Гламурное кисо
Гламур — это представление быдла о красоте.
Я мечтаю быть очень красивой, чтобы нравиться всем мужчинам, и ещё я хочу ехать в красивой спортивной машине, чтобы на мне был длинный алый шарф, а на сиденье рядом — магнитофон и маленькая собачка.
Биологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы.
Гламурное кисо — эгоцентричное эстетствующее быдло с клинической тягой к лёгкой жизни, больное ФГМ и полностью управляемое оральными вау-импульсами. Понятие пришло из олбанского языка. В широкий же обиход термин введен Константином Крыловым, редактором портала АПН, в посте 
«О гламурной кисости»/1404527 от 2006 года.
Англоязычный термин для обозначения сабжа, c упором на чрезмерную сексуализацию внешнего вида — bimbo. В Японии есть похожее явление, гяру.
Основные характеристики гламурного кисо[править]
Ей-бо… Но и кроме Колечки все мною увлекаются… А я, как всегда, кружу всем головы… Летом еду в Крым на курорт. Все за мною, как за дичью, гоняются… Мой Колечка цаца… Но я нарочно холодна с ним… Чтобы он жарче ласкал… Вообще здесь лучше, не то что на прежней должности. (Пауза) Они меня любят… Ну, а как ты, девочка, золото… По-прежнему такая же чистенькая, скромница и внутренними чувствами, и внешними? Эх, детка, муж мой, Колечка, моложе меня, к тому же хохол… А вот есть… Васенька из Ленинграда, до чего он мне нравится!
- Завышенные жизненные потребности при ебанутой их реализации.
- Эстетически-экзальтированное отношение к еде, сну, секасу и одежде.
- Стремление к демонстрации наличия бабла у неё или её папика. Если с баблом туго — на очередной сеанс демонстрации оно копится или берётся в кредит. Принижает окружающих, у которых бабла меньше.
- Обожествление «надёжного мужского
половогоплеча», которое выражается в перманентной закачке бабла в сабж. - Стремление к принижению себе подобных за счет посылания нахуй.
- Завышенный пафос и ЧСВ. Испытывает огромную эйфорию при самонахваливании, например: «Сегодня Ты Прекрасней Всех, Не позволяй другим усомниться в этом»; не может прожить без гипертрофированного самолюбования.
- Не выносят тех, кто не соответствует их эстетическому идеалу. Гламурную кису одинаково бесят митолизд в косухе, метробабка в платуёчке, админ-жиробас в заношенной футболке и нердесса-очкарик а-ля Катя Пушкарёва. Неформалов и, особенно, тян-неформалок вообще не считают за людей. По мнению кисы, парень, вне зависимости от характера и образа жизни, обязан иметь кубики на животе и бородку в стиле Димы Еблана, а девушка — объём талии сантиметров в 35 и тонну косметики на лице.
- Стремление дорого и безвкусно одеваться, напяливая на себя как можно больше брендовых шмоток и блестящих побрякушек.
- Постоянные походы в дорогие илитные рестораны и говноклубы с последующим описанием ужасного сервиса этих заведений.
- Умение нажираться «в дрова», несмотря на всю гламурность.
- Наличие денежных средств на эти походы в любых количествах.
- Любовь к гламурным журнальчикам, которые они готовы перелистывать бесконечно, периодически тыкая пальчиком в рандомные места на странице. Среди них «Космополитан», «Гламур», «Вог», «Эль», «Бьюти» и прочая глянцевая макулатура того же сорта. Именно в них кисо находит сведения о последних тенденциях моды, а также читает статьи типа «10 новых способов отсосать хуй». Позже кисо обсуждает последние статьи с другими кисами.
- Татуировка на крестце (для тех, кто не силён в анатомии, — чуть выше жопы). В народе и тату-среде называется «нажопник». Это важная отличительная черта гламурной кисо. Очевидно, означает любовь к сексу в шоколаде, но обычно преподносится как «кельтский узор на счастье» или тому подобная пурга. Чьих-то внуков ждёт ужасное будущее — поколение
бабушекбездетных старух с татуировками над морщинистыми жопами. В англоязычных странах подобную татуировку называют «tramp stamp», что можно мягко перевести как «клеймо девушки легкого поведения», что, конечно, символизирует (в будущем конечно это «gramp stamp»). А в Германии — Arschgeweih (аршгевай), буквально «жопные рога» («жопорожки»). - Пристрастие к курению. Сигареты они курят, разумеется, не простые, а гламурные, которые носят такое же название, как и гламурные журналы (не запоминать же эти названия по отдельности!). Гламурные сигаретки отличаются от сигарет типа «Прима» длиной (вдвое большей) и толщиной (вдвое меньшей). В простонародье их называют «зубочистки», «солома», «мышиные тампоны» и «комариные пиписьки».
- Нездоровая любовь к розовому цвету. Они готовы шликать на него круглосуточно. Белье, маечки, кофточки, очочки, туфельки, сумочки, браслетики и прочие чулочки они признают гламурными, только если сии атрибуты окрашены в розовый цвет.
- Высшим пилотажем считается наличие розовой машинки. Из которых предпочтение обычно отдаётся машинам с рожей «губки уточкой»: прежде всего «Мазды» 3 и 6; кто побогаче и понасосистее — берёт тоже из-за губастенькой мордашки Infiniti последних поколений, за исключением разве что негромобиля QX56 и его наследников. Фотографируя свою машину сами знаете на что (на большее ума не хватает). Непременно в тот же день (желательно сию секунду) выкладывает снимки вконтакте с непременной подписью «МОЯ КИСКА».
- Нездоровая любовь к бульдожьим очкам (как у лётчика-истребителя), которые издалека легко перепутать с маской аквалангиста. Эти очки закрывают пол-ебла, поэтому с их помощью можно скрыть свою уёбищность. Чем большую часть еблища закрывают очки, тем они гламурнее. Носятся в пасмурную погоду, ночью, в клубе и других затемнённых местах. Лютый пиздец ожидает любого, кто будет присутствовать при ВНЕЗАПНОМ снятии этих самых очочков — всплывшее из-под них крокодилье еблище может ввергнуть вас в продолжительную фрустрацию.
- Нездоровая любовь к соляриям: в свой, не отличающийся разнообразием, распорядок дня обязательно включают сеанс запекания в гриле (во Фрицляндии именуется также гламур-тостер). В сочетании с излюбленным розовым неестественно коричневый цвет кожи, часто дополняющийся неровностью этого загара, создает непередаваемое тошнотворное впечатление, так называемый загар леапёрд (по другой версии «бомжезагар», из-за сходства с цветом долго немытой кожи представителей данной фауны). Дополняет сей пиздец тот факт, что от частого посещения солярия кожа приобретает синеватый оттенок. У особей победнее котируется «tan-in-a-can» — спрей, окрашивающий кожу в здоровый морковно-рыжий загар. Дакфейс прилагается бесплатно. Особенно популярно на западе, в том числе у guido — итало-американо ТП и ГК в одном флаконе с членом и синдромом мачо.
- Нездоровая любовь к блеску для губ — его слой должен быть как минимум с палец.
- Наличие гигантских размеров сумочки (aka «мечта огородника», «баул торгаша» или «братская могила»), доверху набитой всякой хуитой. Сумочку кисо обязательно таскает на вытянутой вперед левой руке, которая при этом должна быть немного согнутой. Цвет сумочки обязательно должен совпадать с цветом туфель или болотных сапог-быдлодавов (зимой и осенью еще и с цветом перчаток). Проходя мимо простых смертных, гламурные кисо обязательно смотрят на них как на говно, делая максимально набыченное лицо, точно такое же, как у моделей по телевизору и в гламурных журналах (в народе о таких говорят, что их заставляли глотать…). Вынуждены идти таким образом по улице исключительно в тех случаях, когда их никто не подвозит на тачке.
- Низкий уровень эрудиции, активный нейтралитет по отношению ко всему неизвестному, иногда переходящий в ненависть.
- Вапиющяя ниграматнасть.
- Основной ответ на просьбу охарактеризовать себя — «Я такая разная!!!».
- Банальное неумение общаться и вести себя на людях, прикрываемое «сложностью».
- Безумная страсть ПЕЧАТАТЬ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, ЧеРеДоВаТь ЗаГлАвНыЕ и СтРоЧнЫе БуКвЫ и расставлять неограниченное количество восклицательных знаков в конце каждого предложения!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (как вариант стиля письма — розовыми буковками неадекватных размеров шрифта, тем самым лишний раз подтверждая свою исключительность среди моря других аккаунтов).
- Страсть к обмену симпафками, а также стремление к примитивному, показательному самовыражению, например, комментарии вида «лови плюсик! чмафф!» и т. п.
- Особая страсть к рисункам из символов, которые они копипастят из интернетов и вставляют на своих страницах и страницах подруг на ВКонтакте и других ресурсах. Весь цимес состоит в том, что, во-первых, картинки берут боянистые, а, во-вторых, у них не хватает куриных мозгов подогнать рисунок по размеру — он расползается и получается не пойми что.
- Использование на аватарах ангелов, какбе намекающих нам принадлежность кисо к отряду пернатых. Либо фото в стиле «сисегуб».
- Чрезмерное использование смайликов)))))) (терминальная стадия ФГМ — использование японского расового знака катаканы ツ ввиду его похожести на смайл). В последнее время, участилось появление сочетания символов <3, которое, по словам кис, символизирует сердце. Но, мы-то с вами знаем, что это на самом деле.
- Часто имеет Мак (хотя сидит на нем, как правило, под вендой). Также шликает на Айфон, он же такой модный и гламурненький.
- Характеристику «стерва» воспринимают как должное, иной раз не без гордости. На самом деле это слово означает банальное «падаль».
- Если с кем и встречаются, то это, как правило, наноклерки. Кисы готовы каждый день делать им минет за то, чтобы они раз в неделю водили их в какой-нибудь говноклуб. Гламурные кисы будут ебаться только с теми, у кого, по их мнению, крутая тачка. В Нерезиновой это будет какой-нибудь Лексус или БМВ, а в Мухосранске сойдет и Лада Калина. Впрочем, там и сабжей намного меньше.
- У гламурных кис, которым никто не даёт и долго не трахает в анус, часто пренебрежительное отношение к мужчинам («все мужики казлы»).
- Тру-гламурная киса обязана постоянно менять аватарки и статусы Вконтакте, иначе кисо будет уже не тру. Ведь она не успевает за модой.
- Известно, что большинство гламурных кис — женского пола, однако есть исключения, такие, как Сергей Зверев.
- Каждое уважающее себя гламурное кисо хочет (или уже содержит) миниатюрную собачку.
- У любой гламурной кисо в фотоальбоме есть так называемая «фотосессия», где кисо, лежа на кровати в очках, фотографирует себя в разных позах. На этих фотках кисы всегда однорукие, так как второй рукой они держат мобильник, а пользоваться нормальным фотоаппаратом со штативом не умеют. Как правило, к этим фотографиям применяется эффект обесцвечивания (ч/б). И очки, и эффект предназначены для того, чтобы казаться красивее, в то время как на шкаф, ковёр и срач на заднем плане они не заморачиваются. Иногда гламурные кисо фотографируются с полуоткрытым ртом и выдвинутой вперед челюстью, как бы подчеркивая свою псевдо-сексуальность и манящий взгляд. Такие альбомы должны ОБЯЗАТЕЛЬНО называться «Я!», «красотка», «I..» (у ГК не хватает мозгов понять, что нужно писать «me»), «Я любимая!!!», «хочу тебя» или называться своим именем «Юлечка», «Анечка», «Даночка»; в особо запущенных еще встречается «А вот и я!»
или «Геннадий Павлович». - В газели гламурное кисо всегда спрашивает у пассажиров или водителя: «А сколько стоит проезд?», показывая тем самым, что они никогда ранее не ездили в газели (предпочитая такси), а сейчас попали сюда по обстоятельствам. Узнав, что проезд стоит 30 рублей, они протягивают 500 в ожидании сдачи.
- Никогда не носит часов, надеясь, что в розовой телефоне часы таки есть, но из-за хронического и неизлечимого хронографического идиотизма всё равно никогда не следит за временем. Иногда причиной непунктуальности и неуравновешенности бывает слишком долгое ковыряние в розовом саквояже системы «братская могила», названого так по причине огромного объема (до 0,1 барреля, то есть 4,2 галлона), в поисках розовой телефоны. Иногда, впрочем, может носить большие и толстые часы со свистоперделками.
- В последнее время появилась мода — пить пиво через трубочку. Поначалу посасывали пивасик из стаканов, а теперь сосут из самих бутылок.
- Особо продвинутые кисы изучают иностранные англо-французские языки по рекламным вывескам и воспоминаниям из учебников за 5 класс, активно показывают свою осведомлённость в нём (используя со страшным акцентом слова «глэм», «фэшын», «ультра») и обожают пейсать по-английски, показывая при этом свои псевдознания.
- Местами обитания гламурного кисо в сети являются Вконтактик, и Инстаграм, где можно быстро запостить много няшных фоток. ГК постарше встречаются в диарее, Ебоне и в намыленных блогах. ГК слишком тупо, чтобы разобраться в ЖЖ. Затравленное в ЖЖ гламурное кисо бежит, не разбирая дороги, в привычные места обитания.
- Гламурная кисня не блещет изысканным музыкальным вкусом, и такая барышня может часами напролёт подпевать под плеер или напевать без плеера тупой припев в полтора слова из какого-либо попсового говнохита типа «Твоё именно имя любимое моё! Твоё именно имя любимое моё!», причём делать это машинально как зомби, даже не вдумываясь в смысл, которого там и так практически нет.
Узнаёшь кого-нибудь, %username%? Kill her with fire.
В интернетах[править]
Гламурные кисо любят создавать хомяки на различных быдлохостингах, так как считают, что иметь собственный сайт — очень круто. Излюбленная среда обитания гламурных кисо — Народ. Сру, кишащий «гламурными сайтами». Гламурные кисо любят воображать себя крутыми дизайнерами, однако в действительности поголовно состоят из ламеров и нубов. 85 % подобных сайтов созданы по стандартным шаблонам Народа. Сру, а 10 % — по еще более тошнотворным шаблонам Kissdesign. При оформлении гламурные кисо предпочитают использовать как можно больше «гламурных» картинок, мигающих блестяшек, «гламурных» курсоров с бабочками и звездочками, инфантильные розовые и кислотные тона. Основная тематика подобных сайтов — «про меня любимую», «гламур», «гламурные» знаменитости (Пэрис Хилтон, Ксюша Собчак, Ферджи…), эвордсы (конкурс на «самый гламурный сайт» etc), музыкальные кумиры (Димочка Биланчик, Тимати, Tokio Hotel), сериалы, мода, любоФФь. Гламурные кисо предпочитают создавать гесты на Xbase, где легче всего создавать «гламурные» дизайны и можно добавлять множество «гламурных» смайликов. Но в «гламурных» гестах зачастую происходят нехуйские срачи с использованием совсем не гламурной лексики. Гламурные кисо встречаются даже и на Дроме (например, список сообщений доставляет).
Немало ГК обитает в платных секс-чатах, порно и прочих проститутках.
Особо запущенные экземпляры любят поучать народ, как тому правильно жить (естественно, в понимании самой ГК). Если учесть, что само кисо в 10 случаях из 10 изучало жизнь по статьям в глянцевых журнальчиках и произведениям Маши Царевой, Робски, Минаева и Ко, то нетрудно представить себе, сколь убого выглядят подобные мудрствования. Будучи ткнутой рылом в свою некомпетентность, кисо начинает изрыгать потоки ненависти, что крайне доставляет. Также ГК являются ярыми апологетами теорий «вы просто завидуете» и «сперва добейся», хотя их собственный социальный уровень в большинстве случаев не превосходит «отсосу за коктейль». В спорах о «сперва добейся» нередко используют аргумент «надо лучше работать», причем сами кисы, как правило, и не нюхали настоящей работы, ограничиваясь родительскими подаяниями и теми же отсосами.
Нередко хвастаются своими охуенными лингвистическими способностями, заполняя анкеты фамилиями наподобие Meaning no have и вызывают средненькую попоболь у 10-летних собеседниц. При этом на замечание, посланное в чятике редким грамотным экземпляром о неправильном использовании перевода, нередко реагируют в стиле «иди английский подучи неудачник :Р».
- В «интересах» указано все то, что и составляет смысл жизни кисо — шмотки, косметика, мода, шоппинг, дискотеки, глянцевые журналы.
- Статусы на страницах обычно выражают завышенное ЧСВ и ФГМ. Примеры подобного проявления ебанутости:
секс и виски кокс карибский говорите? неееееееее…..у меня борщ, сосиски, чай, ириски:)
Я сегодня доплакала свою любовь. стоя в ванной, опершись дрожащими руками на раковину. Ты тёк по моим щекам до последней капли.
У мужчин две извилины: одна ням-ням, другая тык-тык)))
да я слишком громкая…да я слишком много болтаю…у меня не идеальная мордашка и не длинющие ноги…ЗАТО Я НАСТОЯЩАЯ!!!!!
Не утруждайте себя перечислением моих достоинств и какая я замечательная! О своих достоинствах я прекрасно осведомлена и без вас)))
- Любимые книги — Робски и ей подобные, есть даже серия специальная «Выбор Космо». Некоторые утверждают, что именно сейчас читают произведения Харуки Мураками (хотя сами мучительно пытались впихнуть в моск хотя бы имя писателя), «именно сейчас» они читают его на протяжении года-двух, пока имя автора не испарится из сознания. Зачастую кисы не читают книг совсем, предпочитая обожаемые гламурные журналы. Встречаются и Коэльо, и «Мастер и Маргарита» Булгакова (впихнутый в скудный мозг чаще всего показанным по телеку сериалом). Реакция на любой печатный текст: «Смеялась, как ребенок». Музыка — попса наша и зарубежная, «айрон би», клубная. Фильмы — глупейшие романтические мелодрамы и комедии, также ОБЯЗАТЕЛЬНО присутствует надписи типа «Пила 1,2,3,4» или «все форсажи» (кисо обязательно любит дорогие тачки, на которые никогда не насосет, и часто выкладывает целые альбомчеги с названиями «Моя мечта» или «Страсть», где присутствуют картинки суперкаров и маздотрёшок, плюс обязательно фоту, как «прокаченные» пятнашки или десятки уныло накручивают пятаки около вонючего супермаркета).
- В разделе «Места» обязательно укажет самые дорогие и пафосные клубы города, даже если только проходила мимо них. Самые модные (по почерпнутому из зомбоящика мнению) бутики и салоны красоты.
- В фотоальбомах — куча однотипнейших фоток в вычурных «модельных» и «сексуальных» позах, неумело скопированных из обожаемых журналов.
- На аватаре — почти всегда с дакфейсом, реже — просто с набыченным свиборжанским видом. Любит фоткаться одетой в псевдошёлковую ночнушку, халатег с отделкой из ненатурального меха или в едва держащееся на сиськах полотенце.
- Религиозные взгляды — «Верю в себя!!!». Или «Верю в бога, а он верит в меня!!!». Или «Верю в Бога и Армани», хотя ни одной шмотки от Армани никогда не видела, не то что носила.
- Всегда вступает в группы типа «Самые Красивые девушки и их обожатели», «Я — Богиня», «Самые гламурные», куда с удовольствием заливает свои фотки и балдеет, когда их похвалят. Если не хвалят, а ругают, получается реальный холивар с привлечением папиков.
- Обожает все романтичное, сопливо-сентиментальное. Картинки с котятами, сердечками, ангелочками, цветочками, примитивнейшие стишки. Эти стишки очень часто бывают в разделе «Любимые цитаты» и «О себе».
- Нарыв друзей в этих ваших Вконтактах из Дефолт-сити либо съездив туда поработать на две недели, непременно ставит в «Родном городе» Москву (пополам со своим Мухосранском) и этим гордится.
- Получив в подарок от папика или же выклянчив у предков копеечную цепочку от Tiffany или Chopard, непременно вывалит отдельным постом фотки с пакетиками-коробочками, украшенными соответствующими логотипами, сопроводив тупой припиской «Подарочек самой классной девочке». Самими изделиями хвастать не будет, дабы не быть выставленной на посмешище истинными ценителями.
- Прикупив на распродаже носовой платок от Prada, непременно вступит в группу любителей и носителей соответствующего бренда.
- Подросшие ГК все поголовно являются совладельцами фирм и входят в совет директоров. И правильно: ведь «протираю штаны с 9 до 6» — это так скучно и непафосно.
Вот образцы кисогламурного фольклора. Подобное найдете в 98,4923 % анкетах кис — они любовно копипиздят их друг у друга — или из описания своих любимых сообществ ВКонтакта.
Такое очень часто пишут в разделе «О себе»:
«Я бываю такая разная,
то капризная, то прекрасная,
То страшилище опупенное,
то красавица — мисс вселенная,
То покладиста, то с характером,
то молчу, то ругаюся матерно,
То в горящие избы на лошади,
то отчаянно требую помощи,
Дверью хлопну — расставлю все точки,
то ласкаюсь пушистым комочком,
То люблю и тотчас ненавижу,
то боюсь высоты, то на крышу
Выхожу погулять темной ночкой,
то жена, то примерная дочка,
То смеюсь, то рыдаю белугой,
то мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больна я, не в психике трещина -
просто Я -стопроцентная ЖЕНЩИНА.. .»
Я умная, потому что очень скромная, поэтому такая красивая..
Я исключительно терпелива, при условии, что в конце-концов выйдет по-моему . . .
Я не ангел, не сука — я живу как умею
Я не голубоглазая- глаза у меня карие, и находятся они выше, чем Вы смотрите
Я не лучшая — я несравненная
Я не трусиха — я просто знаю, что дело кончится жопой
Я не зануда — я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
Я не высокомерна — просто я лучше многих
Я Вас не игнорирую — просто Вы малозначимы
Я всех не ненавижу — всех я люблю, но некоторых меньше
Я не кричу, я убедительно излагаю
Я не опаздываю, меня задерживают важные дела
Я не люблю сплетен, я просто внимательно выслушиваю мнения
Я не боюсь, я поступаю предусмотрительно
Я не флиртую, я оттачиваю мастерство общения
Я добрая — нет, просто я хочу сделать близких счастливыми…
Я весёлая — нет, просто умею скрывать, то, что у меня на душе.
Я упрямая — нет, просто привыкла отстаивать свою точку зрения…
Я забавная — нет, просто иногда веду себя, как ребёнок…
Я изменчивая — нет, это моя жизнь меняет моё настроение…
Я глупая — нет, просто претворяюсь…
Я грустная — нет, я просто не могу всегда быть весёлой…
Я доверчивая — нет, просто делаю вид, что верю…
Я вообще странная девушка…
Я ненавижу алкоголь, но напиваюсь с подругами….
Я ненавижу вранье…но я вру во имя добра…
Живу без комплексов, но с кучей принципов…..
«Я — Женщина, и, значит, я — Актриса,
Во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я — Женщина, и, значит, я — Царица,
Возлюбленная всех земных царей.
Я — женщина, и, значит, я — Рабыня,
Познавшая соленый вкус обид.
Я — Женщина, и, значит, я — Пустыня,
Которая тебя испепелит.
Я — Женщина. Сильна я поневоле.
Но знаешь, даже если жизнь — борьба,
Я — Женщина, я слабая до боли.
Я — Женщина, и, значит, я — Судьба.
Я — Женщина. Я — просто вспышка страсти,
Но мой удел терпение и труд.
Я — Женщина. Я — то большое счастье,
Которое совсем не берегут.
Я — женщина. И этим я опасна.
Огонь и лед навек во мне одной.
Я — Женщина, и, значит, я — Прекрасна
С младенчества до старости седой.
Я — Женщина, и в мире все дороги
Ведут ко мне, а не в какой-то Рим.
Я — Женщина, я избранная Богом,
Хотя уже наказанная им.»
С расово верной концовкой:
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки…
Чтобы смеяться на глупые шутки…
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги — одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ….ки.
Чтобы компьютер — большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать «гиниратор»,
Чтобы «Дом2» — «зашибись передача»,
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках — «Шпиль! ки» с Биланом,
Чтобы трусы — только «Дольче Габана»,
Чтоб «кибернетика» — страшное слово,
Чтобы «политика — это не клёво».
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки…
Правильная концовка:
«Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!
Пример инфы из аси:
«О себе:
Красивая, прикольная и общительная девушка…кстати, я модель.очень люблю мальчиковлюблю новые знакомстваи вобщем я самая лучшая.мальчики я вас ждумой номер **********»
Еще пару ярких примеров самохарактеристики:
«Я такая Лапочка! Я такая Цаца! На меня, Красавицу Не налюбоваться! Я такая Умница! Я такая Краля! Вы такой Красавицы Сроду не видали! Я себя, любимую Холю и лелею! Ах, какие плечики! Ах, какая шея! Талия осиная, Бархатная кожа — С каждым днем красивее, С каждым днем моложе! Зубки, как жемчужинки — С каждым днем прочнее! Ножки — загляденье — С каждым днем стройнее! Волосы шикарные — Вам и не мечталось! На троих готовили — Мне одной досталось! Никого не слушаю, Коль стыдят и хают! ПОЧЕМУ Я ЛУЧШАЯ?!! ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ!!!!!!!!»
Я стерва? Не скрываю!
Эгоистка? Это знаю!
Я сучка? Ну, скорей всего!
Я чертик в юбке — самое оно!
Горячо любимая кисами цитатка. Мало кто из них знает, что это отрывок из стиха про шлюху:
Умом мужчину не понять!
Бессильна логика наука!
Ему отдашься — cкажет: «блядь»,
А не отдашся — скажет: «сука»!
О юноши! Вас создал Бог!
И в мире нет подобной твари!
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!
Богинями мы были и остались!
Сводя безумством наших тел...
Пусть облизнутся те, кому мы не достались,
И сдохнут те, кто нас не захотел!
Поднимем же бокалы за нас неверных,
За нас! Блядей, но охуенных...
Еще пример:
Наглые сучки на каблучках
Гуляют по городу в тёмных очках…
Сумки у них LV и PRADA,
Видны из — под джинсов их трусики tanga…
Вслед им кричат: «Эй, гламурные суки!»
Не попадайтесь им в зубы и руки…
Деньги им — хрень, а любовь — это best,
Им наплевать на рынок невест…
Им покоряются крыши Монмартра,
А также — солисты Большого театра…
Девочки сладкие как мармелад,
Слово им скажешь, — пошлют быстро в зад…
Чтобы такую сучку иметь, — Надо общаться с нею уметь…
Кофе — в постель и Cosmo дарить,
Только приятное ей говорить…
Если с тобой она, — значит причина,
— Ты не пацан, а реальный мужчина…
У этих девочек шикарные клубы, закрытые вечеринки. А они так хотят съездить на природу, спать в палатке, а не в чужой квартире после клуба.
У этих девочек замашки сучки и стервы. А на самом деле они нежные и милые.
У этих девочек часто звонит телефон. А они так хотят пропасть на неделю другую...
Они совершенно другие, ненастоящие...
Просто однажды им кто-то разбил сердце.
А теперть разбевают они...
Я хочу быть фильтром на твоей сигарете. Чтобы ты часто ко мне прикасался губами. Я хочу быть страницей в твоей анкете. Чтобы ты читал меня, прикасаясь руками. Я хочу быть родинкой на твоем теле. Чтобы быть с тобой, не разлучаться. Я хочу быть подушкой в твоей постеле. Чтоб даже ночью с тобой встречаться. Я хочу быть водой, текущей из твоего душа.Чтобы касаться тебя незаметно. Хочу любить тебя, ласкать и слушать. Хочу быть твоей - конкретно!
Типичный аватар гламурной кисы
Типичный аватар кисы Вконтакте
Еще один
Девочка какбэ пытается сказать «привет»
Кисо как бы сообщает нам цену девичьей дружбы. This is Spartaaa!
«Фотки не копипиздить! Иначе, встретимся в суде!»
Муклы (aka соцгламур, aka тряпички)[править]
Пока твоя мать ебашит на заводе,
Покупай себе шмотки, ведь ты следуешь моде:
Джинсы и блузка с городского рынка
Тушь МаксФактор, со стразами ботинки…
…
Хочешь водку, но берешь мохито -
Ты приличная девушка — весела и открыта…
Well you should see polythene Pam, she's so good-looking, but she looks like a man
Вообще-то, это куклы ручного изготовления, имитирующие лоли, и «согласно легенде, дочки богатых родителей, живущие в загадочном закрытом колледже „Миллвер-Оакс“». Название происходит от марки «Kookla mooqla» (зырим тут), под которой выпускаются куклы с глазами-лупёшками и очень узнаваемыми губами-варениками.
Но, как показывает практика, ими являются девочки из рабочих семей, что подчёркивается их псевдодорогими (иногда и вправду дорогими) и псевдокрасивыми тряпками, напяленными потрясающе безвкусно, в которых они чувствуют себя совершенно неуверенно. Также зачастую выделяется криво намазанный тональный крем, в виду чего «муклы» частенько имеют усы. Кривой маникюр, полтора литра автозагара из соседнего киоска — и «муклы» имеют совершенно потрясающе похожий на гепатитный цвет лица; баульные сумки от фирмы «Bolce & Gubbano» — это всё тоже атрибуты мукл. Они также всегда говорят, что ходят в «гламурные» клубы (обычно ими являются бомжатники типа «Metro» (СПб) или «Нефть» (Новосиб)) и пьют там самбуку, на которую обычно тратят последние копейки, накопленные на школьных завтраках за целую неделю. На «гламурных тусах» обычно коллективно смеются над эмо, панками, скейтерами и другими неформальными культурами, но, как показывает практика, при личном общении готовы отдаться им за бутылку мартини, а довольно чистая проститутка за 300—400 рублей — это вполне выгодно для урбанизированного «не такого, как все».
Вконтакте любят писать в графе «Любимая музыка» что-нибудь типа «House, Trance, Electro», но посещают при этом совершенно не гламурные мероприятия типа «Пиратская станция» или «Therapy Session», поэтому частенько становятся «вторыми половинками» для объебосов. Считают, что их лютая клубная жизнь и пристрастие к электронной музыке будет подчёркивать их успех и достаточность. Следует добавить, что муклы предпочитают в своих анкетах писать ТЕКТОНИК, так как сие слово символизирует танцевальную клубную культуру, ведь это является неотъемлемым атрибутом крутизны и пафоса.
После активной рекламной кампании в ЖЖ со всей этой хуитой про элитность, хай-лайф и ввиду специфического внешнего вида кукол, термин «мукла» («мукло») также закрепился за прочими девушками с силиконовыми рожами (среди которых есть не только кисо, но и ТП). Моар мукол.
Кисо в старости[править]
Тут все ну оооочень неоднозначно. Все зависит от интеллекта и психологии сабжа, которые могут менятся на протяжении жизни и особенно — периодов полового развития. Но если сильно упростить то можно выделить три распространенных варианта:
- Кисо поумнеет или было умным изначально просто косило под дуру. Они удачно выходят замуж и из гламурок превращаются в отчаянных домохозяек. Татухи и страсть к понтам остаются но принимают другой формат: татухи стали морщинистыми, понты не слишком борзые. Такие не редко имеют дочерей/внучек гламурных кисят и если сидеть дома на шее у богатого мужа ей в падлу, то они занимают руководящую должность где-нить в офисе.
- Кисо реально тупое. Будущая проститутка, СПИДозница, алкоголичка или наркоманка, непременно у разбитого корыта.
- Кисо разгламурилось о суровую реальность. Причин обычно две: жизнь реально ее побила или она просто эксплуатировала образ гламурной кисо дабы привлечь внимание мужчин, по факту таковой не являясь. Это как правило РСПшница яростно утверждающая что все мужики козлы.
Зарабатывание кисом на машинко[править]
— Я относился к этой суке как к королеве!
— К сукам нельзя относиться как к королевам.
По приблизительным выкладкам, чтобы заработать на Mazda-3 кисо должно сосать мужской половой хуй следующим образом:
- Цена Мазды-3 в самой простой комплектации — 947 килорублёв.
- При цене на минет 500 р., что и так дохуя для кисо, получается 1894 довольных обладателей хуйцов.
- При средней длине члена 14,6 см ∙ 62 фрикции в среднем, итого для достижения оргазма получается 905,2 см (9,052 м) проката.
- 1894 ∙ 9,052 = 17144,488 м = 17 км 144 м 49 см пинусов. Для сравнения: глубина Марианской впадины — 11 022 м. Необходимо отметить, что подобный расчет количества километров довольных хуйцов, необходимого для зарабатывания на Мазду, не совсем корректен, ибо предполагает что при минете кисо будет заглатывать МПХ целиком, что встречается чуть чаще, чем никогда. Таким образом, FTGJ итоговый результат надо бы поделить как минимум на 2, а то и на 3-4. Кроме того, не очень понятно, как учесть облизывание МПХ и прочие игры.
- По времени из тех же источников: до оргазма 2 мин 2 сек (2,033 мин).
- 1894 ∙ 2,033 = 3850,5 мин = 2 сут 16 час 10 мин 29 сек чистого времени.
- При среднем объеме эякуляции 6 мл имеем 1894 ∙ 6 = 11364 мл. Почти 11,5 литров чистой кончи.
Так-то!
При колебаниях цен на минеты, а также проведении спецакций от автопроизводителей возможны другие результаты.
Увы, жизнь показывает, что в целом пользование ГК обходится обладателю МПХ значительно дороже пользования услугами профессионалок, поэтому цифра в ~10 км явно завышена.
Алсо, копипаста с просторов интернетов:
Спросил у друга, вот тебе под 40, уже не женат, умный мужик, бизнес, бабло. Нафига тебе это гламурное кисо с собачкой? Он говорит, так это экономически обоснованное вложение. Вот смотри. Имея деньги, глупо трахать что-то страшное. Но и в чувства играть и нервы трепать тоже не хочется. А так ты берешь глупое гламурное кисо с ногами от ушей, 4 размером сисек и очень смазливой физиономией. Такая стоит около 400 долл. в час. Если трахать такое ежедневно, то мне это влетит минимум в 12 штук в месяц. Дорого. А так, капитальных вложений только машина (около 30 штук), всякие египты, эмираты, ужины и проч, в среднем еще около 2-3 штук в месяц. Получается, что в среднем через 4-5 месяцев это кисо проходит точку безубыточности и потом я трахаюсь в плюс, а у нее упущенная выгода. И бонус — как только замаячит что-то серьезное, бросить ее можно за 1 день и без вообще каких-либо нервов. И не поспоришь…
Хит-парад[править]
Маска аквалангиста
Очки, мечта каждой кисо
Выжженные волосы
По дороге на заработки
Пример недогламурной школоты Вконтакте
Кисо воображает, что каждый хочёт её трахнуть
Говнофотожоп и бАгиня на фоне гаражей
Набиваем себе цену на фоне ковра, стульев, штор и аж целого двухстворчатого шкафа.
С человеком-невидимкой
Провинциальная версия
Поциентка после удара сральником об кафель чувствует себя замечательно и жестами уверяет нас, что даже в такой позиции готова принять сразу два
Кисо пришло к успеху
Кисо рвется к власти.
Дикая кошка, она такая дикая (ещё и «самодовальное»
Очередная ТП в образе ГК с характерной фамилией
В пичали
Мукла. Запущенный случай
И ещё одна
Юное, но уже благополучно омуклившееся ГК
Путь к успеху
Потрёпанное жизнью ГК
Потрёпанное пьянкой ГК, использованное и выгнанное за ненадобностью
Видео[править]
| | |
| | |
| | |
| | |
|
Примеры в искусстве[править]
- поп-группа «Мобильные блондинки»
- Эллочка-людоедка из «12 стульев»
- Верка Сердючка — «Дольче Габбана»
- Александр Пушной — «Песенка одной герлы»
- Мальчишник — «Бабы и бабло»
- Ёлка — «Девочка-студентка»
- «Шпильки» и Сергей Зверев — «Больше гламура»
- Валентин Стрыкало — «Кайен»
- Владимир Маяковский — «Красавицы»
- Болеслав Прус — «Кукла»
- Ю-ла Project — «Сволочь, у меня мозоль!»
- В рок-опере «Кошки» (1980) есть персонаж Grizabella The Glamour Cat.
- Фильм «Красотки» (1998) — ГК с точки зрения этнографа
- Гламурная русалка в мультфильме «В синем море, в белой пене…»
А также[править]
- Существуют негламурные Кисо — река в Японии и названный в её честь крейсер времен ВМВ.
- А ещё есть актёр с вполне гламурной внешностью — Джаред Кисо;
- Существует контора Glamour Kitty, приторговывающая песочком для кошачьих туалетов;
- Есть такая софтина для KDE — Kiso — для работы с образами CD;
- ГК — серия генераторных радиоламп, предназначенных для работы в коротковолновых передатчиках;
- ГК — гаммакаротаж (метод геофизических исследований скважин);
- На большинстве крышек от люков, ведущих в самую что ни на есть канализацию, можно невозбранно прочесть буквы ГК, что дико символизирует;
- ГК означает Гражданский кодекс;
- ГК — обозначение растительного гормона гибберелина.
См. также[править]
- Ванилька
- VIP
- Феечка
- Мурсики
- Duckface
- КИСА КУКУ
- Тупая пизда
- Карина Барби
- Божена Рынска
- Нахема
- Инна Жиркова
Ссылки[править]
Сообщество в ЖЖ- Kristyglamour — стеб над гламуром
- Эпический пост gans_spb «О гламурном кисо»
- Мечты студентки РГГУ. Есть мнение, что фейк, но суть сабжа отражает предельно точно
- Годное мнение в защиту
- Ни убавить, ни прибавить
- Гламур как наркотик, история из Пендостана
- Кисо-попаданка
