Ожирение

Жрать надо меньше!

— Майя Плисецкая и Сталин

Ты после диеты.

Ожирение — это состояние тролля, при котором тонкий троллинг быстро переходит в толстый по причине нетерпеливости или привыкания к троллингу аки к веществам.

На самом деле, это немного не так. IRL ожирение — тяжёлый (в прямом смысле) недуг человека, при котором последний становится безобразно толстым, а вслед ему кричат: «жиртрест!». По совместительству главная болезнь американцев и не только в наше время.

Цимес не в том, что мы обвиняем кого-то в отступлении от Священных Стандартов Гламура. Скорее исчезнет коррупция, правительство начнёт заботиться о стране, и на Юпитере вырастут сады, чем Уютненькое начнёт пропагандировать такие вещи. В действительности, излишний вес не всегда вреден — толстяки тоже бывают здоровыми, но лично ты не в их числе, я это гарантирую. Цимес в том, что сабж очень тесно коррелирует с настоящими человеческими пороками, такими, как любовь к лелеянию своей ленивой задротской жопы в кресле, потреблядство (в первую очередь, транспортное и пищевое), банальное отсутствие желания делать что-то созидательное и сведение смысла жизни к получению простейших животных удовольствий.

На самом деле ожирение приносит колоссальный ущерб здоровью. В подавляющем большинстве случаев толстяки долго не живут и рано умирают.

Быть жирным

Пока толстый сохнет, тощий — сдохнет

— Пословица

Быть жирным — не значит не иметь друзей!

Во-первых и во-вторых, суть такова: Быть худым в любом случае лучше, чем жирным.

Прежде всего, наличие пары десятков килограмм лишнего жира лишает многих желаний.

• Толстяк лишается не менее 95 % потенциальных претенденток для флирта, не говоря уже о тех, кто согласится лечь с ним в койку. Исключением, пожалуй, являются те толстяки, которые обладают природной обаятельностью. Такие, при всех своих 100+ кг., способны затащить в койку любую красивую лоли на зависть своим подтянутым друзьям. Должен тебя предостеречь, мой дорогой толстеющий анонимус. Не сильно обольщайся и не начинай налегать на гамбургеры с кока-колой, ибо таких единицы, я гарантирую это.
• Следует оговориться насчёт пункта выше. Если, мой дорогой толстячок, твоей заветной и единственной целью является перетрахать добрую половину земного шара, то худеть только лишь для этого по меньшей мере глупо. Во-первых, есть шанс нарваться на ТП, для которой все твои старания будут строго пофигу в силу имеющихся претензий отнюдь не на твой худой живот, а на толстый карман кривого и хромого колобка на каком-нибудь мерине стоимостью в 9000 твоих зарплат, что повлечёт за собой депрессию и гарантированный срыв. Во-вторых, добившись результата и переебав 100к девок, ты сам потеряешь интерес к своей форме и тупо на всё забьешь. Третье, и, пожалуй, самое главное, целью похудения должно служить собственное здоровье. А 90 % тех харизматичных жиртрестов, которым ты так яро завидуешь, после 30-ти ждёт веселый сюрприз в духе «раньше были времена, а теперь мгновения. Раньше поднимался хер, а теперь давление». Да-да, гипертония с повышенным сахаром в крови, одышка и частые боли в фанере, суставах и костях под тяжестью старательно накопленного жира — это так приятно!
• Толстяк не может быстро пробежать стометровку или растянуться на матрасе. Спускаясь по лестнице, толстяк всегда будет ощущать неприятные подергивания своих трехступенчатых складок в районе боков/живота/груди (со временем к этому можно привыкнуть).

Это Меган Трейнор, которая не собирается худеть

Тесак о жирных людях и девушках

Без этого видео статья была бы неполной

Рената говорит горькую правду о тебе

• В общественном транспорте ему всегда будет дискомфортно, и от своего дискомфорта он будет создавать дискомфорт другим. Мыться приходится утром и вечером, а иногда и днём — пот из чисто косметической проблемы превращается в угрозу того, что кожа в складках сгниёт заживо, а потеет толстяк, назло этому обстоятельству, намного сильнее, так что летом прикован к ванной, как бегемот к реке, что почти одно и то же. Существует популярное заблуждение, что от толстяка постоянно разит потом. Да, иногда может. Но редко и ненадолго, потому что с язвой вместо кожи он потеть уже не сможет.
• После 30 у кунов прибавляются проблемы с повышенным кровяным давлением. У тян тоже, но чуть попозже и злее.
• Вообще, ожирение — признак нездоровья. Пониженный тонус и прочие невесёлые вещи будут отравлять тебе жизнь 24/7.
• Под толстяком может внезапно упасть полка в поезде, отправив его из поезда в п#з##.
• Кроме того, когда толстяк закончит свой жизненный путь, тащить его будет очень сложно (санитары моргов и похоронщики гарантируют. А поскольку зарплату за это не прибавляют, то подобных «клиентов» там не любят, и отношение к мёртвой тушке будет соответствующее).
• Тысячи причин.

Но это не самое главное. Главное то, что человек, добровольно выбравший себе этот путь, не достоин ни малейшего сожаления. Его воля и любовь к жизни или очень слабы, или их нет вообще. Он даже не пытается карабкаться вверх из того болота, в которое медленно, но верно погружается.

Но есть пара плюсов

• Можно не самосовершенствоваться, ведь внешность никакими знаниями/умениями не перекроишь.
• Жиробасам тепло зимой, в то время как дрищи кутаются в десять свитеров. То есть кожа-то чувствует морозец так же болезненно, но дистанция между «бля-я-я, холодно» и двусторонней пневмонией куда длиннее.
• Можно, просто затянув пояс (он давит на желудок же), дотерпеть 6 часов голода без пиццы в кафетерии за недельную стипендию и просто поесть дома супа.
• Можно попробовать себя в расово японской борьбе сумо и получать профит за то, что представляешь свою %countryname% на соревнованиях. Учитывая то, что сумоистов у нас немного, а йокодзун — какбэ ни одного.
• Костюмы в полоску будут элегантны, как никогда. Собственно, для пухликов продольную полоску в моду и ввели.
• Вы лучше любого вампира будете знать, как избегать солнца.

Skinny Fat

Skinny Fat — дословно жЫрный дрыщь. У кунов встречается нечасто, так как кун начав жиреть за своим весом нихуя не следит, но часто встречается среди тян следящих за своим весом, а вместо физических упражнений верящих в чудо-диеты. В результате имеем дрыщеватое тело, но покрытое некислым слоем сала, при практически полном отсутствии мышц на скелете. Причём, вес по всем форумалам часто в пределах нормы, а то и вовсе (по тем же форумалам) может иметься недовес. Так что такая тян в закрытой одежде может выглядеть вполне стройной, но стоит её приспустить, как обнаруживаются пласты жЫра покрывающие «стройное» тело. У кунов же, по причине отсутствия привычки следить за весом, это нередко выглядит ещё лулзовее — заметное брюшко колобком и жЫрные сиськи при явно дрыщеватых тоненьких ручках и ножках.

Причины

Эволюционная

Дорогие россияне! Ожирение, понимаешь, завязано на эволюцию — пять тысяч лет с момента сотворения мира — и последующую особенность человеческой особи: тебе либо есть что поесть, либо нет. И это «либо нет» зачастую длилось куда дольше сытых периодов, посему было выдвинуто и одобрено решение по созданию специальных ёмкостей, дабы увеличить шансы дожить до весны. Адипоцитов даётся определённое количество ещё до рождения, и потом они просто меняют размер в зависимости от поступления/растраты калорий.

Собственно, процесс выглядит так

• Нямка поступает в организм, там расщепляется в доступные для потребления вещества. Белки идут на постройку, углеводы — чистая энергия, жиры — и то, и другое.
• Кровь насыщается получившимся компотом. Излишки гликогена, в который превратились углеводы, идут в печень и мышцы — это своего рода оперативка, откуда можно быстро восполнить энергозатраты. В частности моск, этот двухкилограммовый кусок жира, питается исключительно им. Белки ушли на строительство органов, жиры же — те, что не пошли на строительство — тоже топливо. Откладываются в адипоцитах по всему организму и потребляются в фоновом режиме на поддержание жизнедеятельности, этакий HDD.
• А вот самое интересно наступает, когда жратвы поступает больше, чем организьм в состоянии потратить. Белки, пидары ебаные, могут превращаться как в углеводы, так и в жиры — что, собственно, и делают. Углеводы, которые не в состоянии удержать печень с мышцами, перегоняются в жир и отправляются про запас. Ну а жир, ясное дело, так жиром и остаётся.

В случае же, когда нямки недостаточно, гликогена в печени и мышцах около нуля, тогда в дело и вступает жир. Нет, это не идеальные 100% размена, даже не близко. Ради гликогена-оперативки начинают разрушаться мышцы, но и виртуальная HDD-память начинает задействоваться сильнее.

Телесные

Согласно официальным данным, большинство населения США – 68% — страдает от лишнего веса. Среди них – 34% больны ожирением. Особое беспокойство у американских медиков вызывает тот факт, что 17% детей старше двух лет в стране также больны ожирением. Среди младенцев и детей в возрасте до двух лет этот показатель составляет 10%.

— rosbalt.ru

Причём стоит заметить, что, несмотря на проблему массового ожирения, наши гордые пилители страны не предлагают толстым нищебродам бесплатно посещать спортзалы (о чём некоторые парусоморфные люди на самом деле полжизни мечтают), или хотя бы со скидкой (даже с рекомендациями врача — «ожирение 3-й степени, ты должен что-то сделать, ничем не могу тебе помочь»(с) Любой Endeкринолог, например), и самым предприимчивым остаётся наворачивать круги по своему Мухосранску.

Ожирение — это болезнь, то есть ненормальное состояние организма. Кун со свисающим брюхом, которого «всё устраивает», включает режим отрицания и вернуть его к реальности можно только анально-тепловыми аргументами.

• Самое очевидное, подсознательно неискоренимое, неизлечимое и при том IRL исключительно редко встречающаяся — жуткая пиздецома, дающая +300 к набору сала на бока (нарушение водно-солевого обмена, сбои в эндокринной системе, диабет и пр.). Тут уж выход один — пост и спорт до конца своих дней. Квадратный пресс и самоминет останутся в вечных мечтах. Однако такая вероятность крайне мала, и та всегда допускает манёвры с лечебно-восстановительной физкультурой. Пяток лишних лет и хитпоинтов здоровья, которые резко повысят комфорт от жизни, отвоевать вполне возможно.

• Немного чаще — другая «цома», а точнее «сома». Поломка щитовидной, например.

• Помимо пиздецомы большой бывают пиздецомы локальные, которые излечимы и иногда даже медикаментозно (для диабетиков и лечения ожирения как симптома чего угодно — если, конечно, ты не нищеброд — см. ингибитор желудочно-кишечных липаз). Поэтому если ты был худой школьник и ВНЕЗАПНО начал превращаться в OCHE TOLSOGO тролля — бегом к дохтору, пока не поздно. Он тебя пощупает и скажет, что у тебя внутри.
  • Резкий, внезапный набор жира есть признак надвигающегося сахарного диабета: помни об этой фразе, если боишься услышать от коновала-«терапевто» требования не тратить его барское время. Алсо, в качестве примера-довода: посмотри на фотки династии Кимов, которые правят КНДР: у них склонность к диабету наследственная и даже великие идеи чучхе™ не смогли их спасти от дикого пиздеца в сфере здоровья.

• Более того, небольшое, но ощутимое пузо — именно пузо — может появиться и без жира (в фитнес-пособиях про это почему-то не пишут) — бывает так, что занедужившая кишка берёт и раздувается, а вместе с ним и живот. Никакой фитнес тут не поможет (а сделает только хуже), ибо причина не в жире, а в бурлении говн. К счастью, современная медицина это лечит на 100 %, если не запустить и сходить в нормальную клинику с УЗИ и лабораторией по анализу кала. В запущенных случаях годам к 30 у тебя будет отвисшее пузо, полное колик, запоров и поносов (ВП, ан нет), лечить которое ты будешь до конца своих дней.

Собственно это все причины, чьё появление не зависит от самого человека и с 99 % вероятностью они не являются причиной жирного пуза анона.

Головные

Семейка жиробасов

Ещё

• Важнейшей из причин уже рукотворного жиробасничества можно назвать воспитание. На фигуру с большой вероятностью повлияет прививаемая в детстве твоей неокрепшей психике т. н. «модель пищевого поведения», а-ля «доедай, а то жалко», «чего-то ты не ешь совсем, а ну-ка…», «чего-то ты осунулся — съешь вот пирожок да выпей чаю» и т. д. Прославленная советская традиция заедать всё хлебом и сдабривать майонезом для повышения нажористости — ноги растут из голодных послевоенных времён. Взрослые жиртресты зачастую не понимают всей тяжести последствий, с которыми в будущем предстоит бороться маленькому «худышке» по мере взросления: смехуёчки и издевательства во дворе и в школе, подростковые комплексы, отсутствие общения с кавайными сверстницами, влекущее к вполне неиллюзорному недоёбу в будущем, возможность становления из-за этого хикки, задротом и даже героем. Такие дела. Так что знай главное, дорогой пухлячок: не хочешь есть/наелся — НЕ ЖРИ, лучше выбрось в туалет спрячь в морозилку! Потом суп или похлёбку сваришь, если прижмёт.
• Немаловажное значение имеет низкий уровень культуры и наплевательское отношение к себе (и окружающим). За что жиртрестизм, собсно, нынче и презираем. Довольный собой и не пытающийся измениться жиртрест, как правило, ещё и редко моется, одевается на вещевом рынке и жрёт бэпэхи с майонезом под баклажку дешёвого суррогатного пивка. Среди жлобов и вовсе свиноподобная внешность считается не только нормой, но и достоинством — «сразу видно, что человек солидный и обеспеченный, имеет вес в обществе».
• Социальные причины увеличения популяции висложопых хомячков также имеют место. Практически в любой компании стройных анонимусов найдётся тот, чьи домашние весы уже давно дали трещину и пошли на второй круг. Дело в том, что коллективное потребление пивасика с сопутствующей закуской на каждый организм оказывает различное — очень различное — влияние. Так уж повелось, что один может сожрать ведро картошки с мясцом, запив всё это счастье бидоном пива, и не переварить ни грамм, а отправить это всё в том же количестве в унитаз — а другой, потребив столько же продуктов, получит +1 к размеру своей тушки. Глядя именно на такую несправедливость, склонный к полноте человек, который как раз таки очень хорошо переваривает еду, может выбрать два пути развития событий:

Первый — строжайший подсчёт калорий, возведённый в привычку, и отказ от солидарности с худыми дружками-обжорами. Подсчёт калорий на практике не работает, ибо производители давно положили большой и толстый на это дело и занимаются копипастом (и фиг ли? 20/30/40 лет назад посчитали, что там могло измениться?), а в случае фруктов и овощей это вовсе плюс-минус трамвайная остановка. Про "2000 калорий в день" и говорить нечего — это грубое округление от грубо усреднённого.

Второй — тотальный игнор данной склонности, и посыл собственного организма с его претензиями на умеренное здоровое питание куда подальше. Выбор между первым и вторым весьма предсказуем.

График пути к успеху

Алсо, заява «в Бухенвальде жирных не было» верна не столько потому, что там мало жрали @ много работали, сколько из-за пиздеца с едой (200 ккал в день, при том, что меньше 1000 какбэ низзя) зачастую сопутствующих толстякам проблем с требухой — то сердечко подсевшее, то печёнка подгнившая, а то и с инсулином проблемки — потому и дохли они в первую очередь. Однако диссертацию «производство мыла из остаточного жира» некий фриц таки защитил — было кого на мыло пускать, значит. Тех, чей организм даже в экстремальной ситуации отказывался расщеплять запасы, расстреливали сразу как неспособных грузить чугуний на благо Третьего Рейха. Но это не оправдывает лично тебя, Анон — таких фатальных проблем с обменом у тебя нет, а есть банальная лень литературная.

В суровое сталинское время таких практически не было (ибо массовое недоедание и периодические вспышки голода делали нямку роскошью и преметом бартера), появились они под закат хрущёвской эпохи, при Брежневе обозначились как проблема, а после Перестройки™ словно плотину прорвало. Излишний вес сейчас почти у каждого третьего россиянина. Поэтому хочется дать всем мамам один такой простенький совет — в 99 % случаев, если ваш ребёнок не доел, не заставляйте! К девизу «Кушай хорошо, вырастешь большой» обычно жизнь сама добавляет продолжение «…в ширину», а то и «…в диаметре». Ведь взрослые частенько меряют детские порции, исходя не из потребностей своих чад, а исключительно из собственного представления о таковых.

Кощунственно это или нет, но живём мы в век продуктового изобилия, и пока он длится, место несъеденной каши в помойном ведре, а не в желудке.

Мужики, Бабы и ЖЫР

Я с жирухой поебался в прошлом году. Она пригласила меня к себе и пошло-поехало. Первые полтора часа она рассказывала охуительные истории про кино, потом вылизала меня с ног до головы. Ебля была просто охуенной, скользкая, огромная пиздень, большие распластавшиеся сиськи, складки повсюду и прочая хуета. Когда кончил повалился на нее, стало смешно, начал смеяться в голос, лол. Представил что лежу на инопланетном существе, а ему тепло, оно горячее все такое, большое. Потом она еще преследовала меня, названивала, разыскала мое место дислокации и приезжала.

— сосач

Типы ожирения

Жирными могут стать особи как женского, так и мужского пола; причём, если первые способны на ранней стадии заболевания начать лечиться, просто потому что лишняя пара килограмм для них уже трагедия, то вторые могут попросту забить на появляющийся животик.

Вообще тут с половым неравенством наблюдается некоторый парадокс. В тян природа заложила бо́льший запас ёмкости на «накопить-выносить-сжечь за голодную зиму-беременность-лактацию», кунов же природа проектировала на «догнать-поймать-выебать/запинать» и рассчитывала на то, что они будут носить больше мышц, чем жира. Поэтому сферические тян, при всех их комплексах по поводу странной формы тела, испытывают больше эстетических проблем, чем медицинских, а вот куны-колобки, при всём их похренизму к фигуре, пыхтят, пердят и дохнут, как мухи.

Ещё труднее поддаётся объяснению то обстоятельство, что толстые куны теряют привлекательность для противоположного пола не очень быстро, зато потенция исчезает на глазах — вроде и дают ещё, а уже не хочется (жир ароматизирует мужской гормон тестостерон в женский гормон эстроген).

Тян же по мере округления фигуры теряют фапабельность с устрашающей скоростью, а постельные способности, ВНЕЗАПНО, только растут: если при весе 52 от тян секса добиваешься неделю взятками и получаешь на выходе проституцию и профессиональную имитацию оргазма, то при весе в 80-84 та же тян тебя уже сама тащит на диван каждый вечер без выходных (что, мягко говоря, напряжно для твоего организма, такие вот шуточки про Гену Букина) и готова на любые женские хозяйственные подвиги, чтобы выторговать у тебя очередное ублажение её заметно раздавшегося тела. И никаких тебе капризов и шаблонов вроде «я не могу при свете», не достаётся никаких прелюдий, имитаций оргазма и дурацких свечей. Всё будет по-настоящему и по твоему сценарию, любое твое желание умножится на 10 и будет выполнено, слова «нет» от неё ты не услышишь.

Секс с толстушкой действительно впечатляет, но берегись, анон, привыкнешь!

Кстати, толстушки бывают тоже разными. Конкретно одни тян будут выглядеть как кусок сала без единого намёка на эстетический вид с никакими обвисшими сиськами первого (да-да) размера, тремя подбородками и талией шире жопы. А вот конкретно другие же будут, одним словом, «в теле» (о такой ситуации ниже), и всё будет при ней. Здесь тебя, дорогой анон, порадует и пышная грудь как минимум 4-го размера, и смазливая приятная мордашка, и, ВНЕЗАПНО, выделяющаяся талия с неплохим контуром. Жирофаги считают, что после секса с такой мадам, та самая королева выпускного бала «username», на которую ты так усердно фапал всё это время, покажется тебе фригидной анорексичкой. Я гарантирую это!

Связано это с тем, что она сама думает, что это в последний или один из последних раз в жизни. Толстух не хочет никто, но им-то хочется! И у нее не было секса по крайней мере год, и она предполагает, что следующий год его тоже не будет, поэтому будет отрываться по полной.

Как бороться и побороть?

Про похудение есть довольно большая статья, ибо в современном мире инстаграмов и публичных демонстраций себя эта тема волнует всех женщин и заметное количество мужчин (кроме тех, что успешно стали скуфами и не видят в этом большой проблемы).

А рецепт на самом деле прост: мусор выбрасываем в мусорку, трансжиры отдаём трансвеститам, оставшейся спиртяшкой спаиваем ближнее окружение, чтоб первое время не доёбывали своими «как же ты похудел и осунулся, бидняжка!», из сахаросодержащей нямки варим большой-большой Колобок… и, смахивая слезу, машем ему белым платочеком. Всё, что осталось в холодильнике называем «8 столом Певзнера» и начинаем жрать. Ну и зарядочку с дозированными прогулками устраиваем, дабы требуху растрясти. Смог пережить ломку после отказа от сладкого — молодец, нет — признавай, что наркоман и пиздуй по адресу: улица Пряморуких, 17, окружной дом Психотерапии и Наркологии, авось помогут дотащить твою нелёгкую ношу до счастливого финала.

ИРЛ жиробас, ввиду разболтаного метаболизма, уже и так сидит на диете из пиваса, чипсов с маянезиком и прочих пончиков коробками. Переход на здоровое питание как раз расширит рацион и позволит отказаться от вредной нямки, вкуса которой он давно уже не чувствует.

Пара слов про кожу

Есть один довольно неприятный и очень слабо освещённый факт. Если ценой героических усилий анонимусу таки удастся сбросить свои нажитые непосильным трудом 60 кг жира, то в финале его ждёт один интересный, но весьма неприятный, сюрприз. Как не трудно заметить, объём тела, а значит и площадь кожных покровов типового жиробаса увеличены, причём когда как. И если жир превращается в тепло, воду и медные трубы, углекислоту и другие выводящиеся из тела вещества, то выращенная шкурка — это уже насовсем. При потере жира кожа немного стягивается за счёт своего естественного натяжения, но после определённого порога она начинает свисать теми самыми складками, но уже пустыми, и от этого выглядящими как сиськи семидесятилетней шлюхи, свисающие по всему телу. Особо этому делу, естественно, подвержены зоны повышенного ожирения — предплечья, спина, живот, попа, бёдра и грудь. Особо одарённые эндокринологи при обращении к ним могут начать втирать что «оно само стянется», и/или пургу в духе «жри холодец». Но если ты, анонимус, таки оказался в такой ситуации — то ответ прост — пара штук баксов, скальпель и боль. Много боли.

• Ещё раз отметим, что речь идёт про серьёзное ожирение, и до какого-то порога, весьма серьёзного, шкура стягивается сама! Стоит упомянуть, что между двумя стадиями, «пухлого пухлика» и «безобразного жиробаса» есть ещё одна, промежуточная. Она же «вторая стадия ожирения» 120+, весьма и весьма подлая со всех своих сторон, при которой худеть семимильными шагами, и, тем более, снова набирать вес категорически противопоказано. Нет, анон, хирург тебе не понадобится, ибо он просто окажется бессильным что-либо изменить. А речь идёт о банальных растяжках. А выглядят они, как тонкие светлые шрамы, идущие вертикально от самого низа живота и вплоть до самой грудной клетки. И их много! Кажется, что толстяка сперва вспороли, выпотрошили, нафаршировали всяким говном, а потом зашили, как индейку на День Благодарения.

Короче, лишняя шкура выпиливается хирургическим путем. Проще всего дело обстоит с грудью и животом. Операции называются абдоменопластика и мастэктомия несоответственно. Гораздо хуже дело с другими частями тела. Спину, как и жопу, пилят только в особо запущенных случаях из-за совсем уж терминального послеоперационного дискомфорта, а с внутренней стороной бёдер (теми самыми натирающими при ходьбе ляшками) хирурги предпочитают не связываться из-за сложностей при заживлении и высокой опасности повреждения швов. Спандексные предметы белья и, для эстетов, "повышающие рост ботинки, в помощь.

Сами операции заключаются в следующем. На поциента наносят боевую разметку перманентным маркером, после чего отправляют на препарирование. Под общим наркозом по нанесённой разметке делают разрезы кожи, после чего её оттягивают, и практически частично освежевывают поциента заживо. При этом хирург держит в руках частично отделенный лоскут кожи. Затем этот лоскут обрезают по разметке и натягивают обратно на тушку. Практически скраивают заново, отрезая лишнее. Пупок и соски в процессе обычно отрезают начисто. Соски вшивают в прорези, сделанные на вытянутых участках кожи груди. Пупок делают заново из другой кожи.

После экзекуции поциента заматывают в специальный компрессионный бандаж. Очень плотный, потому что кожа, по сути, какое-то время только на нём и держится, и если его снять, у поциента настанет разрыв шаблона, а у швов разрыв поциента. Ходить в бандаже предстоит месяц. Первое время поциента ожидают непередаваемые ощущения в местах перепила, как будто его кожу зажали в тиски и накручивают с силой. При этом ощущения эти идут от обрывков нервов на тушке, так как нервные связи с самой шкурой были порваны. Сама кожа в местах отделения теряет чувствительность. Она частично восстанавливается через какое-то время, но возникает забавный эффект смещения, когда при прикосновении к коже мозг воспринимает место прикосновения по старой схеме. Ткнул в пупок, почувствовал ближе к груди. Со временем тоже проходит. Ну и под конец поциента ожидает волшебная процедура снятия швов. А швов будет много! Снимают их через месяц, а рассасываются они пару-тройку лет до состояния бледных полосок.

Также следует добавить, что из-за высокой травматичности операции (большая потеря крови, большой объём повреждённых тканей) скорее всего за один присест как следует перепилить шкуру вконец отожравшейся тушки не выйдет. Может потребоваться 2-3 захода с промежутком 2-3 месяца, чтобы организм успел восстановиться после предыдущей операции.

В большинстве случаев, на самом деле, операций можно избежать. Для этого нужно запастись терпением и сбрасывать вес медленно, примерно по 3-4 кг в месяц, тогда с кожей все будет в порядке. Времени займёт больше, зато не придётся делать никаких операций. Может помочь также уменьшение объёма желудка в домашних условиях.

Sweat Management

Интересная проблема: у многих раскормышей организм усиленно генерирует тепло. Запасы на зиму такие запасы… Лулз в том, что лето плюс жир равняется ношению лишней прослойки теплоизолятора поверх тела, то бишь усиленному потоотделению@перегреву отдельных частей тела.

• У городских имеет место быть следующее: в домах из толстого бетона, тепло поступает в дом несколько слабее, чем в избушки, а вот ночью стены готовы делиться запасами тепла.

Как следствие перегрева, потный толстяк (ещё больше) хочет пить, отчего у Сиропчиков XXI века создаётся замкнутый порочный круг. БРОСАЙТЕ ЭТУ ВАШУ КОКОКОЛУ!

Самое прагматичное решение в подобной ситуации — купить шапку с вентилятором. Или настольный вентилятор.

Чуть менее прагматичный подход: покупать негазированную (это важно) воду в пластмассе, заиметь кувшин из закалённого стекла (чтобы держал кипяток из чайника) и замораживать ночью бутылку с водой. Куски льда будут неплохо охлаждать интерьер душного офиса, особенно вкупе с тем же вентилятором.

• Главное, не наливать более 2/3 бутылки. Лёд, вопреки остальным неорганическим веществам, занимает больше объёма, чем холодная вода.

• Носите хлопок, а не синтетику, пожалуйста! У синтетики есть куча недостатков в плане именно потных проблем: она не впитывает-испаряет конденсат с тела аки фитиль (та самая «дышащая» ткань), она изолирует перегревающееся тело от контакта с прохладным внешним воздухом, она же способствует повышенному потоотделению. Шерстяная кофта всё время и тонкий плащ от дождя в небольшом пакетике будут всяко адекватнее «тупо непромокаемой» куртки в летнее время года, если дело не происходит в Заполярье.
  • Демисезонные пальто из шерсти, в общем-то сюда же.

Троллинг. BBW-тусовка

Э-э-э… фап? OH SHI

Таки фап!

Естественно, мадамы и их ценители в долгу не остаются и мутят движухи, защищающие своё право страдать (наслаждаться?) сабжем. К примеру — конкурсы типа «Мисс Толстая и красивая» и прочая, прочая, тонны их. Женский конкурс красоты, предназначенный для комплексующих дам. Организаторы утверждают, что показывая свои «формы» всем, толстушки становятся более смелыми, уверенными в себе… и так далее. На самом деле, кроме самих участниц, никто так не думает. Если человек в силу каких-то причин, (собственная тощесть, требующая от природы компенсации; первый сексуальный опыт; спроецировавшаяся любовь к гигантским сиськам и т. п.) склонен к девкам такого размера, то агитировать его уже несколько поздно, а если не склонен — тем более бесполезно. ЧСХ, 95 % таких «красавиц» даже у специфических ценителей не находит особо тёплой оценки. Как стройная фигура не гарантирует фапабельности (можно быть и крокодилом, и лахудрой, и безвкусно одетой дурой), так и самые выдающиеся формы не гарантируют принятия в узких кругах жаждущих.

Проводится конкурс в Израиле уже более пятнадцати лет, недавно появился в Японии, Италии и других странах.

Кроме того, одно время печально известная газета «Московский комсомолец» на своём празднике в честь себя традиционно устраивала такой конкурс. Что характерно, старик Батурин его дичайше котировал, например, и не упускал возможности пофотографироваться с финалистками, на фоне которых его полнота даже как-то терялась.

Кроме конкурсов, существуют и постоянные тусовки. Лютой, бешеной страстью к нечеловеческой ширине их обитательниц обычно отличаются редкие в наших галилеях нигры и намного более частые армяне, грузины и прочие негрозаменители (ну и не только они, очевидно; белых людей там тоже хватает). И тут возникает интереснейшее явление. Некоторое время поварившись в собственном соку, девушки, изолированные в своей «весовой категории», вместо привычной стандартной позиции «я не такая как все, я толстая и страшная» начинают (ведь вокруг все такие же, да и поклонников в лице тех же негрозаменителей вполне достаточно) определяться каждая со своей персональной позицией уже внутри этой экологической ниши. В результате весь женский мир, хорошо изученный на Уютненьком, успешно отзеркаливается во всех подробностях, только разве что люто растянутый по горизонтали. Быстренько проступают свои тупые и ванильные пёзды, гламурные кисы, клетчатые пледы и прочая шелупонь. Есть даже своя ксюшасобчак, которая даже в зомбоящике проскакивает и на которую впору ставки делать, от чего она быстрее лопнет: от сабжа или от своего ЧСВ и неадекватного поведения (несмотря на трансконтинентальной ширины задницу, второй вариант её кончины всё-таки намного вероятнее, ибо там всё ещё запущеннее); пальцем показывать не будем, ибо NYPA. Со стороны этот сферично-замкнутый мирок выглядит достаточно забавно, что не мешает ему функционировать на правах почти что замкнутой экосистемы. Ну разве что кто-то придёт покушать извне, плюс периодически он всасывает какого-нибудь анона, страдающего от врождённой тощести, который тут же приступает к генетической коррекции, исправляющей его наследственность в следующем поколении из неистощимо щедрых фондов местных дев.

Цитаты

Умничка!все правильно написала!кроме того в моду (наконец-то)входят полные люди!!!так что не комплексуем!мы такие какими нас создали!!!и нужно любить и принимать нас!а оскорблять могут только малолетки безмозглые или дибилы!

....а худые люди это мешки с костями,которые бьются о скалы)))

Пока толстый сохнет — худой сдохнет

— Почему в Японии нет толстых людей?
— Последний раз, когда у них появился Толстяк, умерло 80.000 человек.

Ожирение в контексте интернетов

Рекламодатели Lm надеются, что в его ЦА много толстяков

В интернетах ожирение — состояние тролля, когда его покормили вкусной едой. Жирный тролль как правило быстро раскрывается.

Ожирение в массмедиа

• Есть роман Юрия Олеши «Три толстяка», где говорится о трех зажравшихся правителях некой страны. Казалось бы, причём тут Великая Октябрьская?
• Вы не поверите, но «Толстяк» — это еще и атомная бомба такая (кстати, названная так в честь персонажа винрарнейшего фильма Мальтийский сокол).
• Существует достаточно винрарное пиндосское риэлити-шоу «The Biggest Loser». Как может стать (или не стать) понятно из названия, соревнуются жирдяи, среди которых потерявший больше веса выигрывает бабло (плюс ряд нюансов). Жирдяи делятся на две команды с двумя по-разному заточенными тренерами и понеслась! Алсо, в названии игра слов: его можно было бы также записать и как «The Biggest — Loser». Так-то! Анонимус смотрел только первый сезон и очень давно, и, как сейчас выяснилось, этого добра с тех пор стало навалом на рутрекере. Доставляет не только наблюдать как жирдяи «подтягиваются» на глазах, но и всякие подковёрные интриги, периодические дичайшие баттхёрты участников, человеческая жестокость, расчётливость и меркантильность. Например, победитель первого сезона неистово уверял всех в том, что исполнилась его мечта и т. д. и т. п., таким образом победил и всех наебал: показали его через год — опять жирдяй. А кто-то похудел ещё сильнее, например, в свободной жизни. Алсо, может весьма мотивировать тех, кто давно хотел.
• Алсо в этой стране шла телепидорача «Формула красоты», в которую приходили известные и не очень люди, страдающие ожирением и желающие изменить свою внешность. Среди них была… Ольга Машная (та самая Софья из «Гардемаринов»), которая в 80-е считалась наверное самой фапабельной тян советского кино. Через 18 лет она превратилась в «обрюзгшую женщину неопределенного возраста, с тусклыми волосами и бесцветными глазами». Подробности здесь.
• доставляющая советская книжка. Доставляет всем. Жиртрестам рекомендуется настойчиво.
• Ну и, конечно, «Повар спрашивает повара».

Галерея известных толстяков

• 

  Лужок аццки угорает, например, с толстыми девками

• 

  Актер Александр Семчев (справа)

• 

  Наталья Крачковская

• 

  И даже Гоблин Гага

Ожирея

• 

  Толстый тролль может быть тонок, а ты — нет

• 
• 

  "Пивной" живот

• 
• 
• 
• 

  Американцы — самые жирные люди на Земле. А где же мы?

• 

  Гомер охуеват с такого косплея

• 

  Черепашки-ниндзя

• 
• 
• 
• 

  Кому-то показалось мало, и жопу отфотожопили

• 

  Back boobs

• 

  Разве она не прелесть?

• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 

См. также

• Книга о вкусной и здоровой пище
• Анорексия
• Тролль
• Нямка
• Пухлик
• Неудачник
• Жируха-яойщица

Ссылки

• Немного юмора. Жиробасы на отдыхе