ты знаешь, что такое аритмия, инфаркт, судороги, а? Так вот, друже, электрический импульс, издаваемый этим самым чудо-поясом, в один прекрасный день поможет тебе о них узнать. А все эти накачанные красавчики из ящика — это обыкновенные рекламные проститутки, готовые за профит поддержать любую, даже самую гнусную ложь.

Также немало путаницы вносят бодибилдеры, желающие подсушиться до гламурной венозности (вены, на радость яндере, видны на коже) или спортсмены-читеры, на время пытающиеся проползти в весовую категорию пониже и выгнать из организма последнюю воду, аж до трагического скрипа в замученных суставах. Но у этих ребят совсем другие цели, средства и последствия. Это их работа и способ заработка лаве. Думаешь, тот мутант, размером с трёх Гераклов и без капли жира, на чью фигуру которую ты, лежа на диване, усиленно фапаешь правой рукой, запихивая хот-дог левой, все время такой весь мускулистый, рельефный и здоровый? Вынужден тебя разочаровать. За несколько месяцев до соревнований, бодибилдер переселяется в тренажерный зал на ВМЖ. Более того, в его конкретный рацион включается такое количество химии для сушки, что твой неподготовленный организм попросту даст сбой, зависнет и загнется. После соревнований бодибилдер начинает слезать с курса и восстанавливать свой собственный гормональный баланс, что непременно приводит к возврату потерянной жидкости, округлению всего тела назад aka залитию рельефа. В итоге он начинает выглядеть просто очень громоздким куском мяса с уставшими и изрядно подсаженными печенью, почками, сердцем и поджелудочной. Учти, что твои органы выглядят не лучше, ибо ожирение вредит не меньше той же химии. Делай выводы, дружок. Ну, а если ты все же решил пойти по этой тернистой дорожке, то будь готов к тому, что твои жирные ляжки и сиськи рано или поздно приобретут еще вдобавок и женские очертания, ибо гинекомастия у жирдяев проявляется чуть реже, чем всегда. Саша Курица — тому годный пример.

Результатом перорального употребления адской химии, которую жрут бодибилдеры и одураченные ими хомячки, будет планомерный выход из строя решительно всего — от суставов до мозгов. Так что ожирение тебя перестанет волновать... потому что организм пойдёт в такой разнос, что тебе не до ожирения будет.

Пойми, Анон, никакая супер-таблетка для похудения не поможет, если была съедена неподвижной, жирной скотиной между сковородкой картохи со свининкой и парой пузырей пивца. А ты думал — почему тетя Клава всё такая же жирная свинья, хоть и выпила чая для похудения объёмом с озеро Байкал?

Задурить голову овуляшке проще, чем отнять у ребёнка конфету

Помнишь про знаменитые «Тайские таблетки»? Те, которые с глистами. Большинство потреблядей, жаждущих стройной фигуры без каких-либо усилий, скупало их пачками в надежде, что солитер сделает за них всю работу. Их не заботило то, что у червячков есть свои планы на этот счет, а именно не задерживаться надолго в желудке и кишечнике (ибо по кишечнику специализируется более злой бычий цепень), а как можно быстрее отправиться в путешествие по кровотоку, захватывая собой новые локации чуть ли не всех органов в организме. Итог был немного предсказуемым.

Единственной отдушиной, пожалуй, стало взятие хитрых торгашей «волшебных» таблеток за жопу соответствующими органами. Более того, в закон о рекламе просочилась поправка, требующая предупреждать потенциальных клиентов обо всяких там ограничениях и предупреждениях. Теперь, прочитав инструкцию к любому БАДу для похудения, наш жиробас с удивлением заметит, что «простое глотание таблеток ни к чему не приведет», и что двигать толстой жопой и соблюдать диету таки придется.

Выводы от лосося и тунца

Выводы, дорогой Анон, очень просты:

0. Если ты никогда не держал в руках методичку по занятию физкультурой за 9 класс, то настало время это недоразумение исправлять.

1. хоть обожрись таблетками, но въёбывать и держать диету всё равно придётся.
2. Не факт, что препарат, «сработавший» (как он думает) для дяди Васи, вызовет у тебя что-то, кроме мощного поноса.
3. Результаты, полученные с помощью помогалок, на удивление схожи с теми, что были получены без них.
4. Все жиросжигатели из спортивного питания дают лишь небольшое увеличение эффективности — при том, что занимаешься ты, как вол, и ешь, как анорексичка.
5. Фармакологические препараты («DNP» (динитрофенол, например)) имеют такие побочные эффекты на пищесистему, что худеть перехочется.(температура под 38,задыхаться будешь даже поднимаясь в лифте) Плюс можно вообще распрощаться со своим слабеньким сердцем.
6. Внутрижелудочный баллон любит лопаться, причём ВНЕЗАПНО.
7. Даже такие "народные способы", как "затянуть пояса" (на кафтане-шинели-плаще, т.е. на уровне талии) не шибко полезны для здоровья, как бы намекают исследования насчёт опасностей ношения корсетов. Хотя и работают. А так "слим-фииы" из спандекса для умеренного эффекта существуют и поныне.
8. Сахар опасен в первую очередь при употреблении крупной порции за один приём пищи.

Короче, «халявы не будет»!

Хваленая липосакция, кроме того, что не то чтобы дешево стоит (две-три зарплаты среднего жиробас-куна), имеет весьма краткосрочный эффект. Обмен веществ при этом остается прежним →→→ обезжиренный поциент продолжает кушать пончики →→→ сало с весьма впечатляющей скоростью снова невозбранно нарастает на положенных ему местах. Fail.

При морбидном ожирении (это 200+ килограммовые монстры, за один присест сжирающие быка, фаршированного поросятами) может быть показано хирургическое ушивание желудка, которое, кстати, не является великим чудом. Потреблядина же не поменяет свои пищевые привычки, а просто станет жрать несколько меньше. К тому же ушивание желудка ведет к букету различных глюков в организме. Приготовься к запорам, рвоте (в первые дни), авитаминозу и, как следствие, ухудшению состояния кожного покрова. Do it, faggot!

Не возлагай особых надежд и на нелегальные средства. Снижение веса у объебосов вызвано длительным (не менее года), непрерывным и целенаправленным упарыванием и является следствием общего истощения организма, а продолжительный недосып может сорвать кукушку очень всерьез и надолго.

Алсо, объебос не сидит за компьютером с пакетом чипсов, а скачет на танцполе, что тоже сказывается.

Про курение уже было сказано выше, но напомним. Если ты не куришь, то начав курить, ты не похудеешь. Бросив курить, жиреют не потому что никотин поддерживал стройность, а потому что подмена одной привычки другой: вместо сигарет начинают пихать в рот леденцы. Учитывая же, что ты жирдяй с соответствующими привычками, то чашку кофе, которую обычный курильщик выпивает под сигарету, ты будешь выпивать с печенюшками, а то и с пирожнами, то есть, начав курить, ты ещё больше разжиреешь из-за своей привычки сопровождать всё жрачкой! lol

• Впрочем, если упорно курить, то можно заработать рак и таки похудеть, правда, похудение тебя будет уже меньше всего волновать.

То, что тебе действительно может пригодиться, так это, как уже было сказано выше, — мультивитамины.

Потому, если ты раздумываешь, не потратить ли тебе несколько тысяч на «Super Lipo Complex PRO! Minus 9000 tons.». То лучше купи себе пароварку, потрать эти деньги на фрукты и здоровую еду или просто купи на них цветов и подари их первой встречной девушке. Пользы будет куда больше и гарантированно, никаких побочек. И тут тебя наёбывают, Анон! Пункт про цветы может кончиться женитьбой и кучей детей, инфа 100%!

См. также

• FAQ по похудению с Харкача

А рецепт на самом деле прост: мусор выбрасываем в мусорку, трансжиры отдаём трансвеститам, оставшейся спиртяшкой спаиваем ближнее окружение, чтоб первое время не доёбывали своими «как же ты похудел и осунулся, бидняжка!», из сахаросодержащей нямки варим большой-большой Колобок… и, смахивая слезу, машем ему белым платочеком. Всё, что осталось в холодильнике называем «8 столом Певзнера» и начинаем жрать. Ну и зарядочку с дозированными прогулками устраиваем, дабы требуху растрясти. Смог пережить ломку после отказа от сладкого — молодец, нет — признавай, что наркоман и пиздуй по адресу: улица Пряморуких, 17, окружной дом Психотерапии и Наркологии, авось помогут дотащить твою нелёгкую ношу до счастливого финала.

ИРЛ жиробас, ввиду разболтаного метаболизма, уже и так сидит на диете из пиваса, чипсов с маянезиком и прочих пончиков коробками. Переход на здоровое питание как раз расширит рацион и позволит отказаться от вредной нямки, вкуса которой он давно уже не чувствует.

Пара слов про кожу

Есть один довольно неприятный и очень слабо освещённый факт. Если ценой героических усилий анонимусу таки удастся сбросить свои нажитые непосильным трудом 60 кг жира, то в финале его ждёт один интересный, но весьма неприятный, сюрприз. Как не трудно заметить, объём тела, а значит и площадь кожных покровов типового жиробаса увеличены, причём когда как. И если жир превращается в тепло, воду и медные трубы, углекислоту и другие выводящиеся из тела вещества, то выращенная шкурка — это уже насовсем. При потере жира кожа немного стягивается за счёт своего естественного натяжения, но после определённого порога она начинает свисать теми самыми складками, но уже пустыми, и от этого выглядящими как сиськи семидесятилетней шлюхи, свисающие по всему телу. Особо этому делу, естественно, подвержены зоны повышенного ожирения — предплечья, спина, живот, попа, бёдра и грудь. Особо одарённые эндокринологи при обращении к ним могут начать втирать что «оно само стянется», и/или пургу в духе «жри холодец». Но если ты, анонимус, таки оказался в такой ситуации — то ответ прост — пара штук баксов, скальпель и боль. Много боли.

• Ещё раз отметим, что речь идёт про серьёзное ожирение, и до какого-то порога, весьма серьёзного, шкура стягивается сама! Стоит упомянуть, что между двумя стадиями, «пухлого пухлика» и «безобразного жиробаса» есть ещё одна, промежуточная. Она же «вторая стадия ожирения» 120+, весьма и весьма подлая со всех своих сторон, при которой худеть семимильными шагами, и, тем более, снова набирать вес категорически противопоказано. Нет, анон, хирург тебе не понадобится, ибо он просто окажется бессильным что-либо изменить. А речь идёт о банальных растяжках. А выглядят они, как тонкие светлые шрамы, идущие вертикально от самого низа живота и вплоть до самой грудной клетки. И их много! Кажется, что толстяка сперва вспороли, выпотрошили, нафаршировали всяким говном, а потом зашили, как индейку на День Благодарения.

Короче, лишняя шкура выпиливается хирургическим путем. Проще всего дело обстоит с грудью и животом. Операции называются абдоменопластика и мастэктомия несоответственно. Гораздо хуже дело с другими частями тела. Спину, как и жопу, пилят только в особо запущенных случаях из-за совсем уж терминального послеоперационного дискомфорта, а с внутренней стороной бёдер (теми самыми натирающими при ходьбе ляшками) хирурги предпочитают не связываться из-за сложностей при заживлении и высокой опасности повреждения швов. Спандексные предметы белья и, для эстетов, "повышающие рост ботинки, в помощь.

Сами операции заключаются в следующем. На поциента наносят боевую разметку перманентным маркером, после чего отправляют на препарирование. Под общим наркозом по нанесённой разметке делают разрезы кожи, после чего её оттягивают, и практически частично освежевывают поциента заживо. При этом хирург держит в руках частично отделенный лоскут кожи. Затем этот лоскут обрезают по разметке и натягивают обратно на тушку. Практически скраивают заново, отрезая лишнее. Пупок и соски в процессе обычно отрезают начисто. Соски вшивают в прорези, сделанные на вытянутых участках кожи груди. Пупок делают заново из другой кожи.

После экзекуции поциента заматывают в специальный компрессионный бандаж. Очень плотный, потому что кожа, по сути, какое-то время только на нём и держится, и если его снять, у поциента настанет разрыв шаблона, а у швов разрыв поциента. Ходить в бандаже предстоит месяц. Первое время поциента ожидают непередаваемые ощущения в местах перепила, как будто его кожу зажали в тиски и накручивают с силой. При этом ощущения эти идут от обрывков нервов на тушке, так как нервные связи с самой шкурой были порваны. Сама кожа в местах отделения теряет чувствительность. Она частично восстанавливается через какое-то время, но возникает забавный эффект смещения, когда при прикосновении к коже мозг воспринимает место прикосновения по старой схеме. Ткнул в пупок, почувствовал ближе к груди. Со временем тоже проходит. Ну и под конец поциента ожидает волшебная процедура снятия швов. А швов будет много! Снимают их через месяц, а рассасываются они пару-тройку лет до состояния бледных полосок.

Также следует добавить, что из-за высокой травматичности операции (большая потеря крови, большой объём повреждённых тканей) скорее всего за один присест как следует перепилить шкуру вконец отожравшейся тушки не выйдет. Может потребоваться 2-3 захода с промежутком 2-3 месяца, чтобы организм успел восстановиться после предыдущей операции.

В большинстве случаев, на самом деле, операций можно избежать. Для этого нужно запастись терпением и сбрасывать вес медленно, примерно по 3-4 кг в месяц, тогда с кожей все будет в порядке. Времени займёт больше, зато не придётся делать никаких операций. Может помочь также уменьшение объёма желудка в домашних условиях.

Sweat Management

Интересная проблема: у многих раскормышей организм усиленно генерирует тепло. Запасы на зиму такие запасы… Лулз в том, что лето плюс жир равняется ношению лишней прослойки теплоизолятора поверх тела, то бишь усиленному потоотделению@перегреву отдельных частей тела.

• У городских имеет место быть следующее: в домах из толстого бетона, тепло поступает в дом несколько слабее, чем в избушки, а вот ночью стены готовы делиться запасами тепла.

Как следствие перегрева, потный толстяк (ещё больше) хочет пить, отчего у Сиропчиков XXI века создаётся замкнутый порочный круг. БРОСАЙТЕ ЭТУ ВАШУ КОКОКОЛУ!

Самое прагматичное решение в подобной ситуации — купить шапку с вентилятором. Или настольный вентилятор.

Чуть менее прагматичный подход: покупать негазированную (это важно) воду в пластмассе, заиметь кувшин из закалённого стекла (чтобы держал кипяток из чайника) и замораживать ночью бутылку с водой. Куски льда будут неплохо охлаждать интерьер душного офиса, особенно вкупе с тем же вентилятором.

• Главное, не наливать более 2/3 бутылки. Лёд, вопреки остальным неорганическим веществам, занимает больше объёма, чем холодная вода.

• Носите хлопок, а не синтетику, пожалуйста! У синтетики есть куча недостатков в плане именно потных проблем: она не впитывает-испаряет конденсат с тела аки фитиль (та самая «дышащая» ткань), она изолирует перегревающееся тело от контакта с прохладным внешним воздухом, она же способствует повышенному потоотделению. Шерстяная кофта всё время и тонкий плащ от дождя в небольшом пакетике будут всяко адекватнее «тупо непромокаемой» куртки в летнее время года, если дело не происходит в Заполярье.
  • Демисезонные пальто из шерсти, в общем-то сюда же.

Троллинг. BBW-тусовка

Э-э-э… фап? OH SHI

Таки фап!

Естественно, мадамы и их ценители в долгу не остаются и мутят движухи, защищающие своё право страдать (наслаждаться?) сабжем. К примеру — конкурсы типа «Мисс Толстая и красивая» и прочая, прочая, тонны их. Женский конкурс красоты, предназначенный для комплексующих дам. Организаторы утверждают, что показывая свои «формы» всем, толстушки становятся более смелыми, уверенными в себе… и так далее. На самом деле, кроме самих участниц, никто так не думает. Если человек в силу каких-то причин, (собственная тощесть, требующая от природы компенсации; первый сексуальный опыт; спроецировавшаяся любовь к гигантским сиськам и т. п.) склонен к девкам такого размера, то агитировать его уже несколько поздно, а если не склонен — тем более бесполезно. ЧСХ, 95 % таких «красавиц» даже у специфических ценителей не находит особо тёплой оценки. Как стройная фигура не гарантирует фапабельности (можно быть и крокодилом, и лахудрой, и безвкусно одетой дурой), так и самые выдающиеся формы не гарантируют принятия в узких кругах жаждущих.

Проводится конкурс в Израиле уже более пятнадцати лет, недавно появился в Японии, Италии и других странах.

Кроме того, одно время печально известная газета «Московский комсомолец» на своём празднике в честь себя традиционно устраивала такой конкурс. Что характерно, старик Батурин его дичайше котировал, например, и не упускал возможности пофотографироваться с финалистками, на фоне которых его полнота даже как-то терялась.

Кроме конкурсов, существуют и постоянные тусовки. Лютой, бешеной страстью к нечеловеческой ширине их обитательниц обычно отличаются редкие в наших галилеях нигры и намного более частые армяне, грузины и прочие негрозаменители (ну и не только они, очевидно; белых людей там тоже хватает). И тут возникает интереснейшее явление. Некоторое время поварившись в собственном соку, девушки, изолированные в своей «весовой категории», вместо привычной стандартной позиции «я не такая как все, я толстая и страшная» начинают (ведь вокруг все такие же, да и поклонников в лице тех же негрозаменителей вполне достаточно) определяться каждая со своей персональной позицией уже внутри этой экологической ниши. В результате весь женский мир, хорошо изученный на Уютненьком, успешно отзеркаливается во всех подробностях, только разве что люто растянутый по горизонтали. Быстренько проступают свои тупые и ванильные пёзды, гламурные кисы, клетчатые пледы и прочая шелупонь. Есть даже своя ксюшасобчак, которая даже в зомбоящике проскакивает и на которую впору ставки делать, от чего она быстрее лопнет: от сабжа или от своего ЧСВ и неадекватного поведения (несмотря на трансконтинентальной ширины задницу, второй вариант её кончины всё-таки намного вероятнее, ибо там всё ещё запущеннее); пальцем показывать не будем, ибо NYPA. Со стороны этот сферично-замкнутый мирок выглядит достаточно забавно, что не мешает ему функционировать на правах почти что замкнутой экосистемы. Ну разве что кто-то придёт покушать извне, плюс периодически он всасывает какого-нибудь анона, страдающего от врождённой тощести, который тут же приступает к генетической коррекции, исправляющей его наследственность в следующем поколении из неистощимо щедрых фондов местных дев.

Цитаты

Умничка!все правильно написала!кроме того в моду (наконец-то)входят полные люди!!!так что не комплексуем!мы такие какими нас создали!!!и нужно любить и принимать нас!а оскорблять могут только малолетки безмозглые или дибилы!

....а худые люди это мешки с костями,которые бьются о скалы)))

Пока толстый сохнет — худой сдохнет

— Почему в Японии нет толстых людей?
— Последний раз, когда у них появился Толстяк, умерло 80.000 человек.

Ожирение в контексте интернетов

Рекламодатели Lm надеются, что в его ЦА много толстяков

В интернетах ожирение — состояние тролля, когда его покормили вкусной едой. Жирный тролль как правило быстро раскрывается.

Ожирение в массмедиа

• Есть роман Юрия Олеши «Три толстяка», где говорится о трех зажравшихся правителях некой страны. Казалось бы, причём тут Великая Октябрьская?
• Вы не поверите, но «Толстяк» — это еще и атомная бомба такая (кстати, названная так в честь персонажа винрарнейшего фильма Мальтийский сокол).
• Существует достаточно винрарное пиндосское риэлити-шоу «The Biggest Loser». Как может стать (или не стать) понятно из названия, соревнуются жирдяи, среди которых потерявший больше веса выигрывает бабло (плюс ряд нюансов). Жирдяи делятся на две команды с двумя по-разному заточенными тренерами и понеслась! Алсо, в названии игра слов: его можно было бы также записать и как «The Biggest — Loser». Так-то! Анонимус смотрел только первый сезон и очень давно, и, как сейчас выяснилось, этого добра с тех пор стало навалом на рутрекере. Доставляет не только наблюдать как жирдяи «подтягиваются» на глазах, но и всякие подковёрные интриги, периодические дичайшие баттхёрты участников, человеческая жестокость, расчётливость и меркантильность. Например, победитель первого сезона неистово уверял всех в том, что исполнилась его мечта и т. д. и т. п., таким образом победил и всех наебал: показали его через год — опять жирдяй. А кто-то похудел ещё сильнее, например, в свободной жизни. Алсо, может весьма мотивировать тех, кто давно хотел.
• Алсо в этой стране шла телепидорача «Формула красоты», в которую приходили известные и не очень люди, страдающие ожирением и желающие изменить свою внешность. Среди них была… Ольга Машная (та самая Софья из «Гардемаринов»), которая в 80-е считалась наверное самой фапабельной тян советского кино. Через 18 лет она превратилась в «обрюзгшую женщину неопределенного возраста, с тусклыми волосами и бесцветными глазами». Подробности здесь.
• доставляющая советская книжка. Доставляет всем. Жиртрестам рекомендуется настойчиво.
• Ну и, конечно, «Повар спрашивает повара».

Галерея известных толстяков

• 

  Лужок аццки угорает, например, с толстыми девками

• 

  Актер Александр Семчев (справа)

• 

  Наталья Крачковская

• 

  И даже Гоблин Гага

Ожирея

• 

  Толстый тролль может быть тонок, а ты — нет

• 
• 

  "Пивной" живот

• 
• 
• 
• 

  Американцы — самые жирные люди на Земле. А где же мы?

• 

  Гомер охуеват с такого косплея

• 

  Черепашки-ниндзя

• 
• 
• 
• 

  Кому-то показалось мало, и жопу отфотожопили

• 

  Back boobs

• 

  Разве она не прелесть?

• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 

См. также

• Книга о вкусной и здоровой пище
• Анорексия
• Тролль
• Нямка
• Пухлик
• Неудачник
• Жируха-яойщица

Ссылки

• Top 50
• ЖЖ сообщество о здоровом образе жизни, основные ссылки в профиле
• Как убрать пузище и стать стройным мачо?
• Фап как средство борьбы с ожирением
• Немного юмора. Жиробасы на отдыхе