Исландская правдивость

Вкратце

Правдивое изложение без прямой лжи, но без «неудобных» рассказчику подробностей.

Говорите правду, только правду, ничего, кроме правды… Но никогда не говорите всю правду до конца.

— Вроде бы Дизраэли

— Ладно, Васков!… — распаляясь от собственной строгости, сказал майор. — Будут тебе непьющие. И насчет женщин тоже будут как положено. Но гляди, старшина, если ты и с ними не справишься…

— Да, девушки не пили и по бабам не гуляли.

Каждый уровень проходится примерно за час, но не за один

— Жужжит робот

Журналистская правдивость

Сайлонская правдивость

Гордые викинги считали, что врать напрямую настоящему мужику западло. Но жизнь такая, надо приспосабливаться. И они придумали такую штуку: врать нельзя, но убирать из рассказа нежелательные подробности можно. А что контрагент сам не стал дознаваться и расспрашивать — так кто ему баклан, кроме него самого.

Особенных высот в деле фильтрования базара достигли исландцы, что и вошло в поговорку, ставшую названием тропа.

На первый взгляд, это слишком похоже на правду Кассандры. Но есть нюанс: во-первых, правда Кассандры сплошь и рядом получается нечаянно, в то время как исландская правдивость — продукт сознательного умственного усилия. Во-вторых, правда Кассандры, если её используют сознательно, строится на расчёте, что аудитория НЕ поверит. Исландская правдивость — наоборот, рассчитывает на доверие аудитории. Ещё одно схожее явление — джедайская правда (когда нежелательная правда скрывается не только и не столько путём умолчания, сколько путём придания словам нестандартного смысла).

Вообще одно из лучших определений исландской правдивости дал в одном из рассказов Е. Лукин: «Основное правило: отвечай честно и прямо, но только о чём спросили, ни слова сверх того не прибавляя. И собеседник неминуемо начнёт обманывать сам себя своими же вопросами».

Частный случай тропа — Ложь, наглая ложь и статистика: чтобы обманывать, не обманывая, используют статистические данные. Например, среднее арифметическое укладывается в норму, о чём честно сообщаем, но умалчиваем о том, что в выборке одни крайние величины, которые в среднем и дают норму. Как в анекдоте, 10 лихорадящих больных (пусть их температура будет 40,1 °C) и 1 труп в морге при температуре холодильника (2 °C) в среднем дадут 36,6 °C.

Другой частный случай — Расплывчатое толкование приказа.

Примеры

Созвал Зевс богов на совет. Сказал: — Безумные дела творит Асклепий на земле, и сам он обезумел. Исцеляет он людей от страха перед богами. Перестанут люди нас, богов, бояться. Восстанут они и поднимутся на Олимп и на небо. Улыбнулись тут весело боги. Разве могут смертные не страшиться богов! Но не улыбнулся с ними Кронид. Гремел его голос на Олимпе: — Сам безумный, исцеляет он смертных от безумия, ниспосылаемого на них богами. Перестанут люди опьяняться безумием и его страшиться, перестанут гнать безумных и еще сами захотят быть безумными. Но тут поднял Вакх свой увитый плющом тирс, опьяняющий смертных безумием, и воскликнул: — Этот тирс сильнее: он еще обезумит и безумных! И снова стали улыбчивыми лица богов. Но не улыбчиво было лицо Зевса, и грозен был его голос: — Нарушитель он законов Ананки-Неотвратимости: неуязвимыми делает уязвимых. Но когда он увидел, что и неуязвимые смертны, тогда замыслил он исцелять смертных от смерти. Мало ему пробуждать к жизни героев, павших в боях, — хочет он спуститься в аид, хочет вернуть тени усопших героев наземлю и одеть эти тени их испепеленным телом. И закричали в тревоге все боги: — Он безумен! Только Мом-презритель молчал, правдивый ложью. Знал Мом, сын Ночи, что только тех карают боги безумием, кто идет против богов или вступает в состязание с богом, а также всех им неугодных. И всех жесточе карал безумием Вакх-Дионис. Гремело в небе слово Зевса: — Мало будет ему и этого! Захочет он завтра запереть врата аида для героев. И закричали снова боги в тревоге: — Он безумен! Только Мом-презритель молчал, правдивый ложью. — Но и этого будет мало безумцу. Замыслит он спуститься в самый тартар, к титанам, чтобы в них возродить их былые силы и отвагу и вернуть им потерянную ими в подземном мраке красоту богов. Даже испепеленных захочет он возродить. И хотя не знали боги страха и страшились только одного Зевса-Кронида от великого почтения к Молниевержцу, но, услышав его слова, закричали в ужасе и гневе: — Он безумен! Испепели его самого молниями! Только Мом-презритель молчал, правдивой ложью. Сказал Зевс: — Забыли вы, что из огненного рода солнечных титанов мать Асклепия, Коронида. Мы и солнечных титанов свергали, но родила она Асклепия среди солнечного огня Аполлона. Огнен он внутри. Не обожгут, не уязвят такого бога трезубые молнии, хотя он только земной бог, а не небесный. Могу я его низвергнуть молниями в тартар во всей его огненной силе, со всеми его тайнами знания. Но зажжет он тогда огнем сердца титанов и поднимет их на богов. Не могу я его приковать: расплавятся от его тела цепи. В ужасе и смущении встали боги со своих мест, обратив взор к Крониду. Да неужели ошибся Кронид, когда, испытав на Пелионе мальчика-бога, сказал богам: «Он бог людей, а не бог богов». Да неужели земной бог может быть сильнее богов неба? Вот оно, возмездие Хирона Кронидам: воспитал он мальчика-бога им на погибель. И тогда раздался голос Мома, сына Ночи: — Оглуши его громами, Кронид! — и усмехнулся презритель-бог. Снова стали радостны лица богов. И сказал Кронид Мому: — Ты угадал мою мысль, Мом. Я и сам так решил. Пусть воскресит он теперь мертвого героя! И снова усмехнулся Мом, правдивый ложью. Разве не был Зевс промыслителем? Разве не все мысли богов — его мысли? Опустел Олимп. Разошлись радостные боги по своим золотым домам. Только не было на совете богов Аполлона. Улетел он тогда в Гиперборею. Без защитника на небе остался Асклепий. Стали ждать боги-Крониды его дел. И вот воскресил бог-Врачеватель близ Дельф полубога-героя. Неведомым осталось имя возрожденного Асклепием к жизни, ибо до того испепелили его тело молнией, что не нашли даже пепла. Только есть на том месте гробница Неведомому герою, воздвигнутая века спустя людьми. Снова собрались все боги Крониды на Олимп. И послал тотчас Зевс Гермия к великанам-киклопам в подземную кузницу: приказал ковачам-молотобойцам поднять громовые молоты и оглушить их громами Асклепия под сверкающие удары молний. Выслушали древние титаны-Одноглазы лукавого посланца, положили молоты на наковальню и сказали разом все трое — и Бронт, и Стероп, и Арг: — Кузнецы мы. Куем Зевсу молнии, но их не мечем. Поклялись мы не бороться с богами и блюдем клятву. Ведь Асклепий — бог. Что же побуждает нас Кронид нарушить клятву и сам ее тем самым нарушает? Мы — подземные. Наземных дел, Кронидовых, не знаем. Только знаем: живет на земле праведный титан, сын Крона, Хирон. Пусть спросит Кронид Хирона: правильное ли он сам задумал дело? Есть у Зевса для казни Силы. А мы не казним: мы кузнецы. Освободил нас Зевс от тартара, вывел на землю. Победил он титанов — и снова вернул нас под землю. Мы и куем молнии Зевсу. Сказали. Взяли молоты с наковален и стали снова ковать. Отлетел на небо Гермий ни с чем. Доложил посланец Зевсу: — Не покорствуют твоему слову киклопы. Не хотят поднять молоты на Асклепия. Чтят они на земле только Хирона. Но молнии куют тебе. Быть черному дню. Налетят Керы-Беды на Олимп, если добудет Асклепий у киклопов молнии и ударит ими в Кронидов. Порази его сам. И тогда в громах и молниях спустился к Дельфам Кронид, где Асклепий воскресил героя. Ударили громы в озарении пляшущих молний — так ударили, как еще никогда не ударяли ни в древних титанов, ни в Атланта. Будто взял Кронид медную гору и грохнул ею по пустому медному котлу-морю, и не одной горой грохнул, а тысячью гор. И там, где ударили громы, все живое оглушили насмерть. Разлетелись уши словно одуванчики, лопнули тела и головы, деревья полегли наземь, и зеркала всех вод разбились на алмазные пылинки. Даже воздух стал бездыханным. Упал бог-Врачеватель на землю, вырвался у него из ушей и ноздрей огонь, и закрыл он глаза, познавшие мыслью тайны живой жизни. Перенесли его Силы, слуги Зевса, в глубокое, как море, ущелье, именуемое ущельем Мхов. Росли там вековые мхи мириадорукие, мириадогубые. И когда кто-нибудь попадал в то ущелье — зверь ли, птица ли, змея ли, — схватывали его мгновенно мхи, вовлекали в глубину ущелья, и тотчас обрастал он вековыми мхами. Даже раз чуть не втащили они туда Ветер. Оставил он им половину своих крыльев и еле вылетел из ущелья. Потому-то и не знал никто на земле, где сокрыто тело Асклепия. Мгновенно заросло ущелье пышным многоцветным мхом. Вернулся в Дельфы из Гипербореи Аполлон, и тотчас рассказала ему Артемида о свержении бога Асклепия: будто молниями поразили его киклопы. Но где тело Асклепия, не знали. Разъярился Аполлон на богов. Весь в огнях-лучах, взлетел на небо и предстал перед Зевсом. Впервые увидел его таким Зевс-Кронид. Не знал он, что так могуч Аполлон. И спросил Аполлон Кронида: — Где Асклепий, сын Аполлона? И впервые отец богов Зевс-Кронид не дал ответа сыну Аполлону: Только Мом, правдивой ложью, сказал: — Аполлон, молнии куют киклопы, — и, как всегда, усмехнулся. Низринулся Аполлон с неба под землю, прямо в кузницу Лемноса, и еще не успел Кронид постигнуть замысел Солнцебога, как уже лежала золотая стрела солнца на тетиве его лука. Засиял в подземной кузнице, в недрах земли, киклопам свет вольного неба. Впервые проникло туда солнце. И с поднятыми молотами замерли Одноглазы-киклопы: Брон, Стероп и Арг. Не бог-мастер Гефест перед ними, а Аполлон с золотым луком в руке. Яростно ярок, до ослепления, его сверкающий гнев. И ослеплял он глаз-солнце киклопов светом неба: — Не ковать вам больше для Кронида трезубые молнии! Зло куете вы под землею для богов. На земле вершится оно. Убили ваши молнии Асклепия, сына Аполлона. Не быть вам больше, подземными слепцам, ковачами! Пусть Гефест кует в вашей кузнице. Вспыхнули пожаром три солнца, три глаза трех киклопов, ослепленных сиянием Солнцебога. Не они ли, киклопы, отвергли волю Кронида поразить молниями Асклепия и нарушить древнюю клятву? Не боги ли поклялись киклопам великой клятвой никогда им не вредить и с ними в борьбу не вступать? И метнули тогда три великана вслепую, на голос Солнцебога, три молота. Стукнулись молоты в воздухе друг о друга тремя громами, брызнули тысячи искр, обожгли подземные своды кузницы. Но уже летят одна за другой три стрелы небесные в три подземных глаза-солнца. И погасли те глаза навеки. Упали три древних титана, три киклопа-великана, и чуть не опрокинули гору над кузницей. Но еще четвертую стрелу пустил Аполлон и разверз ею землю до тартара. Тогда принял тартар бессмертные тела трех слепых древних титанов киклопов в свой глубокий мрак. А кузницу киклопов занял Гефест. Выковал бог-кузнец из меди слуг-молотобойцев, дал им в медные руки молоты киклопов и велел им ковать молнии Зевсу. И медные слуги-кузнецы ковали. Еще меньше титанов осталось на земле. Все могучее становились Крониды. Так узнал сын Крона, Хирон, от последнего благого киклопа Телема о гибели бога Асклепия и подземных киклопов. Но о том, что в ущелье Мхов лежит тело Асклепия, Телем также не знал. Только сказал после молчания: — На Олимпе собрались все боги. Судят они Солнцебога Аполлона, убийцу киклопов, нарушившего клятву Стиксом. Должен он, по закону Судеб-Мойр, быть низвергнут, как бог-клятвопреступник, на девять лет в тартар. — Яков Голосовкер, «Сказание о Титанах»

Подстатьи

• Русскоязычная литература
• Иностранная литература
• Кино
• Видеоигры
• Исландская правдивость/Реальная жизнь

Мифология и фольклор

• А уж сколько ещё интересных вещей может сотворить всемогущее божество… За десятком примеров обращайтесь к фараону, ещё за пачкой — к Иоанну Богослову.
• Ассирийские мифы о потопе. Боги на совете решили затопить людей за то, что те им жутко надоели своим шумом Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?, и каждый из присутствующих богов дал клятву, что не разгласит людям решение совета. Добрый Эйа клятвы и не нарушил: подкрался к хижине Ут-Напиштима и прошептал: «Слушай, хижина! Стена, запомни!»…
• Знаменитый анекдот-сага про исландского воина и его лошадь (кодификатор?). «Верните коня, а то будет как в Дальвике!». Злоумышленники, видимо, устрашились: когда Бьёрн выходил из этого кабака, конь уже стоял снаружи. Бьёрн оседлал его да и поехал, а любопытный христианский священник увязался за ним следом: «Бьёрн, Христом клянусь, что не выдам твоей тайны — что же было в Дальвике?!». «Да просто пешком пошёл, проклиная воров».
  • Самая старая задокументированная версия этого анекдота изложена в стихотворной форме Теодульфом где-то в конце VIII — начале IX века, то есть до заселения Исландии.
    • Современная версия про мужика, у которого на вокзале украли чемодан, и он просит вернуть, а то будет, как в Жмеринке/Одессе (анекдот есть в нескольких версиях). Оттуда ему пришлось ехать без чемодана.
    • Или про ковбоя и его лошадь
• «Я очень рад видеть вас здесь» (из выступления мэра города перед обитателями местной тюрьмы).
• Старый спортивный анекдот: «Их бегун пришел предпоследним, а наш завоевал серебряную медаль». Бегунов было двое.
  • Канонический вариант — статья в «Правде» о дружеских соревнованиях по плаванию между Хрущёвым и Мао (который действительно был отличным пловцом).
  • А на полвека раньше: «Роберт Скотт пришёл к южному полюсу вторым, а Руаль Амундсен — предпоследним!»
  • Также встречается вариант про забег Брежнева и Рейгана. Михаил Веллер в своем радиовыступлении об анекдотах упомянул версию с Хрущевым и Кеннеди.
• Пример с прикрученным фитильком — байка про человека, который продавал превосходный рецепт от морской болезни — оставаться на берегу. За мошенничество его не привлекли, а зря: укачивает и на сухопутном транспорте.
  • Вот только укачивает всех по-разному. Меня укачало на огромном «Ту-154» и не укачало на маленьком «Як-40», который мотает ещё больше. Так что если укачивает именно в море, то оставайтесь на берегу, подвеска саабов вам не страшна. А если укачивает на заднем сиденье, то можете попробовать выйти в море.
    • Тут скорее вопрос применимой терминологии: кто-то называет морской болезнью любую тошноту от специфического сочетания сигналов органов чувств, кто-то — именно тошноту на море. Во втором случае, совет рабочий; в первом — в зависимости от не вполне известных науке индивидуальных особенностей, может не помочь даже совет сидеть дома (если вы запустите неудачное видео, примером).
  • И ещё одна, претендующая на достоверность — про безотказный рецепт от храпа. «Не спать».
  • Из той же серии безотказное противозачаточное средство — пить чай. До или после? Вместо!
  • И лучшие рецепт от похмелья — не пить накануне.
• Ещё один старый анекдот (пополам с джедайской правдой). Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: «Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, целую, обнимаю».
• Английская сказка «Питер-простачок», где старуха-вещунья поставила герою условие принести сердце самого дорогого человека. Но там же не было сказано, что сердце надо извлечь! Вот герой и привёл к вещунье свою жену, с сердцем и всем прочим.
  • Есть вариант на грани с «люди имеют цену». Сердце принадлежало человеку, за голову которого объявили самую высокую награду. Место действия — Дикий Запад, а вместо ведуньи — индейский шаман.
    • А тут еще и игра слов «самого дорогого» — в оригинале, наверное, было «most wanted».
• И снова анекдот. Однажды один мальчик поспорил с бабушкой, что сможет съесть за ужином двадцать пять пельменей. То обещала, что если он съест их, то она будет убираться в его комнате, а если не сможет — то внук будет мыть полы во всей квартире. Как ни старался, съесть двадцать пять пельменей он не смог, потому что бабушка поставила перед ним тарелку с двадцатью четырьмя пельменями.
  • Обман! Мальчик спорил, что сможет съесть 25, то есть он ставил на свою потенциальную способность. Проиграть он мог только имел возможность подтвердить эту способность, но не сделал бы этого.
    • А как все-таки звучал оригинал? Что «съест» или что «сможет съесть»?
  • Не обман, ведь не оговаривалось, из-за чего мальчик не сможет съесть 25 пельменей — из-за того, что наестся, из-за того, что достаточного количества не будет или ещё из-за чего-то.
    • 25-й пельмень был у бабки между ног.
• Американская народная байка про фермера, который купил участок в Окичоби. Хороший участок, сорок акров, всё нормально, но вот только Окичоби — это озеро! А данный участок на его дне. Обыграно О. Генри в одном из рассказов про похождения Джеффа Питерса.
  • Тут надо знать, какие права природопользования дает владение участком на дне озера. Так то с сорока акрами озера много интересного можно сделать (конечно, все варианты, что можно придумать, не вполне вписываются в сферу деятельности обычного фермера, но «если жизнь дала лимоны — пора делать лимонад», и если участок на дне озера уже куплен, придется переходить на рыбное хозяйство, продажу воды, туризм или еще что-то в этом роде), но только если к ним прилагается вода и живность в ней, а не только поверхность дна.
• Байка о том, как композитор Н. Богословский заставил диктора Левитана создать рисунок, который затем оставил у себя и уверял, что это — картина Левитана.
  • И какая же это исландская? Это джедайская.
• Диалог господина и слуги — предположительно, прототип «Всё хорошо, прекрасная маркиза». Хозяин встречает слугу (или барин — холопа, в зависимости от версии) на дороге, возвращаясь в имение. «— Ну, как там дела в имении? — Всё хорошо, барин, только ваш любимый кинжал сломался. — Отчего ж он сломался? — Да коня свежевали. — Какого коня?! — Вашего лучшего рысака…» и так далее.
• Городская легенда о террористе, который предупредил ФБР, что взрыв состоится на Рождество. Только он был русским, до 25 декабря пытались найти бомбу, а та взорвалась 7 января.
  • Это джедайская правда.
• Божий суд в легенде о Тристане и Изольде. По дороге к месту суда Изольда споткнулась, и её поддержал какой-то случайный паломник. После чего она торжественно при всех поклялась, что никто из мужчин не прикасался к ней, кроме мужа и вот этого паломника. Паломником был переодетый Тристан.
• Приходит отец семейства домой и застаёт дочь с одноклассником той в постели. «Ты же сказала, что вы с Джоном будете заниматься!» — «А я не уточняла, чем именно».
• Ещё один анекдот: Кузнец держит щипцами красную от жара подкову. «Боже, какая она горячая!» — говорит крестьянин, пришедший подковать коня. «Да нет! — говорит кузнец. — Дайте десятку, так я её языком оближу!» «Да будет вам! Пожалейте свой язык!» — говорит крестьянин, но в предвкушении необычного зрелища протягивает кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман передника.
• Не раз обыгрывалась ситуация, когда некто спорил, что сумеет высунуть язык и дотронуться до носа. На самом деле, сделать это может каждый. Если, высунув язык, дотронуться до носа… пальцем.
  • В частности, в одной из серий мультсериала Аладдин, чудовище Маккана задаёт главному герою задачу «высунуть язык и коснуться своего лба». Тот влёгкую справляется с задачей, с высунутым языком дотрагиваясь до лба ладонью.
• По легенде, Ричард Львиное Сердце пообещал захваченному в плен правителю Кипра Исааку Комнину, что не закуёт его в железо. И заковал в цепи из серебра. А оно, к слову, будет потяжелее.
• «— У меня дедушка погиб в немецком концлагере!» Перепил шнапса и свалился с вышки.
• А ещё «Зер гуд, Вольдемар» (Вовочка снаряды подносил).
• Легенда о том, как царь Крез обратился к оракулу и получил ответ: если перейдёшь реку Галис, то падёт великое царство. Так и случилось, оракул оказался прав. А Крез обрадовался сообщению и не подумал о возможных последствиях.
  • Оракул ничем не рисковал вообще: оба участника конфликта были полноценными великими царствами! Зато, если бы они только ополовинили войско друг у друга, отступили и договорились о перемирии, ух бы и досталось оракулу!
• Шутка про исламскую правдивость: Аллах всем, кто погибнет в джихаде, обещает дать по семьдесят две девственницы. О том, насколько эти девственницы привлекательны, да и вообще будут ли людьми, ни слова.
  • Привлекательными-то будут: само их название (гурии) переводится как «соблазнительные». А вот насчёт «людьми»… есть веские основания полагать, что гурии — это суккубы (в книге «Мечеть Парижской Богоматери» этот вопрос анализируется достаточно подробно).
  • В английском языке ещё лучше: virgin может означать не только девственницу, но и девственника.
    • новое шуточное предположение увидел в ответ на вопрос, откуда столько девственниц в раю — «Их там всего 72, и они предлагаются каждому „вновь прибывшему“. Почему же они до сих пор девственницы? Так они никому не дают».
      • Или все те кто их видел сами не захотели брать их…
• Симпатичная девица, едущая в автобусе с неким озабоченным типом, обещает за 10 долларов показать, где ей вырезали аппендикс. Получив деньги, со смехом показывает на больницу, мимо которой проезжают.
• История-анекдот про то, как встретились три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он — бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в свою убитую «семёрку» и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в «крузак» и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на личный самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.
  • Это больше похоже на джедайство.

В лесу 99% деревьев — ёлки. Экологов решили успокоить тем, что рубить будут только ёлки и что ёлок останется 98%. Сколько процентов деревьев будут вырублены?

— Вырубят половину леса

• Отцу пятерых сыновей никак не давало покоя то, что четверо были похожи на него — высокие и статные, а младшенький был низенький и щупленький. Всю жизнь он допытывался у жены, не на стороне ли она его нагуляла, жена отвечала «да твой он, твой!». И только на смертном одре изменила формулировку: «Младшенький-то твой…»

— Мам, привет! Я сегодня после школы погуляю с ребятами?
— Спроси у папы.
— Дай тогда ему трубку… Пап, привет! «Спартак» выиграл?
— Да!
— Мам, ты слышала, папа сказал «да».

— Ещё один анекдот

• Папа (римский) приезжает в Нью-Йорк. Прямо у трапа его окружают jewpнализды, один спрашивает: «Ваше святейшество, что Вы думаете о Нью-Йоркских публичных домах?». На что офигевший Папа отвечает: «В Нью-Йорке есть публичные дома?». На следующий день газеты сообщили на первых полосах: «Первыми словами Понтифика в США были „В Нью-Йорке есть публичные дома?“.».

Театр

• Мольер, «Тартюф» — аверсия. Тартюф советует Оргону воспользоваться этим приёмом:

По простоте своей, я все открыл злодею
С доверием к его познаньям и уму,
И он мне дал совет — отдать ларец ему:
Что, дескать, ежели потребуют бумаги
И приведут меня, чиня допрос, к присяге,
То, не кривя душой, я заявить смогу,
Что нет их у меня; солгавши, не солгу
И с чистой совестью дам ложную присягу.

В действительности это был лишь способ выманить у Оргона компрометирующие документы.

• Ария Ромашова из мюзикла «Норд-Ост», через которую красной нитью проходит лейтмотив «Это не я его убил!» — педаль в пол. Действительно, не он. Ромашов просто оставил Саню одного. В лесу. В окружении немцев. Без еды, тёплой одежды и спичек. Тяжело раненного. «Это не я его убил! Он сам! Сам подох!». Ага, как же!
• «Суини Тодд, демон-парикмахер с Флит-стрит»: пироги миссис Ловетт сделаны не из кошек. Ни в коем случае не из кошек, сэр, как вы могли такое подумать!
  • Миссис Ловетт, когда Суини спрашивает о судьбе своей жены, коротко отвечает: «Отравилась». Отравилась, это да, но всё-таки не умерла, как выяснилось в конце…

Телесериалы

• «Я люблю Люси» — в одном эпизоде Люси поспорила, что не будет врать целый день. Увидев гостиную Кэролин, говорит (обращаясь к Этель) за спиной у хозяйки: «Похоже на дурной сон». И после Кэролин спрашивает: «Как тебе моя гостиная?». Люси (восхищённым тоном): «Этель, я же говорила, что она похожа на сон!» (игра слов: «dream» переводится и как «сон», и как «мечта»).
• «Учитель в законе», третий сезон («Возвращение»), вторая арка («Бенефис Циркача»). Богомол говорит Князю чистую правду: он никогда никого никому не «сдавал». В том числе — не он сдал Рыбу. Но Богомол, по веским причинам, не говорит полной правды. Рыбу нечаянно сдал ментам его, Богомола, сын Ваня, подслушавший разговор отца с Рыбой. И об убийстве Силыча, за которое взяли Рыбу, Богомол прекрасно знает, более того — он лично участвовал.
• «След саламандры». Фархад, прогуливаясь с будущей женой Верой, на вопрос, чем он занимается, отвечает, что продаёт дыни. Мол, на его родине земля сама всё выращивает, без химии. Но тут же поправляется: «Немного химии в наших дынях есть. Но исключительно органического происхождения!». Не соврал ни словом — прямо в дынях перевозят наркотики.
• «Меч» — Максим Калинин, судя по всему, страшно не любит лгать, поэтому регулярно использует этот троп. Один из самых запоминающихся примеров — когда у него, уволенного из органов, бывшая коллега интересуется, чем Макс занимается. Тот говорит чистую правду: «Открыл фирму по истреблению паразитов и профилактике их появления». Под паразитами вполне справедливо подразумеваются преступники.
• «Дельта», первый сезон. Маша: «Слушай, Семён, а это не ты Петю [убил]?.. Я не хочу, чтобы ты из-за меня опять в тюрьму сел». Семён (целуя Машу): «Господи, да не я это… не я. Не я». Семён говорит правду. Не всю. Он действительно не убивал Петра. Он только рядом стоял, будучи в составе небольшой банды, которая совершила налёт на инкассаторскую машину. Убивал его дружок Жжёный.
• «Фаворский» — главный герой, недруги которого уже у него во власти и ходят под статьёй, но всё ещё не подозревают с кем (сериал - вариация на тему "Графа Монте-Кристо", только действие происходит примерно в наши дни и на (пост)советском пространстве) имеют дело, предлагает одному из них в качестве надёжного убежища какой-нибудь остров. Не уточняя, правда, что это будет тот самый островок в Балтике, где сидел в тюрьме сам герой — по навету от упомянутых недругов.
• «Доктор Хаус», 19 серия 1 сезона. Хаус сообщает родителям 12-летней девочки о её беременности и аборте именно в таком духе: «Аномальное образование в брюшной полости», «Сделаем ей небольшую операцию. Простейшая, постоянно тут такие делаем».
• «Breaking Bad», когда Джесси кидает Густаво Фрингу предъяву, мол, нехорошо использовать детей при торговле наркотиками, тот, поправив очки, дал указание своим барыгам («Больше никаких детей») и заверил, что так и будет. Правда, он не уточнил, как именно исполнят его указ.
• «Нация Z» — Мёрфи на вопрос, откуда у него вода и продукты, честно отвечает: «Забрал у мёртвой семьи». Момент наступления смерти не оговаривается.
• «Однажды в сказке»:
  • Белоснежка и Мулан уговаривают Аврору прибегнуть к исландской правдивости, рассказав о гибели Ланселота так, словно она случилась только что. «Просто не вдавайся в детали: он погиб в бою, а Кора приняла его облик».
  • Румпельштильцхен обещал Белль, что не убьёт Регину, поэтому вызвал демона, чтобы тот её убил.
  • А известный враль Пиноккио так провел самого Румпельштильцхена.
• Gotham — когда пресса узнала о резонансном деле, связанном с похищением бездомных детей, Джеймс Гордон поклялся, что не звонил прессе. И ни капли не обманул — это сделала его девушка.
• «Простые истины» — встречается. Например, в одной из поздних серий Сергей Эдуардович (физрук) пытается сабжем скрыть тот факт, что рыбка, которую ему доверил директор, пропала: «Мой подопечный доставляет вам кучу хлопот? — Что вы, идеальный питомец, его не видно и не слышно».
  • В другой серии у бывшего ученика из первого сезона спрашивают про его товарища: «У него девушка есть? […] Я тебя конкретно спрашиваю: у него есть невеста? — Ты же меня конкретно спрашиваешь. Ну нет у него невесты!» Чистая правда. А еще правда в том, что у обсуждаемого персонажа есть жена.
• «Викинги» — вообще, здесь примеров тропа много, но особо примечателен эпизод, когда королева Аслауг пошла к провидцу с вопросом будет ли она править Категатом вместо сдающего постепенно Рагнара. Провидец сказал, что видит на престоле женщину. Та обрадовалась, однако, не ожидала, что провидец говорил не о ней.
• «Мост» — в последней серии первого сезона главная героиня пытается применить исландскую правдивость и говорит своему напарнику, что его сына нашли. Однако напарник, хорошо зная героиню, задаёт другой вопрос: жив ли его сын?
• «Остаться в живых», 5 сезон, 5 серия. Бен: «Это кольцо передал мне Локк». Джек (гневно): «Но ты же говорил, что Локк к тебе не приходил!!!». Бен (кротко): «Он ко мне и не приходил. Это я к нему приходил».
• «Мандалорец» — Мандо пообещал не убивать одноглазого, Мандо своё слово сдержал. Отвязывать от фонаря и защищать от местной хищной живности любителя трофейного бескара он не обещал.
• New Amsterdam — Ллойд Рейнольдс, глава кардиохирургии в Нью-Амстердаме, везет пациентку в клинику университета, чтобы прооперировать ее на оборудовании, которого нет в Нью-Амстердаме. Одна загвоздка: он не авторизован в университетский клинике. Но авторизован был его предшественник, доктор Меррит. На ресепшне происходит следующий обмен репликами: «Кто вы такой?» — «Глава кардиохирургии в Нью-Амстердаме, везу пациентку на плановую операцию» — «Доктор Меррит?» — «Именно это написано на моей двери!» (это тоже правда: Рейнольдс все никак не мог поменять табличку).
• Люцифер из одноименного сериала владеет сабжем на феерическом уровне, при этом это его заявленная способность в данной вселенной — он никогда не лжет. Эпичный пример:

Хлоя Деккер: "Ты не можешь просто вломиться туда и кричать: «Привет, наркоторговцы!». Люцифер: "Обещаю, не буду. Следующая сцена: Люцифер (врывается у логово наркоторговцев) «你好，毒販!» («Nǐ hǎo, dúfàn!» — «Привет, наркоторговцы!» на китайском)

Мультфильмы

• «Как старик корову продавал» — юный гений рекламы утопил педаль в пол, заморочив не только клиентов, но и самого потенциального продавца.
  • Там не исландская правда, а джедайская.
• «Тайна третьей планеты» — бабушка Коли попросила героев подвезти тортик на день рождения внука. Только вот тортик оказался в человеческий рост. «Как вы думаете, мой внук будет есть торт один или с товарищами?!»
  • Сгустить краски в адаптации: в первоисточнике это был здоровенный, но реалистичных размеров торт, а Коля — взрослым человеком и молодым отцом. Беда в том, что на корабле было в обрез места, да и главных героев уже очень задолбали (этот тортик был далеко, далеко не единственным, что их попросили закинуть по дороге). И что, точнее кого, пытались закинуть не спросясь.
    • Забыли упомянуть, что в оригинале тортик предназначался для 100 человек.
• «Таверна, фильм 1: Внутренний голос» — Роберта Саакянца, 2004 г. Заяц посоветовал охотникам не ходить в лес, аргументировав это тем, что так ему сказал внутренний голос. А когда охотники спросили, не обманывал ли голос его когда-нибудь, заяц ответил, что очень редко: «Как-то ночью разбудил меня внутренний голос и говорит: „Вставай! Ждёт тебя весёлая охота!“ Ну, встал, пошёл. А на кого там будут охотиться? Кому будет весело?… Хм! Голос не сказал…», в итоге на зайца охотилась пара лис.
• «Илья Муромец и Соловей-Разбойник» — за то, чтобы залезть на слона, платить действительно не надо. Платить надо за то, чтобы слезть.
• «Питер Пэн» — Капитан Крюк пообещал Динь-Динь, что «и пальцем не тронет Питера». После чего, едва похитив Венди и Пропавших Мальчишек, отправил своему врагу «подарок» (якобы от Венди) — бомбу с часовым механизмом.
  • В продолжении Крюк опять отыграл троп. Он пообещал Джейн, что не тронет и волоска на голове Питера. Потом, когда пираты захватывают мальчишек и Питера, девочка возмущается — дескать, Крюк дал слово. Тот спокойно вырывает у Питера Пэна волосок, и говорит, что этот волосок он не тронет, а про остальные части тела уговора не было.
    • Что-то хреново вяжется. Видимо, проблемы с переводом.
• «Принцесса и лягушка» — Доктор Фасилье предсказывает будущее Навину: «It’s the green you need and when I look into your future it’s the green that I see», — собираясь превратить его в лягушку (в дубляже, к сожалению, этот момент звучит довольно криво).

Мультсериалы

• «Бешеный Джек Пират» — регулярно:
  • Как-то раз Джек помог рыцарю в спасении принцессы. Вот только Принцесса — имя собаки, так что не больно-то большая награда ушла на лечение от укусов этой самой собаки.
  • Когда Джек попадает на остров 999 удовольствий чародейки Виктории, оказывается что эти самые удовольствия должна получить садистка-чародейка (которая на самом деле ещё и демоница).
  • Наконец, избежав кучи неприятностей от фальшивого призрака дяди Мортимера, Джек узнаёт: то, что дядя скрывал от налогов… всего лишь сундук собачьих галет!
• Аладдин. Джинны очень внимательны к словам, поэтому надо быть осторожнее со своими желаниями. Например, если хочешь сокровища с затонувшего корабля, надо упомянуть, что их надо доставить к тебе на берег, а не тебя к ним на дно. А если требуешь заточить вражеского Джинна на дне морском, а тебя сделать великаном — следует не забыть указать, на сколь долгое время. И ещё. Джафар, будучи джинном, намекнул, что если джинны не имеют права убивать, это ещё не значит, что они не могут устроить кой-чего похуже.
• SpongeBob SquarePants — Уж на что Сквидвард не любит Боба, но когда капризный клиент довёл того до слёз, не выдержал и пошел разбираться. Вернувшись, осьминог сообщил, что всё в порядке, клиент съел всю пиццу в один присест и даже без запивки. Боб был так счастлив, что даже не уточнил, как Сквидвард этого добился. А добился он этого, попросту вмазав пиццей по физиономии заказчика.
• The Loud House — В серии «Сестрошторм» Линкольн просит Лизу не рассказывать остальным сёстрам о том, что в школе он подвергается буллингу со стороны Ронни Энн. Лиза говорит Линкольну, что ее мозг не хранит подобную информацию. И сразу же все рассказала остальным девочкам — чтобы избавиться от ненужной информации.
• «Gravity Falls» — В «Носочной Опере» есть пример, убитый в дубляже: в оригинале Билл говорил Дипперу не то, что скажет код, а то, что даст подсказку к разгадке автора. Дал: благодаря тому, что он разбил ноутбук в следующей серии Мейбл заметила, что он сделан Макгакетом.
• RWBY — когда генерал Айронвуд спрашивает, не рассказал ли Озпин перед своим исчезновением что-нибудь о реликвиях, Руби практически слово в слово повторяет рассказ директора про вопросы для Знания. Просто не уточняет, что сказанное им было брехней и главные герои про это теперь знают. А ведь из-за этой лжи Озпина они сильно на него разозлились ровно том назад. Впрочем, когда ситуация этого потребовала, Оскар всё-таки раскрыл недостающие карты тет-а-тет с Айронвудом.
• «Tabaluga» — в одном из эпизодов злодей Арктос попросил у Табалуги разрешение срубить несколько деревьев, чтобы сделать из них палочки для мороженого. Главный герой соглашается — ведь всего пары деревьев хватит на сотни палочек. Вот только хитрый снеговик тактично «забыл» упомянуть, что его мастер делает из одного дерева одну палочку, и в итоге вырубил почти весь лес в Зелёной стране.
  • В другом эпизоде Арктос устроил в Зелёной стране наводнение, и когда разгневанный Табалуга прилетает напомнить снеговику, что они заключили договор о ненападении, злодей отвечает, что договор запрещает ему замораживать Зелёную страну, а вот про затопление в нём ничего не сказано.

Веб-комиксы

• Homestuck: «Лжи и недомолвок не существует. Это очень человеческая концепция. Очередной продукт твоего создания историй. Ты написала историю о правде, выдвигая эмоциональные требования к ней и, в особенности, к тем, кто ей владеет. Твои требования основываются на ощущении права на факты, что очень по-детски. Ты никогда не сможешь познать все факты. Только я могу. И раз для меня невозможно открыть тебе все факты, именно мне решать, какие факты будут открыты тебе за то конечное время, что у нас есть. Если я не даю добровольно информацию, которую ты считаешь критически важной для вашей судьбы, то, возможно, это означает, что я подлец, но это не означает, что я лжец. И, разумеется, это означает, что ты задавала неправильные вопросы. Утверждения о реальности могут быть истинными или ложными. Все мои утверждения истинны» — слова Дока Скретча, мастера использования не только исландской правдивости, но и джедайской правды.
• Order of the Stick: Способ, которым Налэ убеждает Орден палки активировать Печать Дорукана, а его соратники добиваются того, чтобы Печати нажал именно Орден. Например, Сабин устраивает с Хейли состязание кто первый достигнет Печати, а Тог, убив несущего предупреждение духа земли, после чего её тело растворилось, на вопрос Рой не слышал ли он чего-либо отвечает, что он тут один.

Аниме и манга

• Mahou Shoujo Madoka Magica: в жизни главной героини появляется неведомая зверушка, которая настойчиво предлагает ей стать девочкой-волшебницей и сражаться со злом в лице ведьм, которые несут погибель мирным людям. В обмен предлагается исполнение абсолютно любого желания. Однако по ходу дела выясняется пара интересных особенностей, о которых это милое и пушистое существо благоразумно умолчало.
  • С прикрученным фитильком: волшебнице откусили голову прямо на глазах Саяки, а она все равно заключила контракт. Перед Мадокой раскрыли все карты, а она все равно заключила контракт. Складывается ощущение что даже расскажи и покажи Кюбей все с самого начала, никуда клиенты от него не денутся. Так что особенности и правда были не стоящие упоминания.
    • Ну-ну, а ничего что Кюбэй таки умолчал, что Волшебница — это де-факто ходячий труп ? Саяка, узнав де-факто совершила самоубийство, а Мадока не просто заключила контракт, а обломала им Инкубатора и смогла это только потому что узнала как раз скрываемые подробности.
    • А вот Кёко он сподвиг на тупое самопожертвование именно так.
• Slayers: Зеллос «Это секрет!» Металлиум — мастер по части недомолвок. И об этом он говорит прямо: «У меня много секретов, но я никогда не лгу».
• «Стальной Алхимик»: Кимбли всегда верен своему слову, что не мешает ему вытворять то, что и подобает великолепному мерзавцу.
• Kill la kill — Сацуки признала Рюко дочерью Иссина Матоя по лезвию ножниц в её руках; так же она заявила, что знает о том, кто его убил; вдобавок к этому, она, зная всю нужную Рюко информацию, не желает ей всё рассказывать сразу, а только обещает сделать это «как-нибудь потом», да ещё и вечно тыкает ей палки в колёса. Казалось бы, налицо отыгрыш данного тропа и Сацуки на самом деле является убийцей Иссина. А вот фиг вам! Во-первых, по ходу сюжета выясняется, что Иссина убила как раз не Сацуки, а Нуй Харимэ — Великий Кутюрье и личный дракон Рагё Кирьюин. Во-вторых, Иссин Матой и Соичиро Кирьюин — это один и тот же человек → Сацуки и Рюко являются родными сёстрами. И, в-третьих, Сацуки всё это время готовила армию сопротивления своей сумасбродной матери, дабы предотвратить гибель человечества от жизненных нитей, а в Рюко же она видела потенциального союзника, которого перед раскрытием всех карт хотела как следует закалить — потому-то она и одурачила её таким образом, дабы направить её злобу в нужное русло.
• One Piece: Арлонг обещает девушке, что если она принесет ему кругленькую сумму, то рыболюди перестанут тиранить жителей ее деревни. Его девиз — никогда не нарушать слово, если это касается денег. Когда сумма почти собрана, всю ее по наводке Арлонга находят и изымают прикормленные дозорные. На обвинения девушки Арлонг спрашивает: а в чем, собственно, он свое обещание нарушил?
  • Схожая ситуация была и у Робин в Вотер-7: узнав, что СР-9 получили возможность осуществить Вызов Пяти, она добровольно сдалась в плен, с условием, что остальной команде дадут беспрепятственно уйти с острова. Когда же в Эниес-Лобби Спандам начал довольно прикидывать, как отправит всю команду в Импел-Даун, а Робин возмутилась такому обману, начальник СР-9 парировал: Вотер-7-то они покинули беспрепятственно…
  • Ло периодически использует этот приём, как минимум дважды — ещё и по примерно одинаковому поводу. В арке Панк-Хазарда он умолчал о том, что отдаёт Цезарю сердце отнюдь не Смокера («Он просто неправильно понял. По доброте душевной я решил вернуть ему сердце Моне, его секретарши. А он всё перепутал»), что сыграло немалую роль в развязке. А в арке Дресс-Розы после срыва сделки по возврату Клауна к Донкихоту опять оказывается, что сердце, которое было при Ло — не Цезаря, а какого-то дозорного-ноунейма: «Не помню, чтобы я говорил, что это сердце Цезаря!» Ну да, при поднятии темы о возможном побеге пленника Трафальгар угрожающе подбрасывал это сердце на ладони со словами: «Далеко не убежит», — но выводы-то они делали сами…
    • Возможно, он перенял это от Коразона, с его гениальным: «Я никогда не говорил, что не могу разговаривать. Он сам так решил».
• Mobile Suit Zeta Gundam — да, все орудия космического крейсера «Гвадан» (экипаж которого на тот момент был на стороне антагонистов) действительно были нацелены на космический корабль главных героев… но только, вот беда, на линии огня совершенно случайно оказалась «союзная» космическая мегапушка, ну и естественно, все выстрелы прошли по ней.
• Captain Harlock (2013). Одновременные взрывы в ста определенных точках вселенной приведут к изменению реальности и позволят исправить весьма неприятную ситуацию, в которой оказалось человечество. Только вот во первых, ситуация еще хуже, чем все думают, и виноват в этом только и исключительно сам Харлок (при том, сделал он это не по преступному приказу или еще какой-то причине, которая бы его хоть сколько-нибудь оправдывала, а просто в приступе ПТСР); во вторых, под «изменением реальности» понимается ее полный рестарт (а еще Харлок верит в цикличность времени, и как он планирует добиться того, чтобы в новой вселенной все не пошло тем же путем — в принципе непонятно); в третьих, даже это — чистая гипотеза, по факту, нибелунги, у которых позаимствована эта концепция, вообще не знали, что произойдет на самом деле. Остальные, впрочем, не то, чтобы воспринимают все, как так и надо, но соглашаются привести план в исполнение даже с такими оговорками.
• Danganronpa 3: The End of Hope's Peak High School — Кёскэ Мунаката узнал, что запретное действие Казуо Тэнгана «говорить неправду», и, заподозрив в измене и победив в схватке, спросил перед смертью «Кто убивает лидеров Фонда Будущего?». Тэнган честно ответил «Все», чем поразил Мунакату, который впоследствии сам едва не сошел с ума от паранойи. Технически все действительно замешаны - только когда гас свет и все засыпали между раундами, включались экраны с гипнороликом, и случайный лидер совершал самоубийство.
• Zero no Tsukaima — В конце первого сезон примерно так Сайто вывернулся от необходимости выполнить приказ об увольнении, к которому его принуждала магия, хотя он при этом хотел спасти Луизу. Приказ ему оставили на бумаге, но попаданец лично его прочитать не мог, ибо не знал местной письменности, и его ему прочитал друг. Чем он и воспользовался, когда отмазывался при последующем вопросе Луизы, на то почему он приказ проигнорировал, он ведь не знал местного языка, и прочитать лично приказ не мог. А вот про то понял ли он его, он не говорил, а его и не спрашивали.
• JoJo's Bizarre Adventure — Дио пообещал женщине, что ни он, ни его зомби её ребёнка не тронут. И не тронули; она сама это сделала, когда тот превратил её в зомбока.
• «Реинкарнация безработного» — подача Безработным реальной причины его изгнания из дома изначально была таковой: братья и сестра после похорон родителей зашли к нему в комнату, разбили его монитор, избили и выкинули на мороз. Потом слегка расширил — в это время он дрочил на видео с купающимися лолями. И лишь много лет спустя, сам став отцом, дал полную версию — этими лолями были его малолетние племянницы, дочери старшего брата, коих Безработный снял со скрытой камеры в ванной комнате родительского дома. Старший брат, который его много лет защищал, лишь увидев это видео, впал в ярость и жестоко избил Безработного, после чего и выпнул его на мороз.
  • Хитогами тоже ей активно пользуется, чтобы манипулировать людьми.
• Vinland Saga — каждый раз, когда Аскеладд клянётся именем отца, клятву он не сдерживает. Казалось бы, слово кабальеро? На самом деле — сочетание кабальерщины с нашим тропом. Дело в том, что согласно средневековой морали, клятва имеет силу только тогда, когда человек клянётся чем-то дорогим. А Аскеладду отец ни разу не дорог — даже наоборот, ибо захватчик и кровожадный убийца. Вот только мало кто знает, как Аскеладд на самом деле относится к отцу!
  • Что характерно, когда Аскеладд клянётся именем матери или Артория, такую клятву он всегда сдерживает.
• Bleach — в какой-то момент Ичиго в очередной раз оказывается в своём внутреннем мире, но по непонятной ему причине видит только своего язвительного бледного двойника, а мужика в чёрном плаще не видит. Когда он спрашивает, а где же Зангетсу, бледный отвечает, что это он — Зангетсу, и ведь не врёт же, зараза такая. Только вот соображалки спросить, как же зовут того в плаще, протагонисту не хватает. А так-то выходит, что альтер-эго намекает ему на то, что тот чего-то не понимает. Плюс там же ответ на вопрос о том, когда это бледный освоил банкай — из правильного понимания его роли ответ в принципе должен быть очевиден, но протагонист-то того не понимает.
• «Ублюдок FFF ранга» — «Я родился в одном из павших государств северного континента», «Я жил на южном континенте несколько лет» — объясняет свои знания протагонист. Ну да, родился и жил — но в разных версиях этого мира. И ни одна из них не пришлась на тот вариант событий, в который произносятся эти фразы.
• «Пять невест» — на вопрос своего отца одна из пятерняшек ответила что они все сдали экзамены, фокус в том что каждая из пяти сестер, сдала только один экзамен, остальные провалила.

Настольные игры

• Классического паладина в Dungeon&Dragons отыгрывать одновременно очень легко и очень тяжело. Казалось бы, наносить добро и причинять справедливость просто, однако стоит мастеру поставить игрока в каверзную ситуацию — и игрок с 99 % приводит своего персонажа к потере «паладильника» и реролу в файтера. Одним из примеров является запрет классического паладина третьей редакции (и паладина Клятвы преданности в пятой редакции) на ложь. Паладину строжайше запрещается лгать в любых условиях, неважно с врагами или с друзьями, однако ничто не запрещает паладину утаивать правду (можно даже попросить человека не настаивать на вопросе, так как правдивый ответ будет ему неприятен). Для разъяснения этого в Complete Paladin и Book of Exalted Deeds даже было приведено несколько примеров, чтобы игроки правильно понимали как это выглядит:
  • Сир Геффен был взят в плен армией противника. Командир хотел узнать, где находятся товарищи паладина. Сир Геффен хранил молчание. «Мои шпионы доложили мне что ваши войска подойдут к замку Короля Релхана завтрешним утром», сказал командир. «Это правда?» Хоть это и было правдой, Геффен остался молчать. «Если ты ничего не ответишь я сочту что я прав.» «Ты можешь думать все что тебе угодно», ответил Геффен.
  • Превост, юный компаньон Сэра Геффена, спросил его о том, как Превост вчера проявил себя на поле боя. Сэр Геффен был уверен, что Превост сражался не так, как подобает. «С твоего разрешения я предпочту не отвечать», сказал Геффен. «Пожалуйста», настаивал Превост. «Я хочу знать.» Геффен взглянул в его глаза. «Как пожелаешь. Ты позволил своему противнику сбежать. Ты выронил свой меч в критический момент. Ты очень плохо показал себя вчера.» Превост зло посмотрел на Геффена, затем развернулся и зашагал прочь.
    • А где тут исландская правдивость? Уже по «не хочу отвечать», если ты не идиот, ты поймёшь, что рыцарь твоё поведение не одобряет, просто слишком вежлив, чтобы высказаться прямо и резко. И сэр Геффен и не собирался здесь что-то утаивать, иначе не согласился бы так легко всё же ответить на неприятный вопрос.
• Путь Соглашения Чести во вселенной Vampire: The Masquerade. Кроме запрета на ложь их ещё очень порядочно, но запрет на ложь, пожалуй, является основным. Поэтому старых вампиров на этом Пути почти нет — случайно врут и срываются. Или в совершенстве осваивают сабж статьи, одно из двух.
  • Подменыш: Грёза — легальна и зачастую желательна инверсия. Паки не могут не лгать в речи, но, если неблагие стремятся освоить искусную ложь, то благие попросту говорят вещи, полностью противоположные реальному положению дел, так что слушатель легко может восстановить реальную картину.
• Настольная Ролевая Игра по вселенной Чужого — у архетипа «учёный» есть талант «Анализ». При изучении каких либо инопланетных объектов, за каждый успех в проверке наблюдательности игрок за учёного может задать ГМу вопрос из определённого списка, вроде «Каково его предназначение?» или «Оно опасно?». ГМ обязан давать ответы, и не может врать при этом, но отдельно указано, что можно недоговаривать или отвечать расплывчато, чтобы не заспойлерить дальнейший сюжет.

Музыка

• Песенка «Всё хорошо, прекрасная маркиза» (и её многочисленные переделки: «Всё хорошо, товарищ замминистра», «Всё хорошо, товарищ подполковник» и т. д.) — пример особо изворотливого, но неудачного упражнения в исландской правдивости. Маркиза оказалась дотошной и несколькими чётко сформулированными и заданными в лоб вопросами доискалась правды о катастрофической ситуации в своём имении. И вообще, хорошо иллюстрирует случай, когда этот троп не работает: против клиента, постоянно допытывающегося подробностей, его использовать бессмысленно.
• They Say That in the Army — суть в песни в том, что вербовщик опустил некоторые детали службы.

Прочее

• На одном сайте с флеш-играми для детей младшего школьного возраста в списке игр про маленьких пони оказалась игра с, на первый взгляд, безобидным описанием: «Отправляйся на целых три дня в удивительно-сказочную страну Эквестрию, перевоплотившись в маленького пони — путешественника. Тебе точно не придется скучать! На протяжении всего квеста ты будешь общаться с милыми лошадками, думать над головоломками, собирать предметы и относить их в требуемые места. В ходе путешествия ты можешь заехать в гости к Твайлайт или посетить кондитерскую Пинки Пай. Постарайся как можно внимательнее обследуй страну Эквестрию и постарайся разобраться со всеми миссиями в игре, чтобы в конце быть победителем. Не спеши и будь предельно внимателен!» (описание игры). Только вот «3 дня в Эквестрии» — одна из самых знаменитых фанатских игр в даркброни среде с возрастным цензом 18+ и, разумеется, соответствующим контентом.
• Веб-сериал «Комиссар и Недобитки»: Комиссар сообщает перепуганному бойцу: «Космодесант уже в пути, продержитесь до вечера». Боец воспрянул духом и побежал сообщать радостную новость товарищам, дабы те продолжили держать позицию. Но Комиссар умолчал, что Космодесант у нас из Пожирателей Миров — врагов Императора, а значит, ничего хорошего гвардейцев не ждёт.
  • Это вроде как экранизация анекдота из эпиграфа статьи Это встречный паровоз.
  • Есть версия где ушлый боец догадался спросить название ордена.
• Алгоритм StalinSort (наверняка встречался и раньше под другими названиями). Ну… Он ведь действительно имеет сложность O(n), верно? И на выходе мы ведь действительно имеем отсортированный массив? А то, что в итоговом массиве мы имеем не все элементы исходного — это частности.
• Шутки из серии «Неинтересный пересказ».
• «Квартал 95», номер про автобусный тур в Европу. Водитель автобуса обещал за 10 евро по приезду в Ватикан лично познакомить их с «Папой». И не соврал. На въезде в Ватикан действительно стоял его папа (водителя автобуса), который приехал в Европу на заработки.