Инквизиция

Да ты ведьма!

— Иван Грозный

Жгите всех. Бог узнает своих.

— цистерцианец Арно Амори

Хименес: НИКТО не ждал Испанскую инквизицию! Наше оружие включает такие разнообразные элементы, как: страх, внезапность, безжалостная эффективность, почти фанатичная преданность Папе и милая красная униформа

— Суть от Монти Пайтон

Жители Тира привели с собой палестинцев, которые с той поры расселились по всем странам, где только можно нажиться. Эти палестинцы, ссужая в рост из пятидесяти на сто, сосредоточили в своих руках почти все богатства страны. Тогда жители Бетики решили, что палестинцы — колдуны; те, кого обвинили в колдовстве, были безжалостно сожжены бандой друидов, именуемых «разыскателями», или «антропокайями». Сии священнослужители сперва облачали приговорённых в маскарадные одеяния и присваивали их имущество, а потом набожно читали молитвы этих самых палестинцев, сжигая их на медленном огне роr l'amor de Dios.

— Вольтер, «Царевна Вавилонская»

– Чепуха... Когда произошла Великая французская революция, то за три года на гильотину попало больше миллиона человек. В большинстве случаев – совершенно невинных. А позже выяснилось, что все вожди этой революции оказались людьми того самого типа, кого раньше называли ведьмами и колдунами. Так что лучше: если б за 3 года ликвидировали 300 этих ведьм и колдунов, включая и всех вождей революции, или миллион невинных жертв гильотины? И та же самая история с советской революцией.

— «Князь мира сего»

Инквизиция™ (Святая инквизиция) — кровавая гебня Единственного и Непогрешимого Наместника Бога на Земле. Несла в массы свет и очищение аж 650 лет, c 1184 по 1834 гг. Прибыльное дочернее предприятие Joint Stock Company «Римская Католическая Церковь»™®, которое за период своего существования выпилило несколько тысяч жителей Европы (их количество преувеличивается атеблядками). Меметично преследованием инакомыслящих по экономическим причинам, гуманными методами допросов и заботой о спасении заблудших душ.

Легендарная сцена

Цели и участники

Коротко, суть испанской инквизиции:

• Чистка Испании от мавров и евреев, что весьма удалось.
• Расправа с опальными дворянами, неугодными большой политике.
• Борьба с ересями — весьма полезно, ибо оккультизм вещь вполне себе бессмысленная и беспощадная, а мистические направления есть у всех религий.
• Предотвращение неиллюзорной угрозы революции (ту же Реформацию и войны, за ней последовавшие, инквизиция благополучно проморгала).
• Контроль за моральным состоянием общества. Ее трудами уровень блядства существенно снижался, что несколько отдалило неизбежный песец Европы.

Суть в представлении благодарных потомков

Особенно здесь отличились всякие святоши из нищенствующих монашеских орденов: доминиканцы и францисканцы. Наиболее распространенными среди деятелей трибунала были представители ордена доминиканцев. Название это пошло от имени Доминика де Гусмана — тролля, лжеца и девственника, а также основателя сего ордена и по совместительству первого инквизитора нашей маленькой планеты. Средневековое быдло, будучи при тотальной оттраханности моска несколько более сведущим в романских языках, чем быдло нынешнее, не замедлило воспользоваться знаниями и, какбэ переводя название ордена, сочинило братьям-доминиканцам забавное прозвище — «Псы господни» (что шло от игры слов domini canes). Братья же звали себя не иначе как братьями-проповедниками, однако же не скрывали того, что польщены: они даже заделали себе эмблему — сидящая на раскрытой книжке собака с факелом. Сейчас этот шедевр воспринимается как демонстрация зловещего характера ордена, хотя на самом деле эмблема значила лишь то, что монахи верны Б-гу, аки псы, несут миру свет и знания, что в принципе предыдущей версии не противоречит. Сей орден считается главным инквизиторским орденом.

На поприще инквизиции отличились и францисканцы, чей орден запилил некто Джованни Бернардоне — человек со страстью к самоистязанию и прибеднению, евангельской нищете, один из главных католических идеологов и маразматоров, туфтолог, УГ и просто св. Франциск.

Францисканцы (минориты, меньшие братья) всегда выполняли обязанности инквизиторов с энтузиазмом, но с меньшим успехом. Братья-францисканцы стремились к личному спасению и бедности. Бедность они предпочитали во всём, особенно если это касалось бедности духа, так как блаженны нищие духом — ибо их есть царствие небесное, а значит, к эрудиции особо не стремились. Как результат, среди францисканцев отличившихся было негусто.

Остальные монашеские ордена принимали ещё меньше участия в делах трибунала. Также сабж знаменит организацией народных гуляний с искромётным фаер-шоу из отступников.

История

Первым убитым кровавой инквизицией по версии педивикии был богомил Василий, который принял ислам посредством сожжения в 1025 году в Византии. Какое это имеет отношение к инквизиции, неведомо, ибо христианская церковь к тому моменту была близка к расколу на римскую и византийскую ветви. Официально разделение произошло в 1054 году, но надежды на объединение оставались вплоть до XV века, пока турки не завоевали Константинополь, а последний Вселенский Патриарх не стал кардиналом в Риме (то есть имел право на избрание Папой Римским), хотя срач начался задолго до этого. Приговор выносил светский суд, ибо другого тогда ещё попросту не было, так что к проискам ZOG инквизиции можно с тем же успехом отнести сожжение Сорока Севастийских мучеников и прочую хню.

На самом деле, первым сожжённым на костре еретиком был Петр из Брюи, который негодудел по поводу существования церковной иерархии. Чтобы не сраться в теологических спорах, местные богословы быстро собрали суд и без какой-либо правовой базы сожгли этого вашего Петра нахуй, к вящему удовольствию зрителей.

В 1184 году папа Луций III зафорсил использование аутодафе. И всё заверте…

В 1198 году папой стал Иннокентий III — параноик, труЪ-сатанист и просто интересная личность. Папа был милейшим няшкой, что видно из его труда «О презрении к миру». Став наместником Святого Петра, Лотарио Конти (собственно Кеша) сразу решил перейти к прямым обязанностям, начав наводить порядки. Деятели искусства, которые не успели произвести на святого отца хорошего впечатления, получить сан священника или вступить в монашеский орден, вынуждены были пройти сеанс поведенческой терапии, целью которой были приобщение к новой культуре видения, привитие новых ценностей и реабилитация поциентов в условиях тогдашнего общества вообще. Однако случаи поведенческих девиаций были разные. Некоторые группировки оказывались зело устойчивы к терапии, разделяя самые грубые воззрения того времени. А иные и вовсе конкурировали за паству, упрекая непогрешимого папу в том, что он живёт не по понятиям, изложенным в Библии.

Например, катары не только не признавали власти папы, посылая его открытым текстом в известном направлении, но и убили папского легата Пьера де Кастельно, активно и успешно ведя агитацию против Святого Престола среди населения. Результатом этой выходки стал аж целый Альбигойский крестовый поход, несмотря на несколько одержанных побед, зафейленный. Альбигойские войны по сей день служат неисчерпаемым источником вдохновения для реконструкторов и прочих ролевиков.

Oбразумив особенно неадекватных маргиналов в Окситании, Иннокентий решил и дальше хватать лулзы и учредил в 1214 году инквизицию. Всю чёрную работу с 1216 года выполняли доминиканцы.

Первое время Святая Инквизиция активно развивала методы коррекции девиантного поведения, которые успел предложить Иннокентий III сотоварищи. Поведенческая терапия сначала носила характер допроса ненавязчивой беседы, проводимой в лучших подвалах павильонах инквизиции. Очередному нарушителю спокойствия вежливо пытались внушить неприязнь к его жизни в скверне ереси и объяснить преимущества истинно христианской жизни без сомнительных толкований писания, влияния авторов этих толкований, языческой оккультятины и прочих разрушающих личность вещей. Несомненно, с поциента взимали небольшую плату, размеры которой, впрочем, варьировались в зависимости от состояния допрашиваемого. А если он был пролетарий в рваных носках, то вообще отпускали с миром.

Епископ Кошон смотрит на Жанну д’Арк недовольно и свирепо — и в то же время как-то грустно и с недоумением

Но если время упущено, и нравственный недуг зашёл далеко, то святым отцам приходилось прибегать к шоковой терапии: дыба, прижигания калёным железом, заливание в глотку провинившегося воды в большом количестве и прочее веселье. Само собой, главной задачей альтруистской деятельности инквизиторов было не навредить, а тихо и безболезненно переубедить. Подробнее про эти методы можно почитать, к примеру, тут.

Процессы поведенческой коррекционной терапии не всегда проходили быстро — иной раз требовались годы, чтоб точно определить характер отклонения от поведенческой нормы, выявить её причины и вообще разобраться, есть ли причина для беспокойства. Вдруг анонимус-доброжелатель проявил излишнюю бдительность? Тут стоит заметить, что юридически инквизитор выдавал только рекомендацию на предмет того, что сделать с нечестивцем — следовать ей или нет, решал окончательно только мирской суд (ни разу не милосердный). ЧСХ, процедура передачи виновного в руки светских властей именовалась не иначе как релаксацией.

Интересно, что Инквизиция как институт действовала лишь в 3 странах — Испании, Италии и Франции. В Германии она технически присутствовала, но отдельного её филиала не существовало, церковное дознание осуществляли специально для этой цели обученные монахи со вверительными документами. А за исключением этих 4 стран Инквизиция в Европе, считай, и не присутствовала вовсе — ни в странах Западной Европы (Англии, Ирландии, Швейцария, Бельгия, Нидерланды), ни в странах Скандинавии (Дания, Швеция, Норвегия, Финляндия), ни тем более в странах восточной Европы (Австрия, Чехия и Польша). Да и сами полномочия Церкви и Инквизиции были сильно ограничены — они чаще терпели, чем отжигали. Стоит помнить, что каждый император Священной Римской Империи Германских Наций со времён Золотой Буллы браво и безболезненно слал нахуй не то что монахов, но и самого Папу. При сборе КРестового похода (святое дело для католика, кто не идёт — не еретик ли?!) Папским легатам приходилось — о ужас — уговаривать Фридериха II отправиться в крусаду и даже торговаться с ним, вместо того чтобы сжечь КЕМ. А ведь был ещёфранцузский король Филипп IV Красивый, начавший с Папой Римским Бонифацием VIII самую настоящую войну — с осадой замков и боевыми действиями, по итогам которой Бонифаций был натурально убит (ударом латной перчатки в челюсть), а Папы римские переехали из Рима в Авиньон. И никаких претензий к Капетингам не появилось — ни у РКЦ вообще, ни у Инквизиции в частности. Другой пример — король Англии Генрих VIII; оставшись недовольным дискуссией с католической церковью, он сказал прямым текстом, что запилит свою собственную церковь, cо всеми регалиями, а лично себя поставит её главой. ИЧХ, таки запилил, каналья. «Официальное» вероисповедание англичан — до сих пор так называемая «англиканская церковь». А сам отдел инквизиции сохранился в католической церкви до сих пор. И после такой громкой предыстории был по-тихому переименован, дабы не отсвечивать понапрасну: «конгрегация доктрины веры». А ведь всё это были католики — в то время как на территории современной Чехии и Польши зажигали откровенные еретики, которых давили Крестовыми походами, а вовсе не Инквизицией. Так что Инквизиция была не такой уж и большой силой.

Наиболее известные носители добра в массы

Торквемада: «Ваша статья — ересь, вы ничего не понимаете в инквизиции»

Судья Дредд инквизировал после того, как это стало мейнстримом

• Томас де Торквемада (1420—1498) (Томаззо, Фома, Отче, Святейшество, «Гнусный Торквемада») — главный испанский инквизитор, духовник расовой кастильской королевы Изабеллы, автор всех реформ, изданных последней, чёрный кардинал, поимевший огромный опыт в манипулировании моском высших властей. Фактически лицо и бренд всей честной компании. За 15 лет накормил мацой на костре over 9000 мавров и евреев, чем пополнил казну так, что до самого Трафальгара Испания оставалась одним из ведущих государств Европы. Подробнее про персонажа в персональной статье.
• Хуан де Торквемада (дядя Хуан) — достойный дядюшка представленного выше Торквемады, тоже занимал пост инквизитора, что не мешало ему быть толерастом в большей степени, чем племянничек. Пархат чуть меньше, чем наполовину. Впоследствии стал кардиналом и членом римской курии.
• Генрих Крамер (Инститорис) — инквизитор Германии, фанатик, тролль, лжец, девственник, маньяк, извращенец и знаток испорченной натуры женщин — в общем, человек тонкой душевной организации. Специализировался на ведьмах, которых во время допроса любил допрашивать с пристрастием. Страдал от чрезмерной работоспособности и целеустремлённости, за что был в ордене люто ненавидим, подвергался насмешкам и анальным унижениям. В конце карьеры напейсал (в соавторстве с коллегой, Яковом Шпренглером) мудрёными фразами довольно винрарный трактат «Malleus Maleficarum», где делится опытом общения с барышнями, философскими измышлениями о прекрасном поле, рассуждает о природе женских чар и просто описывает опасность общения с бабами при наличии спермотоксикоза. ИЧСХ, Папа запретил книгу буквально сразу после выхода в свет, зато всякие лютеране зело её возлюбили и пустили в массовый тираж.

Картина маслом.

• Фернандо Ниньо де Гевара — прославился сожжением 240 еретиков, троллингом иезуитов и персонально Папы Римского, а также собственным портретом работы Эль-Греко.

Методология

Он, наверное, хочет меня открыть,
Как простой чемодан.
Он знает одно:
Даже в самом пустом из самых пустых
Есть двойное дно.
Есть двойное дно…

— «Пикник» — Инквизитор

Допросы

Стул для допросов. Выглядит страшно, но Инквизицией, ЧСХ, не использовался

Для осуждения на аутодафе (сожжение) требовалось либо доказать виновность человека в колдовстве или измене церкви, либо получить чистосердечное признание какбэ виновного. И если виновность еретика доказать было можно по его пиздежу, то с матчастью при осуждении ведьм было труднее. Тогда нужно было искать злопамятного соседа, которому подозреваемый не одолжил лопату пять лет назад, или выбивать показания пытками.

Кстати, следует упомянуть, что по законам некоторых стран (например, Франции) приговор нельзя было выносить без признания обвиняемого. Так что даже если в деле было over 9000 свидетелей и неопровержимые улики, то все равно пытали, просто для галочки.

Инквизиция допускала только три вида пыток — веревкой, водой и огнём, именно в таком порядке. Первая — это дыба. Вторая: подсудимого клали на спину, ноги фиксировали в поднятом состоянии, рот затыкали тряпкой и на нее медленно лили воду. Третья: подсудимого клали на спину, мазали ноги жиром, и на расстоянии около полуметра размещали жаровню с раскаленными углями. Каждая пытка могла применяться только один раз. В случае потери сознания или увечья пытка прекращалась.

Меметичен способ отвода свидетелей. Чтобы нейтрализовать показания свидетеля, утверждающего, что он видел, как вы вчера ночью летали мимо его окна на метле, нужно заявить, что он является вашим смертельным врагом. Метод был, ясен хуй, весьма распространённым, и многие благодаря ему избегали болезненной процедуры аутодафе, поэтому святые отцы советовали своим братьям-следователям (а хуле, по латыни «инквизиция» — «следствие») предварительно расспрашивать обвиняемого, нет ли у него смертельных врагов, таким образом заставляя заранее назвать всех возможных клеветников и заодно лишить его возможности добавлять в сей список новых недругов по ходу объявления свидетелей.

После признания вины и осуждения церковь умывала руки и передавала осуждённого товарища в руки светских властей. На этом эпопея еретика заканчивалась. В общем, если рассматривать внимательно, что выходит, что инквизиция сама-то никого не казнила, а даже наоборот, частенько выполняла роль эдаких средневековых правозащитников-либерастов — отвергая ложные обвинения.

Известные орудия труда

Стоит заметить, что на деле Инквизиция признавала только три вида пыток — воду, огонь и веревку (дыбу), считая их бескровными. Но всем похуй, и в сознании среднестатистического обывателя ни один инквизитор не может обойтись без милой комнаты, оборудованной по последнему слову тогдашней техники. Хотя такое мнение всё же имеет некоторое право на существование: не все инквизиторы чётко следовали данным ограничениям, ну и потом, для пыток обвиняемый передавался светским властям, которые уже вполне могли применить на нем что-нибудь из нижеперечисленного.

• Железная дева. Крайне меметичный предмет, британская хеви-метал-группа и монстр из Q2 (а также Resident Evil 4). А изначально — саркофаг с дырочками на самых интересных местах, куда можно забивать гвозди (иногда раскалённые) без критических ударов по еретику. Известна исключительно по художественной литературе. Почти все серьёзные историки прямо заявляют, что использование сего девайса — миф. На самом деле это вполне мирный цирковой реквизит; современный эквивалент — ящики, протыкаемые шпагами.
• Тиски. Самые разные, от прессов до маленьких струбцинок для самых разных частей организма.
• Дыба. Растяжительная машина для масштабирования еретиков вдоль вертикальной оси. Обычный итог — вывернутые суставы, что необычайно больно, но не смертельно и даже повправимо. Имеет 12 уровней натяжения, что открывает большой простор для творчества сведущим в психологии людям, ибо позволяет чередованием порций боли с максимальной эффективностью добиваться от клиента желаемого. По версии фильма «1984», именно это нехитрое приспособление применялось для запоздалого обучения основам Ангсоца. См. также.
• Пила. Обычная такая, незатейливая двуручная пила. Применялась для двачевания ахтунгов. Вдоль. Или поперёк, от бочины до пупка — раскаиваемого при этом подвешивали за ноги, дабы кровь дольше к мозгу поступала.
• Груша. Фаллоимитатор переменного диаметра. Вводится вагинально, орально или же анально, а затем раскрывается внутри поциента подобно цветку посредством специального винта. На самом деле, вошел в моду уже во времена заката инквизиции.
• Бочка. Довольно стрёмный вариант колодок, выдавалась пьяницам. В таком облачении поднести банку «Яги» да и вообще что-либо ко рту было крайне затруднительно.
• Дудка. Еще один вариант колодок: деревянная дудка с обручами-креплениями к голове и рукам. В таком состоянии ходили плохие музыканты. Крайне рекомендуется замена дудки на микрофон и внедрение в современность для подзаебавших поп-рок-шлак-исполнителей.

Аутодафe

Экзекуция в случае, если подозреваемый сотрудничать не хотел

Закономерным итогом всех этих действ была, конечно, экзекуция. Если осужденного приговаривали к смерти на костре (что, кстати, случалось не так уж часто), то его ждало горячее шоу. За сотрудничество со следствием и своевременное признание казнимому полагались ништяки, делающие предстоящую процедуру менее болезненной — виновника торжества или душили до казни и сжигали уже бездыханный труп, или вешали на шею мешочек с порохом (хотя не исключено, что это выдумка голливудских режиссеров), или жарили на сырых дровах, что давало почти гарантированную смерть от удушья продуктами горения (что, само собой, во много раз приятнее смерти от собственно огня). Но это только за хорошее поведение.

Есть легенда о том, что, когда — на исключительно сухих дровах — жгли Яна Гуса, попортившего немало крови всяким немцам и прочим рыцарям, какая-то добродетельная старушка, движимая истинно христианскими чувствами, начала подбрасывать ветки в пылающий огонь. И Ян Гус, уже с хрустящей корочкой на нижних конечностях тела, горько воскликнул: «O, sancta simplicitas!» («О, святая простота!»). Анонимус, а ты бы смог пошутить в такой ситуации?

Как правило, казнь проводилась на потеху толпе (особенно громкие процессы). Подобающая эпохе замена рок-концертов Rammstein. Да-да, кроме световых спецэффектов бывала ещё и ударная музычка, чтобы заглушить крики сжигаемых. Народ обычно вопил, блевал, истерил, но собирался на казнь не то что всем городом, но иногда чуть ли не половиной страны. Правда, история знала случаи, когда особо мучительные казни приобретали столь чудовищный характер, что даже у видавшей виды толпы сдавали нервы, и чернь хором просила палача поскорее прикончить жертву, чтобы прекратить её страдания.

Жертвы

Коротко о масштабах

Еретики в собственном соку. Рецепт, проверенный поколениями

Вопрос о том, сколько народу в итоге угробили, остаётся открытым и по сей день из-за вопиющей неоднозначности сведений в источниках. Более или менее тщательно документировали свои дела только испанская и португальская инквизиции. Так что, в зависимости от степени фимоза говорящего, цифры могут колебаться от пары тысяч до миллиардов сожжённых лично Папой Римским.

Суть такова: не всех, кого арестовывали, признавали виновными; далеко не всех признанных виновными приговаривали к смерти (в основном применялись штрафы и конфискации имущества); наконец, не всех приговорённых сжигали.

Получить смертную казнь можно было и условно. Если виновный успевал сделать ноги, сунуть взятку кому надо или найти сильных покровителей, сжигали только его портрет или чучело, и еретик считался формально наказанным. Правда, самому условно сожжённому приходилось не так сладко, как могло бы показаться — ведь формально он считался мёртвым и терял все гражданские права, то есть находился на положении нелегала в собственной стране. Его (её) жена (муж) считались вдовой (вдовцом), собственность «покойника» приобретала нового владельца согласно действующему законодательству. Такого «ходячего мертвеца» можно было неиллюзорно ограбить, изнасиловать, убить, не понеся никакого наказания, что зачастую вскоре и случалось.

Самыми распространёнными приговорами инквизиционного трибунала были изгнание и изъятие еретического добра в пользу святой церкви. Смертная казнь применялась только в крайних случаях, обычно к проповедникам ересей, упорствовавшим в своих заблуждениях, либо записанным в таковые из политических соображений. Занятно, что немалая часть отправившихся на костёр вполне осознавала последствия своего упрямства перед лицом инквизиторов, добровольно принимая мученический венец. Ведь если человек официально отрекался от своих заблуждений и клялся не повторять ошибок в будущем, инквизиция чаще всего оставляла его в живых. Так что все жертвы аутодафе были злостно упорствующими, прямо и недвусмысленно выбирающими смерть в огне, лишь бы не предать свои (иногда довольно дикие) убеждения. ЧСХ, львиная доля таких героев так и сгинула в неизвестности, никак не наследив в истории своим выдающимся поступком. Sad but true.

Невероятно, но факт: инквизиция в своё время выгодно отличалась от светских судов более гуманным подходом к подследственным и педантичным соблюдением всех тогдашних юридических норм. Поэтому обычные уголовники на суде часто начинали богохульствовать и косить под дурака, изображая из себя одержимых или еретиков, чтобы их дело передали инквизиции.

Разброс данных впечатляет:

• БСЭ указывает: «Только за 18 лет деятельности главного испанского инквизитора Торквемады (XV в.) было сожжено заживо более 10 тыс. чел.».
• Русская Педивикия скрупулёзно повествует: «По статистическим данным оказывается, что подвергшихся преследованию со стороны испанской инквизиции с 1481 до 1809 года было 341 021 человек; из них 31 912 были сожжены лично, 17 659 — in effigie, 291 460 подверглись тюремному заключению и другим наказаниям».
• Х. А. Льоренте: «Инквизиция… умертвила 8800 человек живьём в пламени костров».
• Дотошные европейские учёные, досконально изучив архивы (а инквизиторы были знатными бюрократами и бумаженций разной степени трудноразборчивости после себя оставили тонны), говорят о примерно 3—5k казнённых.
• Остальной народ приводит различные цифры разной степени адекватности. Истина, как всегда, где-то рядом.

Ситуация та же, что и с лохокостом: кто, кого и сколько повыпиливал — толком не известно, у кого власть — тот и диктует цифры…

ЮЮ, говорите?

Финансовая и политическая стороны вопроса

Пытки и казни — основное, чем запомнилась Инквизиция, однако произошло это прежде всего потому, что тему эту в просвещённых кругах европейской общественности форсили после начала Реформации. Совершенно за кадром осталась финансовая и политическая части Инквизиции. А они были куда более интересны!

Классика жанра — сожжение или любой другой способ физической казни — приводил к тому, что всё имущество казнённого оставалось внезапно без хозяина. Ведь не могли же родственники покойного еретика претендовать на его еретические вещички! Матценности поступали в распоряжение Церкви, которая распоряжалась ими по своему желанию — а поскольку отчитываться перед общественностью у иерархов обязаности не было, вещи и деньги уходили хз куда. Схожая история происходила в случае гражданской казни, упомянутой выше: родственники казнённого еретика могли претендовать на какую-то долю в наследуемом имуществе, однако кое-что перепадало и инквизиторам. И, разумеется, бывали случаи банального отжатия имущества — под угрозой смерти и пыток. Да, в Инквизиции иногда оказывались и обычные преступники, пользовавшиеся мандатом Папы для личного обогащения.

Наиболее показательны дела, возбуждавшиеся в отношении аристократов.

Французский барон Жиль де Рэ — между прочим, герой Столетней войны и сподвижник Жанны д’Арк, получивший за боевые заслуги звание маршала Франции — после казни своего кумира в 1431 бросил всё и удалился от двора и высшего света. Он не мог и не хотел прощать сдачу и казнь Жанны — это касалось и короля Карла VII, и епископов Франции, большинство которых упорно продолжало считать женщину сосудом греха, а часть даже поддерживала линию англичан по части того, что Жанна — ведьма. Стоит помнить, что Жанну реабилитировали десятилетиями позже — только в 1456 г., когда все участники событий тихо сошли со сцены истории. Иерархов мало волновало, что в таком случае Карл VII получал корону из рук ведьмы — им было важнее сохранить свои посты, приходы и поток финансов. Маршал де Рэ был в этой системе был лишним, а потому в 1433 г. Верховным Инквизитором Франции Гийомом Меричи (итальянского происхождения, лол) против него было, как сказали бы в 21 веке, сфабриковано дело: Жиля обвинили в сектанстве, сатанизме, педофилии и вообще во всём, чём только можно.

Вообще-то все приличные аристократы того времени имели придворного алхимика ну или хотя бы придворного астролога, что с точки зрения христианства являлось ваще неправильным, однако обвинения выкатили именно Жилю. Особой перчинкой было то, что спиритуалистом при Жиле состоял монах-францисканец! На допросах, разумеется, вся монах-спиритуалист признался, что никакой он не монах, а натуральный некромант, и что даже имел в подчинении ручного демона по имени Баррон и, наконец, что он требовал человеческих жертвоприношений от де Рэ. К делу пришили поразительные факты: за 7 месяцев до первого контакта «некроманта» и маршала в лесах, находящихся во владении маршала, пропало несколько детей, что было сочтено доказательством того, что человеческие жертвоприношения таки были.

Суд над Жилем ещё не начался — однако уже за 10 дней до суда, 3 сентября, межевые знаки на его землях начали двигать, а имущество описывать. Доставляет тот факт, что герцог Бретонский, Жан V, приходился кровным врагом Жилю, но на Инквизицию это не оказывало никакого влияния — ему позволили и выступать обвинителем, и описывать земли Жиля. На самом же суде Жилю отказали в ведении протокола, в предоставлении нотариуса и адвоката; сам он после такого поворота отказался признавать всё обвинения. Жиль потребовал (!!!) орадалии, то есть испытания калёным железом — и Инквизиция… отказала ему в этом праве. Тогда ему пригрозили отлучением от церкви (читай — конфискацией всего имущества), и де Рэ пошёл на сделку со следствием, признавшись-таки в чтении какой-то книжки по алхимии, но ни в чём более. Тогда маршала потащили на пытки и, выбив все необходимые признания, приговорили к сожжению заживо.

Показательно, что никто (кроме двух телохранителей Жиля де Рэ) не был приговорён ни к каким казням, включая даже францисканца-спиритуалиста, в ходе следствия оказавшегося некромантом и демоноводом. Показательно, что не было найдено ни одного трупа ребёнка или даже следов содержания людей в неволе, не говоря уже о пытках. Показательно, что во Франции ежегодно исчезало порядка 20 тысяч (!) детей обоего пола — однако обвинения были выкачены-таки, более того — выкачены задним числом. Показательно, что со стороны обвинения выступали кровные враги Жиля — как и то, что они же описывалали земли и имущество. Показательно, что слуг и домочадцев маршала инквизиторы не допрашивали ни разу — равно как и то, что ему отказали в таком милом испытании, как испытание калёным железом. И таки да, всё имущество покойного оказалось отписано на родственников судей и обвинителей!

Инквизиция, таким образом, была не просто способом попытать других — но ещё и весьма прибыльным предприятием.

Охота на еретиков

Кто сказал «вархаммер»?

Но ясновидцев — впрочем, как и очевидцев —
Во все века сжигали люди на кострах!

Прямое назначение инквизиции — искоренение любого вольнодумства в религиозной сфере. Ересь — это любое религиозное учение, хоть самую малость альтернативное официальному. Атеизм с похуизмом тоже попадают в эту категорию, так что нынешние сторонники теории дедушки Дарвина, попади они в Испанию 15 века и имей дурость ляпнуть хрень о происхождении видов, довольно скоро имели бы свидание с суровыми дядями, умеющими разжигать огонь неистовой веры в истинного Б-га даже в самых отъявленных атеистах. История ересей начинается едва ли не раньше истории католичества, очень интересна и изобилует лулзами. О самых интересных разновидностях можно почитать вот тут.

Важно понять одно: в эпоху инквизиции христианство было живой религией. Многие догматы ещё не оформились, параллельно с католичеством существовало множество христианских направлений, которые в начале нового тысячелетия (второго тысячелетия — К.О.) составляли реальную конкуренцию латинской вере. Немало еретиков имелось и внутри самой РКЦ.

И вот, чтобы всё это разгрести, по поводу очередного более-менее значимого трактата собирался церковный Собор, на котором автору предлагалось защитить свою теорию. Для чего ему придавался «черный оппонент» (как на защите диссертации) и по результатам диспута Собор голосовал. Если голосовал «за», то теория включалась в каноны, если голосовал «против», то автору надлежало покаяться, трактат сжечь и заняться изучением чего-то другого. Никакого наказания автор, в принципе, не нес, за исключением двух случаев: если не соглашался с Собором и начинал рассказывать, что, дескать «вы все дураки а я самый умный и гениальный» и если для видимости соглашался, а потом начинал втихаря проповедовать свои фантазии. В первом случае автора могли долго уговаривать отречься, во втором сразу отлучали (ибо не фиг обманывать). Именно отлучали — попадал он потом на костер или нет — это зависело от многих факторов — личных связей и влияния отлученного, отношения к нему властей и местных обычаев.

Со временем было разобрано такое количество ересей, что придумать что-то новое было крайне проблематично. И тогда решили, что незачем созывать Собор ради очередного фоменки и создали Святую Инквизицию. В которую просто доставляли нового «гения», и там добрый дядя с тонзурой проводил с ним воспитательную беседу в стиле «уважаемый, то что Вы проповедуете, еще 200 лет тому назад написал такой-то гражданин, эта ересь называется так-то и так-то и осуждена на таком-то Соборе». Последующая процедура оставалась такой же, как и после Собора — автору предлагалось отречься, покаяться и впредь ерундой не заниматься.

Но с началом Реформации (XVI—XVII вв.), когда положение церкви зашаталось, казни стали массовыми. РКЦ была готова на всё, лишь бы сохранить единство Европы и власть Папы, но потерпела фейл.

Реформация победила почти во всей Северной Европе и в Англии. Католики не могли успокоиться аж до XVIII века, и люто, бешено мучили любых протестантов, каковые попадали им в руки (доходило и до массовой резни). Хотя это можно объяснить банальной борьбой за статус сверхдержавы между Испанией, Францией, Англией и Голландией. Особенно же фанатизм испанцев окрепчал, когда поганые английские еретики покусились на самое дорогое, самое святое, дарованное Испании самим Господом Б-гом. Нет, не на сиесту, а на новооткрытую Америку. Обычно пойманных бравых корсаров кастильцы вешали за шею, но по случаю праздника могли и поджарить. Особо меметично повешение в полном составе всей французской колонии Нью-Провиденс one-liner'ом: «Повешены не как французы, а как еретики!» Но инквизиция в Новом Свете — это уже совсем другая история…

Охота на ведьм

Вопреки известному стереотипу, рыжих баб не особо коснулась. Ведьмы попали в поле зрения кровавой инквизни несколько позже остальных участников соревнований. Дело в том, что ко второй половине 1 тысячелетия у попов наступило небольшое прозрение и ебать стали не самих ведунов/колдунов, а тех, кто в них верил и тыкал пальцем. «Кто ослепленный дьяволом, подобно язычнику, будет верить, что кто-либо может быть ведьмой и на основании этого сожжет её, тот подлежит смертной казни», — постановил синод в Падерборне в 785 году. Карл Великий утвердил, ведьмы прозрели от радости и продолжили шабашить с новой силой, весело посылая нахуй праведников, внезапно заставших их в полёте на метле с козлиным хуем во рту.

Разгул демократии продолжался почти 450 лет, но тут на горизонте замаячил суровый образ Фомы Аквинского. Сей ученый макарон-доминиканец крутанул штурвал в обратную сторону, причем с совершенно предсказуемыми последствиями. «Католическая вера утверждает, что демоны существуют, что они могут вредить своими кознями и препятствовать плодовитости брака… вызывать ветер и дождь и другие подобные явления в воздухе посредством движения паров», — сообщил Фома, желавший сокрушить антихриста. К тому времени отцов церкви окончательно подзаебли мавры со своим естествознанием и магией и, хотя отступать от канона дедов-епископов было не очень комильфо, мысль пришлась религиозным авторитетам по вкусу. Дав идее настояться с десяток лет, попы учинили первый процесс над ведьмами в Лангедоке в 1264 г. и всё заверте…

Мем не столько инквизиции, сколько времени вообще. За ведьмовство ещё в Древнем Египте могли укокошить, что уж говорить о христианнейшей Европе, поскольку всевозможные ведуны были никем иным, как нелицензированными уринотерапевтами вроде Малахова. Потому и после Реформации, когда в Германии никакой инквизиции и быть не могло, костры с барбекю из ведьм полыхали с не меньшей силой, чем в католической Испании. Также вспомним всем известный Салемский процесс, о котором ниже.

Охота на ведьм — это больше про северные страны: Германию и Францию, например. Там охота процветала пышным цветом. Колдунов и ведьм ловили и стучали им по головам, чтоб не баловали и всякой ерундой не занимались. А то ведь мало того, что обращаются к Аццкому Сотоне и в Б-га Отца не веруют, так ещё и жизнь всем испортить хотят: молоко квасят, порчу насылают. Искали нечистых людишек с великой охотой, находя даже там, где их в помине не было, и заводя на них дела. Доносчик получал почти новый плуг колдуна, инквизиторы — профит, быдло — лулзы, колдун — спасение души и билет в рай, в общем, все счастливы.

Меметичен способ проверки ведьм. Предполагаемую ведьму связывали и бросали в воду. Если она тонула — значит, была праведницей, очень жаль. Если же выплывала — значит, Б-г не хочет её принимать в Царствие Господне. В последнем случае ведьма таки втюхивалась Б-гу посредством сожжения, но ЧСХ, все присутствующие были на сто процентов уверены, что она отправляется прямиком к чёрту на сковороду. Впрочем, ни то ни другое не доказано.

Сейчас широко распиарен миф о том, будто бы инквизиция жгла всех подряд женщин за то, что они красивы и/или не дают. На самом деле, это всё суть сексуальные фантазии бородатых девственников. Тема пыток и подчинения вообще является едва ли не центральной для БДСМ, а средневековый антураж просто представляется более романтичным или лулзовым. Неважно, кто и почему пытает. Главное — голую самку.

Однако следует отдать инквизиции должное: именно член инквизиции Алонсо Фриас де Салазар установил в 1611 году, что ведьм и колдунов не существует как таковых, а признавшиеся в этом были психически больны, либо оговорили сами себя. В 1614 руководство инквизиции окончательно наложило запрет на рассмотрение дел по подозрению в ведьмовстве.

Салемская охота

Самым известным случаем охоты на ведьм является случай в Салеме. Там в 1692 году две маленькие ТП, 9-летняя Элизабет Пэррис и 12-летняя Эбигейл Уильямс, были поражены подростковой истерией — валялись по полу в корчах, орали дурными голосами и несли всякую хуйню. Доктор Уильям Григгс не смог поставить диагноз (как его поставили 300 лет спустя — хуй пойми) и поэтому мудро рассудил, что в девочек вселился дьявол. Малышкам идея очень понравилась, и они стали наперебой называть имена приспешников Сотоны — самых уважаемых жителей города, ЕРЖ, нигр и других, кто не угодил маленьким тупым пёздам. За 10 месяцев было казнено 19 человек, ещё 170 сидели на нарах. Под конец даже самые упоротые верующие засомневались в одержимости девочек бесами, потому что даже полному дураку становилось очевидно, что мелкие пакостницы явно несут вдохновенную отсебятину без всякой примеси потустороннего, а будучи уличёнными, мило оправдываются, что они «пошалили». Тем не менее, люди всё же были казнены на основании слов маленьких живодёрок, а ирония в том, что в протестантской Америке инквизиции отродясь не было, и ведьм к казни приговорил светский суд.

Кто мог пострадать за колдунство?

• Во-первых, Приверженцы веры авраамовой. Потому что гнобить евреев — это освящённая дыханием веков забава всей средневековой Европы, да и не только её, появившаяся в Древнем Египте и трагически оборвавшаяся в XX веке с появлением государства Израиль и ядерной бомбы при нём (впрочем, не для всех, с переменным успехом). Отсюда, возможно, и множество сказок о жестокости сабжа. Фанатизма сим товарищам всегда было не занимать, а потому за свою веру они всходили на костры чуть ли не с восторгом и прямо-таки пачками. Хотя на самом деле, от сабжа страдали исключительно те ЕРЖ, кто пререшёл в христианство, поскольку нехристями инквизиторы не имели право заниматься.

• Во-вторых, знахари и травники. В каждой деревне всегда были, есть и будут бабушки, которые владеют тайнами народной медицины. Всё бы ничего, но где лекарства, там и яды, абортивные средства и самопальные наркотики. Не говоря уже о тех случаях, когда знахарки заваривали неведомую ёбаную хуйню (отвар из сушёных полуночных крыс с приправой из кала чёрного кота мог уложить в могилу кого угодно) и непреднамеренно травили односельчан. Если за этим ловили, расправа была скорой. Но у инквизиции, понятное дело, редко находилось время разъезжать по всяким мухосранскам, а потому крестьяне бежали с коллективным доносом к местному пастору или быстро, решительно брали дело в свои руки.

Собственно, первое из таких жидокатолических сборищ, известное ныне как «Никейский Собор», в 325 г. н. э. было собрано Константином с целью разгрести кучу текстов евангелий (коих накопилось за три с лишком столетия более тридцати) и определиться с тем, какие из них пойдут в основу будущего опиума для народа, а все остальные — предать всевеликому всесожжению. В итоге жить в умах и сердцах оболваниваемого быдла дозволили текстам из четырёх списков, показавшихся наиболее потенциально полезными для грядущей иерократии. Оттуда же растут ноги и у положения о том, что всяк поп свят, а Папа Римский — святее всех и вообще непогрешим-с. Прочие варианты от всяких там нерукопожатных иуд искариотских и прочих леввеев закономерно отправились КЕМ. Как комментируют этот момент записные конспирологи: выкинули-то как раз прижизненные документы — якобы в них была чересчур несовременная либертарианская правда в виде прямой речи Иисуса, без которой массы как-нибудь перетопчутся. Однако на конец 2012 единственный текст писания, который можно с уверенностью датировать периодом жизни Христа (плюс-минус поколение), — полурассыпавшийся в пыль и кое-как прочитанный экземпляр Евангелия от Иуды (к слову, сцена распятия в нём как раз отсутствует). О канонических же подлинниках, равно как и обо всяческих апокрифах от Петра или Марии официальный Ватикан хранит благочестивое молчание. Оно и понятно.

• В-третьих, еретики. Так сложилось, что уже с I века нашей эры христианство тащит за собой целый букет всевозможных ересей. Некоторые имеют более или менее благородный вид, и их судьба решается высшим духовенством на сходочках, именуемых Вселенскими Соборами, или высшим указанием Папы. Ариане, гностики или монофизиты обычно получали судебные разбирательства и возможность покаяться. Остальные ереси были более схожи с современным сотонизмом или долбославием. Тут и обряды, и жертвы, и пляски голышом вокруг костра. Застуканным за проведением Чёрной мессы ничего, кроме костра, не светило. Сжигали их как ведьм и колдунов. Если вспомнить, что Чёрная месса обязательно включает в себя человеческие жертвоприношения, не столь уж и удивительно… К примеру, в Испании полёт на шабаш без иных отягчающих обстоятельств карался всего лишь сотней розог.

• В-четвёртых, отгребали непосредственно колдуны. Они были всегда, и было их много. Всевозможные ворожеи, гадалки, цыганки, ебанутые на всю голову шизоиды, уверенные в своём умении заговаривать зубы наложением рук, и прочие персонажи. У людей всегда был спрос на маленькие личные чудеса, о которых не попросишь священника — вроде корня какой-нибудь мандрагоры, чтобы охмурить вон ту сисястую дочку пекаря, или заспиртованного хуйца покойника, чтобы у мужа всегда стоял. Кстати, находились люди, которые специально ошивались на лобных местах, чтобы достать какой-нибудь орган казнённого или собрать его крови, а потом продавали это как сувениры или девайсы для ворожбы. Ну вы поняли. В условиях благородной средневековой жизни буйным цветом расцветали суеверия и шаманизм. Инквизиция боролась и с этим, когда у неё было время. То есть эпизодически.

Коперник/Галилей/Бруно

О да, это сейчас Рим извиняется за сожженного Коперника и признает свободу совести, — когда церковь ослабела

— Латынина негодует

Термин «лженаука» уходит далеко в Средние Века. Мы можем вспомнить Коперника, которого сожгли за то, что он говорил: «А Земля всё-таки вертится»…

— Грызлов о происках сабжа

Долбоёбы имеют обыкновение путаться в именах Коперник-Галилей-Бруно. Все трое как-то связаны с круглой Землёй, наукой и костром, вот только кто и как… Попробуем разобраться.

Николай Коперник

Астроном и священник неясного расового происхождения, но косивший под поляка «вновь открывший» гелиоцентрическую систему мира. История такая: a long time ago Птолемей, сперва на пару с Аристотелем временно похоронив к хуям труды Филолая, Гераклида, Аристарха Самосского и примкнувшемго к ним Шепилова других, предложил на основе более ранних разработок в своём «Мэгисте» геоцентрическую систему мира. Но с математической точки зрения она была зело сложной, для расчёта движения планет использовались трёхэтажные формулы, подвластные далеко не всякому уму. А поскольку к XVI веку вся Европа бешено дрочила на античность, справедливость теории не подвергалась сомнению. Но Копернику всё же пришла в голову мысль: «А какого, собственно, хуя мы должны заморачиваться со всеми этими ебанутыми эпициклами, дифферентами и прочим матаном? Нельзя ли как-то упростить?». И таки упростил. Сперва его книга «De revolutionibus orbium coelestium» была опубликована (ЧСХ, при жизни публиковать её Коперник зассал, напечатал у протестантов, но с посвящением текущему Папе, чтобы никого не обидеть), а потом в 1616 запрещена на 4 года с формулировкой «до исправления». Умер Коперник в возрасте 70 лет от инсульта. Пиздюлей не отгребал по причине того, что никогда не утверждал, что Солнце на самом деле в центре мира, представляя это лишь как удобный способ вычислять. ИРЛ предисловие о том, что это всё только модель, написал лютеранин Андреас Озиандер, а уговорил публиковать другой лютеранин (и сын сожжёного колдуна, лол) Георг Иоахим фон Ретик, но инквизиция их прохлопала. Сам Коперник большую часть жизни проработал каноником (представителем епископа в тех местах, куда епископу долго ехать), но проявил редкую для своего времени терпимость и лютеранин Ретик гостил у него аж два года как ни в чём ни бывало.

Джордано Бруно

Монах доминиканского ордена (того самого, который инквизицией и рулил), богослов, философ и мистик. За оный мистицизм, выражавшийся в непреодолимом желании поговорить о древнеегипетском язычестве в его собственном понимании, Бруно и был сожжён на костре ранним утром 17 февраля 1600 года. Можно было бы сказать, что погиб бедолага за философию, но всё дело в том, что в Средние века границы между наукой, философией и богословием были весьма размыты, а потому любой философ был в чём-то учёным-естествоиспытателем и теологом, а любой теолог — политиком, все же Реформация на дворе. В каждом конкретном случае — в разных пропорциях. В случае с Бруно естественно-научная составляющая его деятельности стремится к нулю. Бруно занимался оккультизмом, мистицизмом, писал стихи, критиковал духовенство, в общем, всяко-разно философствовал и богословствовал, докатившись до пантеизма и отрицания догматов, что было совсем не по понятиям, да ещё и, поговаривают, сатанизмом не брезговал.

Бруно обучал одного богатенького дядю, к которому приехал по личному приглашению. По сути он создал свою собственную «атеистическую» религию, адептами который мы все являемся через посредство Спинозы, обожествлявшего, как известно, реальность, что по тем временам слишком уж не налезало на голову обычному человеку, а тут еще Реформация бушевала, и, как гласит донос несостоявшегося ученика Мончениго, на вопрос что лучше протестантизм или католичество, Бруно отвечал «язычество». Скорее всего, имеется ввиду «древнеегипетская религия», которой называли герметизм и прочую мистическую мудрость политеистических времен. Бруно сожгли за еретические взгляды, например, за мнение, что миров, подобных планете Земля, во Вселенной может быть over 9000, причём в каждом из них есть свой Бог, и что Земля вообще не центр мироздания, а не за научные открытия, коих он не совершил ни одного. Авторы одной книжки по истории философии излагают биографию Бруно в виде списка дат и причин его побегов из различных европейских стран. Разосравшись за 15 лет поочерёдно со своими покровителями в Италии, Швейцарии, Англии, Франции и Германии, Бруно попытался пойти на второй круг, но оказалось, что в Италии его ещё не забыли. Фейл.

Вопреки распространяемому церковниками стереотипу, который они же сами распространяют и опровергают, для антиклерикалов Бруно служит не эталоном учёного, пострадавшего за науку. Он — символ свободо- и инакомыслящего, пострадавшего от рук белых и пушистых на словах, а на деле кровожадных и нетерпимых служителей официозной «науки», читай: заплесневевших карьеристов и посредственности, доминирующей при любой власти, и церковников в частности. Церковники тогда были ровно тем же, чем многие университетские работники сегодня — всего лишь корпорацией с лицензией на Истину(тм), работающей ни в коем случае не против интересов государства и его спонсоров. Впрочем, в этой стране деятельность Бруно теперь вполне себе может считаться научной, а стало быть, и сам он может считаться пострадавшим за науку. В забеге к госкормушке церковники и не заметили, как в этом вопросе выстрелили себе в ногу.

Галилео Галилей

Запрос «Галилео» перенаправляется сюда. О ведущем телепрограммы «Галилео» см. Пушной.

Педивикия говорит нам, что гелиоцентрическая вселенная Коперника воспринималась как удачная математическая модель, с помощью которой гораздо легче описываются движения светил по небесному куполу. И в те времена никто из священников-учёных в здравом разуме не стал бы отрицать (кроме, собственно, Коперника), что вселенная является геоцентричной, хотя все признавали неудобство старой модели Птолемея. Из-за этого была мутная история с книгой Коперника, мол, кто-то из его друзей, чтобы не позорить учёного, написал предисловие, в котором было сказано, что гелиоцентризм — удобная абстракция и не более. А о Галилее в той же википедии говорится, что травля была спровоцирована разногласием (не связанным с астрономией) с высокопоставленными представителями духовенства. В качестве доказательства приводятся строки из письма Галилея, в котором он цитирует какого-то клерика: Если бы Галилей сумел сохранить расположение отцов этой коллегии, он жил бы на свободе, пользуясь славой, не было бы у него никаких огорчений и он мог бы писать по своему усмотрению о чём угодно — даже о движении Земли Суммируя всё это, получаем, что Галилей был гениальный, но весьма склочный старик с невероятным ЧСВ, сам себе наживший врагов на пустом месте.

Математик, врач, астроном и основоположник этих ваших сопроматов, которого Церковь подвергла публичному анальному унижению. Сначала Галилей долго не реагировал на предупреждения Церкви, что пора бы закрыть рот и заняться уже наконец чем-нибудь полезным. Он продолжал двигать в массы теорию уже давно почившего Коперника, а заодно и свои собственные измышления, которые он вывел, наблюдая небесные тела в самопальный телескоп. Поссорился с иезуитами, продвигая ошибочную теорию о том, что кометы — это оптические иллюзии. Всячески пользовался дружескими отношениями с новым Папой Урбаном VIII (спор с иезуитами он выиграл именно благодаря лизанию святейшей ягодицы). Что же касается гелиоцентризма, то тут появилась проблема — теория Коперника на практике оказалась не совсем верной. Коперник полагал, что планеты движутся по правильным окружностям (до эллипсов позднее допёр Кеплер), что привело к большим погрешностям в вычислениях. Научный мир и Церковь пребывали в замешательстве. В 1616 году Ватикан запретил преподавание новой теории, пока её не починят. Обиженный Галилей начал петросянить и написал трактат, в котором выставил скептиков и самого Папу идиотами и мракобесами. Церкви весь этот балаган ожидаемо надоел, и в 1633 году Галилея арестовывают, припомнив заодно, как некрасиво он поступил с иезуитами, и заставляют отречься от своих идей. И он отрёкся. После этого жил себе тихо и спокойно на вилле Медичи под надзором Большого Брата, продолжал заниматься наукой и умер на 77 lvl жизни. Именно он по легенде произнес эту самую фразу «Она таки вертится!».

Представляете, она — вертится!

Но это далеко не конец истории. Галилей был вообще верующим католиком и верил в Б-га со всех сил, поэтому все свои труды сразу отсылал прямиком к Папе, чтобы вдруг чего не вышло. И только с разрешения того слал копии кому-либо ещё. Не помогло: всё равно осудили (условно) и заставили покаяться. Тогдашнему Папе все эти теории явно не особо импонировали, так что все труды валялись до середины XIX века под надёжным ватиканским сукном. До тех пор официальная позиция церкви по поводу мироздания была примерно такой: всё как в Св. Писании (что есть миф, позиция базировалась в основном на работах Аристотеля, а коперники и галилеи или пусть докажут что Аристотель неправ или пусть идут нахуй). Лулзы пришли к нам в последней четверти XX века с восхождением на престол Иоганна Павла II, расово-польского папы. Пан Войтыла прогнулся под современных пропагандистов и решил, что всю эту поебень с гелиоцентризмом давно пора бы уже как-нибудь разрулить по-человечески. В итоге в 1992 Ватикан Галилея официально реабилитирует и снимает с него все обвинения. Обещали даже памятник поставить. Лулз тут немалый: получается, католическая церковь официально признала, что «Земля крутится», только в 1992-м году.

Впрочем, предтечей для всех троих послужил некий Николай Кузанский.

Плюсы

Донос из братской могилы — мнение альбигойских катаров

За Инквизицией числятся и немалые добрые дела. Именно инквизиция способствовала спасению индейцев Латинской Америки от начавшегося было геноцида (например, выпил всех индейцев на Кубе). Правда, при этом они занимались активным уничтожением индейской культуры, но тем не менее, занимаясь спасением душ, заодно спасали и жизни крестившихся индейцев. В результате подавляющая часть латиносов является прямыми потомками индейцев. С другой стороны, представьте себе, что испанцы проявили толерантность и сохранили индейскую культуру, в частности — няшные жертвоприношения на алтаре, в том числе и грудных младенцев… Так что деятельность инквизиции была весьма к месту и адекватна.

Алсо, суд Инквизиции зачастую был более адекватен и справедлив, чем суд мирских властей. Количество и порядок пыток, применяемых Инквизицией, было строго регламентировано, а перегибы не приветствовались. Королевский суд действовал только в отношении сеньоров (считай — прямых вассалов короля) и фактически регламентировался исключительно королевской волей. Инквизитор же был обязан проводить доследственные действия, откуда и происходит само его название.

Классическим примером служат процессы XV века над ведьмами в городах Пиринеев, расположенных по соседству, один из которых вёл мирской судья, а другой — инквизитор. Мирской судья во всех случаях приговаривал обвиняемых к сожжению без особых разбирательств. Инквизитор же проводил дознание, в ряде случаев — пытки, после чего ВНЕЗАПНО понимал, что показания не сходятся даже между собой; вскоре он приходил к выводу, что имело место не колдовство, но дремучее заблуждение местных колхозников. Быдло шло на проповедь, пусть даже и после пытки двух-трёх местных упоротых долбославов, а вовсе не на костёр. Когда инквизиторам приносили в качестве вещественных доказательств колдовства мази, от натирания которыми ведьмы будто бы начинали левитировать — он ради проверки натирал этими мазями собаку (в ряде случаев — кормил), после чего собака ВНЕЗАПНО не начинала левитировать. Показания не сходились — начинались пытки — обнаруживалось дремучее заблуждение местных колхозников, а вовсе не колдовство. Быдло вновь шло на проповедь, пусть даже и после пытки наиболее отбитых — а вовсе не на костёр.

Если кому-то кажется, что сожжение или пытка водой — это страшно, то рекомендуется ознакомиться с казнями, инициированными мирскими владыками того времени. Так, при Иоанне II «Добром» казнили за одно лишь подозрение в измене, без дознания и следствия, зачастую там же, где и поймали… Немногим ранее, при его двоюродном деде Филиппе IV Красивом, тюремное заключение Жака дэ Молэ длилось семь лет, и ничто не мешало королю пытать 80-летнего старца на дыбе (в итоге его таки сожгли). Братьям д’Онэ за прелюбодеяние с принцессами последовательно сломали руки, отрезали яйца, содрали кожу и только в финале срубили головы, причем выебанных ими принцесс заставили наблюдать над процессом. Эдуарда II убили, вогнав в зад раскалённый железный прут — как шутку, ибо он был мужеложец. А его любовника Хьюго Диспенсера казнили куда изощрённее: отрезали руки, потом вырвали язык и хуй, затем вырезали сердце и только опосля отрубили голову. Группу заговорщиков во главе с Говардом Фоуксом казнили в течении двух дней: сначала их вешали, но незадолго до смерти вынимали из петли, после чего вырезали внутренние органы у полубессознательных, но ещё живых людей.

Но то был высокий королевский суд; суд дворян же на широкое рассмотрение не выносился и потому ничем ограничен не был. Более-менее известны случаи судопроизводства, вершимого лордами, пэрами и прочей благородной знатью крупных городов. Человека могли приковать к полу и навалить на грудь несколько килограммов камней (чтобы он осознал тяжесть своей вины), а потом оставить в таком положении на трое суток без еды и питья (чтобы он имел время на осознание). Компрачикосов казнили и показательно развешивали на столбах до тех пор, пока не истребили их по всей Европе. В Англии XIII—XIV веков жезлоносец («Страж молчания», «Страж тишины») просто приходил за арестовываемым и без слов указывал на него жезлом; бедолага должен был следовать за ним без вопросов, в противном же случае жезлоносец мог банально убить его, без каких-либо последствий для себя. И это уже сравнительно цивилизованные времена: до этого король просто вызывал верных людей и посылал их за головой неугодного.

Понятие «личность» в средневековой системе судопроизводства отсутствовало напрочь, и Инквизиция на таком фоне выглядела действительно более справедливой.

Но что ещё более важно, местная власть (те самые благородные доны) любила ощущать полноту своих полномочий, наказывая подданных по своему усмотрению. Местечковые правители и королям-то своим подчинялись через раз: вассалы одного могли воевать между собой (барон Шампани воюет с бароном Лимузена, в то время как Франция ведёт Столетнюю войну с Англией — легко!), могли при сборе войска банально отмазаться тем, что денег на оружие или аммуницию нет (та же Столетняя война), в разгар похода могли собрать своё войско и уйти в родной феод (та же Столетняя война) — а уж на церковников и вовсе смотрели через раз. Никаких национальных государств (Франция, Германия, Англий и т. д.) в XI—XIV веках не существовало вообще от слова совсем — имелись родовые владения правителей разного масштаба, передаваемые по наследству, а правители эти состояли в сложных взаимоотношениях вассалитета-сюзеренитета. И вообще скорее напоминали типичных рэкетиров, которые выставляли местное население на бабло по принципу «Короче, вы мне теперь должны, а я буду следить, чтобы у вас проблем не было. Что, у вас и так нет проблем? Могу устроить!»

До Церкви и Инквизиции всем баронам, графам и прочим донам массово было весьма и весьма похуй. Цыгане, ведьмы и колдуны в массе своей не передавались в Инквизицию — большинство либо линчевалось на месте, либо казнилось баронами. Кстати, лютеране, кальвинисты и недобитые цвинглианцы тоже весьма любили зажечь: вот только Инквизиции там не было, так что ведьмам и колдунам некуда было даже апелляцию подать.

Так, мелкая сошка цыганка-танцовщица Эсмеральда парижскую Инквизицию как институт не интересовала, суд, пытки и расправу проводили мирские власти. Да и кто позволил бы церковникам шароёбиться в толпе и осуществлять контроль над городской жизнью? Еврейские погромы в Германии XIV века, когда евреи от ужаса предпочитали убить своих детей, но не дать их в руки толпе, инициировала не Инквизиция. Все массовые погромы, все массовые гонения инициировала не Инквизиция, а местечковые властители. Инквизиция являлась лишь органом дознания, призванным выявить наличие или отсутствие состава преступления до начала церковного суда — но не более того. Да, для нашего гуманного XXI века пытка — это что-то плохое само по себе, но для тех времён методы Инквизиции были если не идеалом правосудия, то хотя бы отдушиной по сравнению с мирским правосудием. Опять же, считалось, что казнить невиновного это большой грех, а умерший без покаяния в ад попадёт, поэтому пойманный с поличным должен был ещё сознаться и раскаяться.

И, между прочим, такие вошедшие в юридический обиход вещи, как уже упомянутый отвод свидетелей, бесплатный адвокат, право апелляции-кассации и подачи жалоб на ход следствия (епископу и папе) — впервые в истории Средневековья были применены именно инквизиционными трибуналами.

Пытки, кстати, тоже были регламентированы и назначались не «от балды», а в случае каких-то нестыковок (противоречие показаний на очной ставке, противоречие собственных показаний, просто отказ давать показания и т. д.). К примеру, Жанну Д’Арк несколько месяцев задрачивали одними и теми же вопросами, пытаясь поймать на противоречиях и, в итоге так и не смогли даже создать повода для применения пытки. Это при том, что руанский трибунал имел прямой политзаказ (нужно было обязательно доказать коронацию Карла при помощи колдовства) и был вынужден переквалифицировать обвинение на сравнительно безобидную (для Карла) ересь.

Что же касается костров, то инквизиция действительно никого не сжигала. На костер попадали жители тех стран, в которых этот способ казни был предусмотрен законом или обычным правом. Для примера — Лютер и Кальвин спокойно себе жили в швейцариях и германских княжествах, будучи отлученными и преданными анафеме, как еретики. И не просто жили, а продолжали проповедовать.

Вообще существовала практика возврата обвиняемого в те руки, которые его привели в трибунал. Если он был арестован светскими властями, то передавался светским властям. Если это был «собственный» еретик (лицо духовного звания, священник или монах) — то его просто отпускали, отлучив от церкви за ересь. Насколько долго он после этого жил — зависело исключительно от везения и личных связей (ибо становился вне сословий, от чего не мог претендовать на какую-либо защиту и заработок средств к существованию). Подобные личности занимали значительную часть в среде бродячих артистов или даже разбойников.

Молот Ведьм

Некоторые утверждают, что чародейства на свете не существует и что оно живет только лишь в воображении людей, что чародейство — вообще фантазия. Такие лжеучения еретичны, противоречат здравому смыслу и будут полностью опровергнуты.

— Разрыв шаблона

Malleus Maleficarum — этакая игра слов, вроде чёрта черпаком. Написан сей труд Генрихом «Инститорисом» Крамером и Якобом Шпренгером для следственных отделений международной инквизиции исключительно для лулзов. Шпренгер запилил введение и заключение, а три части руководства по практическому толстому троллингу писал один Крамер.

В начале книги проводится теологическое обоснование реальности существования сферического Осла в астрале и его возможности влиять на физический мир. Но более доставляет третья часть книги, описывающая тогдашние методы следствия, которые, к слову, были и есть в чести не только у инквизиции.

Заблуждения

• Авторы — больные на голову фанатики.

В отличие от распространённого мнения, авторы вовсе не являлись эмоциональными фанатиками, а вполне устоялись в своём представлении. Пишут спокойно и вдумчиво, даже рекомендуют не полагаться полностью на пытки, но также задействовать другие методы следствия, зачастую доказывавшие невиновность уже спалённой обвиняемой. Авторы местами демонстрируют высокий уровень владения логикой, прокачаны в теологии и античной литературе.

• Авторы — высокопоставленные инквизиторы.

А вот и нет. По-видимому, основную часть написал один Крамер, а он к 1485 году уже имел нехорошую репутацию в Ордене: в 70-е был приговорен к тюремному заключению (за троллинг на сей раз в отношении императора), в 1482 чуть не попался на краже деньжат духовных братьев. Кроме того, его считали старым маразматиком и вообще в хуй не ставили. В результате разобиженный Крамер выпросил у Папы защитную бумагу, чтобы спастись от нападок коллег. Под конец его вообще выгнали из инквизиторов и запретили заниматься колдовскими процессами.

• «Молот Ведьм» — официальное руководство инквизиции.

Католическая Церковь никогда не благословляла и официально не признавала «Молот Ведьм». Даже издание этой книги было инициативой лично Крамера, после чего книга немедленно породила массовое бурление говн в среде продвинутых богословов, и автор попал под суд, ибо нехуй. Правда, в итоге отделался. После всего этого церковь «Молот Ведьм» как серьёзное произведение больше не рассматривала. Зато суеверная и сексуально озабоченная грамотная часть светской публики схавала на ура. Кровища, страшные сказки и лулзы — что ещё нужно для бестселлера?

Ничего не напоминает?

В литературе

Такой фанатичный взгляд должен быть у каждого инквизитора!

• «Легенда об Уленшпигеле» Шарля де Костера. Испанская инквизиция в Нидерландах. Эпик вин.
• «Анжелика» супругов Голон. Муж оной маркизы ангелов — Жоффруа де Пейрак, граф тулузский, торжественно зажарен в огне на Гревской площади Парижа. ЧСХ, «за безбожную науку». На деле — тайно сослан, но героине о том намекнуть как-то не сочли нужным. И та в течение ещё двух книг искренне предаётся мщению.
• «Имя розы» Эко Умберто. В общем-то не совсем про инквизицию, но, кроме всего прочего, очень неплохо описано функционирование католического монастыря.
• «Конгрегация» Н. Поповой — цикл фентази, с закосом под Эко, про «исправившихся» иквизиторов.
• «Ведьмы танцуют в огне» — историческое фэнтези от молодого автора Ю. Чучмая. За основу взяты события 1630 года в немецком городе Бамберге. Тема ебли, взаимоисключающие параграфы, арийские ведьмы, троллинг в сторону ФГМнутых католиков и средневековых долбославов присутствуют.
• «Человек с зеленым крестом» Сегундо Серрано Понсела. Добросовестная реконструкция подлинного эпизода из истории испанской инквизиции XVI века.
• «Часовщик» — роман «испанского» автора Родриго Кортеса, за пределами России никому не известного. Инквизиция зохавывает мир, попутно исправляя мировую хронологию в соответствии с воззрениями А. Фоменко. Представления о средневековой жизни в целом и деятельности монашеских орденов высосаны из пальца чуть более, чем полностью.

Особливо же тема была раскрыта у Рафаэля Сабатини:

• «Псы Господни» — история о том, как ТП совратила с пути истинного видного испанского дворянина. Инквизиция, суд, обвинение в ведьмовстве и чудесное спасение. Мечта любой принцессы, короче.
• «Прекрасная дама» — история о том, как один испанский идальго решил наебать еврея и сам в итоге попал на костёр. Мораль!
• «Ночь милосердия» — преступление леди Алисы Лайл, один из самых известных процессов во времена гонений после Реставрации в Англии.
• «Ночь колдовства» — Людовик XIV и мадам де Монтеспан, нашумевший процесс об отравителях и колдунах в самом высшем свете.
• «Ночь резни. Праздник святого Варфоломея». Nuff said.

А вообще, полный список всего, что вы хотите, здесь.

Галерея

Весёлые картинки экран покажет наш…

• 

  Сожжение ЕРЖ

• 

  Сожжение ахтунгов

• 

  Мужской пояс верности

• 

  Пытка водой

• 

  Колесование

• 

  Правда, он няшка?

• 

  Пирсинг сисек и вспоротый живот — кошерная работа инквизитора

• 

  Деревянная лошадь